Ну, сначала небольшое вступление. Удафком  стал читать недавно. Самого Удава пару раз видел на ю-тубе, но это было вообще ни о чем – смотрю, какой-то дядя светит свои кислые щи с экрана. Сразу же после первого посещения удафкома я проникся к Удаву уважением и вдохновился  нахуярить креатив.
Небольшое обращение к втыкателям. Всем, кто будет ныть «плагиат» и прочую поебень предлагаю идти на хуй. Здесь, блять, каждый пятый сливает свой дрищь, и никто не хуя не плагиат.

    Название крео жестко спизжено у классика (фамилию вспомнить не смогу, поэтому в дальнейшем повествовании будем именовать его «великий русский классик»). Ясен хуй не про какой Петербург речь идти не будет. Я просто нахуярю несколько часов своей жизни, которые я бессмысленно проебал в поездке от «некого» населенного пункта  до «ебанись какого города  Ожерелья». Все ниже перечисленные события имели место на этом маршруте в период с 2007 по 2009, только в разное время. Для удобства повествования я захуярю их все в одну поездