Уважаемый Вася Хоботок!
Пишу Вам по поручению членов коллектива киевского завода АВИАНТ. Меня уполномочили написать мои коллеги – Трезвый нытик и Нытик неопохмеленный. Мы втроем очень внимательно следим за Вашим творчеством и нам нравится все то, что Вы пишете, а особенно про гавно - у Вас очень хорошо выходит (не говно из жопы выходит, а писать про говно). Но мы, все три нытика, обеспокоены тем, что в последнее время качество ваших креативов снижается – Ваше творчество становится похожим на какой-то «чванкизм», перемешанный с поздним «пекасизмом» и заправленный «бабикоманией».

Это нас, Ваших поклонников, очень сильно огорчает. Неужели Вы, уважаемый Вася, не можете найти новое веянье в своей излюбленной теме? Неужели Вы, Вася, начинаете медленно скатываться до уровня «говнохуятора»? Наблюдая такую неутешительную картину, мы решили дать Вам, Вася, несколько советов.

Во-первых, уважаемый Вася, смените свой творческий псевдоним. Ну, например, на «Вася с хоботком» или «Вася-хобот», на крайний случай – «Хобот, который Вася черпает говно», а то, знаетели, непонятно, что Ваш ник обозначает и с какой стороны к нему подходить. Вот возьмите, к примеру, хотя бы мой ник – «Пьяный нытик» - сразу все становится понятно – я пьяный и все время ною, а ваш ник – какой-то не такой, неправильный какой-то… Непонятно просто что такое собственно «хоботок» и нахуя он Вам нужен (вы уж объясните благодарным читателем).

Во-вторых, советуем Вам, уважаемый Вася, писать про говно не прямо, а «по касательной». То есть про то же говно, но с элементами неожиданности. Можете к примеру написать про пердежь – это же просто кладезь, а не тема! В ней можно изложить и про громкий пук, и про тихий бздешь, и про то, как не сдержавшись  при пердеже, Вы обосрались прямо на в штаны и говно, маленькими кусочками скатывалось по вашим ногам или тоненькой струйкой текло из жопы по направлению к пальцам ног.

Как вариант, мы можем предложить Вам тему про то, как правильно срать жидким говном с утра после того, как Вы перепили вчера вечером пива (уж Вам ли это не знать, Вася?). Можете написать про запоры, которые мучают Вас «холодными зимними вечерами» или наоборот о поносе, который преследует Вас «солнечным летним днем». Тема говна, Вася, неисчерпаема! Она, уважаемый Вася, вечна! А Вы в последнее время так халатно относитесь к ее изложению.

Вася, Вы ведь талантливый человек! Вы просто гений (не путать с Чванком)! Ну неужели Вам не хочеться написать про то, как какают слоны, крокодилы или, например, коалы. Животный мир говна тоже неисчерпаем! Можно написать о говне птиц и рыб, насекомых и земноводных, о говне автобусов, самолетов и поездов (ведь они тоже какают, Вася, по-своему, специфически, но ведь какают!). Вот видите, Вася, как эта тема разнообразна! Напишите в конце концов о говне Вашей жены (нас очень интересует, какого она цвета и пахнет ли, как обычное человеческое говно?)

Поэтому, уважаемый Вася, прислушайтесь к советам Ваших поклонников и обязательно садитесь за работу – напишите новый креатив про говно с учетом наших с коллегами рекомендаций. А иначе, Вася, у нас не останется выхода – мы будем писать про говно сами, а это, как Вы понимаете, пагубно скажется на вашем творчестве, потому как писать мы тоже умеем и напишем, если Вы, Вася, к нам не прислушаетесь. Пишите, уважаемый Вася. Сроку Вам – три дня. Если не напишете - начнем писать мы…

С уважением,

Пьяный нытик (в соавторстве с Трезвым нытиком и Нытиком неопохмеленным)


18.04.2007.