Добрый день, уважаемые читатели!
Обычно я не выхожу на прямой контакт с потребителем, предпочитая коротать время за шумными забавами в кругу детишек, но последние события, показавшие явную тенденцию сложиться в вектор общественного мнения, принудили меня взяться за перо.
Дело в том, что сеть наших ресторанов, к великому несчастью для нас и к вящему неудобству потребителей, была избрана мишенью рядом экстремистских политических и антиобщественных группировок, ошибочно отождествляющих нас с процессом мировой капитализации и глобализации.
События в Цюрихе, Вероне, Альмштадте, Париже и, в последние полгода, в Москве недвусмысленно дают понять, что "Макдональдс" воспринимается недалекой частью социопатической прослойки общества чуть ли не как форпост мирового зла, протягивающий свои шупальца по странам и континентам.
С тем, чтобы опровергнуть подобные тезисы и сложившиеся в отношении "Макдональдса" пропагандистские мифы, позволю себе привести некие статистические выкладки, вольно перемежая их, для удобства чтения, с кратким изложением постулатов нашей идеологии.

1. "Макдональдс" - корабль-разведчик флота мирового империализма"
Данный лозунг представляется, мягко говоря, неверным. Бытовавшее в середине 80-х мнение о том, что в сладкую начинку хрустящих пирожков якобы добавляется вещество С-55, разработанное в Лэнгли отделом химико-идеологических диверсий ЦРУ, не выдержало элементарной проверки - экспертной комиссией Всемирного Общества Охраны Прав Потребителей (World Consumer Organisation) были проведены контрольные закупки пирожков с вишневой и смородиновой начинки в Манчестере, Висконсине и Гренобле. Проведенный структурно-клеточный анализ не выявил в начинке никаких добавок, кроме тех, которые были одобрены World Approvation Food Comitee в регламентном уложении от 8. 04. 1979.
Позднее отделом нашего промышленного анти-шпионажа было выяснено, что данная утка была разработана и запущена стратегическим альянсом сетей "Тако-Белл" и "Пицца-Хат".
Сеть ресторанов "Макдональдс" является сток-венчэ компанией, в которой 51 % акций принадлежит "Тохибуро Стил Корп.", а 49 остальных распределены между акционерами. Совет директоров с одобрения собрания акционеров одобряет планы развития на ближайший год и перспективные векторы расширения компании, так что ни о каких заказах мировых финансовых форумов не может идти даже речи.

2. "Макдональдс" ведет к ожирению".
Диетологический департамент нашей компании ( McDonalds Diet Food Department, Cleveland, Ohio, p/o box 12 785) разработал и внедрил такие фуд-юниты (единицы питания), которые, имея среднее калорийное содержание, дают потребителю необходимое насыщение и энергию. Проблема ожирения определяется не качеством пищи, но её количеством - поглощая десятки гамбургеров и пачки зажаренной в золото хрустящей подсоленной картошечки вы, безусловно, рискуете набрать пару лишних килограмм. Но так было бы, употребляй вы и другую пищу, правда?
Радикальное крыло диетологов нашей компании предлагало ограничить потребление продукта потребителем, введя нормы отпуска (программа - "Два гамбургера в одни руки") и, далее - ввести Ай-Ди Коды потребителя, с установкой на кассе аппаратуры, позволяющие, сличив отпечаток пальца и отсканировав радужную оболочку глаза покупателя - выдать ему продукт либо же не выдать.
Запрос, посланный нами в Комиссию быстрого питания при Сенате США, не был одобрен, поскольку в подобном механизме сенаторы усмотрели ограничение гражданских свобод и покушение на либеральные ценности американской демократии. Сенатор Andrew Puttnam посоветовал нам придать плану рекомендательный характер, что мы и осуществили, введя комплекты "Обед с БигМаком", "Завтрак Чемпиона" и так далее. Каждый из этих наборов является идеально сбалансированным завтраком/обедом/ужином.
Стоит отметить, однако, что акция успеха не имела и большая часть потребителей по-прежнему пренебрегала правилами разумного питания и приобретала еду в куда как больших количествах, чем необходимо для нормального функционирования организма.

3. "Макдональдс" ведет к привыканию."
Да, действительно, до 1984-го года в фарш мясных котлеток добавлялось небольшое количество кока-экстракта, а кунжутные семечки на булочках подвергались дополнительному опылению морфийным спреем. Однако делалось это с целью (что бы там ни утверждали на этот счет пиар-технологи "Бургер-Кинга") не с целью превратить потребителя в преданного адепта путем прививания зависимости от нашего продукта, а с намерением расслабить (морфин), а параллельно взбодрить (кока) посетителя ресторанов.
С изобретением учеными нашей компании натуральных идентичным усилителей вкуса "кок Е-1456" и "морфин FG 114" проблема отпала сама собой, так как эти вещества для человеческого организма абсолютно безвредны.

4. "Продукты, используемые в Макдональдсе, некачественны"
Ложь от начала и до конца. Все продукты, используемые в приготовлении пищи, выращиваются нами на собственных агропредприятиях и проходят сквозь жесточайшее решето контроля по качеству.
Неподалеку от крпуных индустриальных центров, где находятся наши рестораны, мы открываем комплекс хозяйств и перерабатывающих предприятий, позволяющих вам ежедневно получать свежий и качественный продукт.
Все работники предприятий проходят необходимый психологический и производственный треннинг, и ежечасно подвергаются санитарному контролю.
Коллектив предприятий комплектуется на основании пожеланий экспертов по эффективности и рекомендаций астрологического бюро компании.
Мы идем дальше и создаем идеальный психологический климат для коров, свиней и кур, служащих источником фарша для лепки наших сочных котлеток. В свинарниках и коровниках круглосуточно звучит негромкая музыка Селин Дион и Шэньи Твэйн, как наиболее способствующая усвоению сена. Для каждого животного нашим департментом магии рассчитывается персональная Мандала, определяющая время его кормления и убоя с тем, чтобы мясо в момент прекращения земного существования наших любимцев было по возможности более сочным.
Так что некачественным может оказаться, как раз, мясо, приобретаемое вами на рынках или подаваемое в других ресторанах. Мы за свою продукцию отвечаем.

5. "Макдональдс" убивает животных для котлет.
Не убивает, а лишает жизни. Но вдумайтесь - не будь нас, была бы жизнь у этих милых животных вообще? Давайте расценивать это по-другому - мы не убиваем их, а дарим им жизнь, а они помогают нам дать жизнь Вам.

6. "В "Макдональдсе" можно отравиться"
Нельзя. Стандарт нашего предприятия - 55 минут. Продукт, не проданный в течение пятидесяти пяти минут с момента изготовления подлежит утилизации и переработке в компост.

7 "Макдональдс" - враг России" (В.Ампилов)
"Плюю на этот "Макдональдс"! На эти гамбургеры, пирожки, плюю, однозначно!" (В. Жириновский)
"Макдональдс" - для лохов" (академик С.Лихачев)
Давайте вспомним историю - ведь в начале девяностых годов Макдональдс на Тверской улице был богемным местом, до которого вытягивалась полуторакилометровая очередь. В то время нас любили посещать Ф.Киркоров (который вообще в интервью французскому "Монд" в 1993 году назвал "МакД" своим любимым рестораном), А.Солоник, В.Войнович, Н.Сафронов, Джуна Давиташвили и другие значимые деятели культуры и политики. Более того, нам пришлось уволить ряд администраторов, пускавших за взятки без очереди неразлучных тогда друзей А.Абдулова и Л.Ярмольника.

И что же мы имеем теперь, после всего? Обратимся к милицейской хронике:
9.03. 1996. - взрыв "Газели" напротив "Макдональдса" на Коломенской.
1.04.1997 - группа молодых людей в масках закидала идущих на смену официантов "Макдональдса" на Электрозаводской пакетами с калом, скандируя "Равноценный обмен! Равноценный обмен!".
12.04.1997. - гр-н Курдюков А.С., ворвавшись в МакД на Сухаревской, взял в заложники пластмассовую статую Рональда Макдональда, требуя немедленного выхода России из ООН и расторжении позорного Хасав-Юртовского мира.
26.09.1999 - в течение полугода (!!!!) группа петербуржских анархо-синдикалистов вела подкоп под "Макдональдс" на Литейном, результатом чего стало оседание здания как раз в момент работы террористической группы. Просидевшие в заточении около трех суток, пока МЧС вели работы по устранению завалов, горе-анархисты по иронии судьбы, попав наповерхность, получили бесплатный ужин от Макдональдса.
4.01.2001. В Казани был разоблачен экстремист-одиночка Рафаил Бухтатаулин, устроившийся на работу в МакД с тем, чтобы в течение двух с половиной месяцев подкладывать в майонез гамбургеров сопли. Соплями снабжали его сочуствующие, а также националисты, фашисты и футбольные фанаты. Благодаря бдительности департамента охраны Бухтатаулин был задержан на входе в Макдональдс с очередным пакетом экстремистских соплей.
9.05.2002 - в великий русский праздник, День Победы, радикальное крыло нижегородских "толкинистов" приступом взяло Макдональдс на улице Героев Войны и удерживало посетителей в течение трех часов, пока снайперы ФСБ не вынуждены были прибегнуть к огню на поражение.

К сожалению, подобные акции приводят только к сдерживанию нашей маркетинговой политики и лишают российских потребителей возможности оценить все многообразие наших ресторанов. По причине роста экстремальных настроений мы вынуждены были перенести на неопределенный срок открытие новых ресторанов, таких как :
"Метал-Дональдс" - для поклонников хард-рока. Пакетики с кетчупом стилизованы под кровоточащее сердце, девиз - "Фак ю" от официанта - бесплатно. Рональд Макдональд перед входом - в косухе и на "Харлее"
"Джа-Дональдс" - пища с марихуанными добавками. Бутерброды "БигМарли", "Марли Чикен", "Филе-о-фишка". Булочки разноцветных слоев стилизованы под раста-шапочку.
"МоскДональдс" - обычный МакД, в котором разрешено пить водку.
"ПохмДональдс" и "ХохмДональдс" - заведения, в которых водку разрешается пить с утра, а вечером на сцене выступают виртуозы разговорного жанра С. Дроботенко и Е.Петросян.
"МоргДональдс" - стилизованный под мертвецкую ресторан, в котором любители острых ощущений могли бы отведать гамбургер из "якобы" человеческой плоти. Естественно, гамбургеры будут лепиться из самого что ни на есть говяжьего фарша, а демонстрационные трупы будут браться на прокат из невостребованного фонда городских моргов и не будут подвергаться никакой термической обработке.

В следующем выпуске я подробней остановлюсь на нашей идеологии и перспективных разработках для России.

Весело и Вкусно - Где?
Правильно - в МакдональдЕ!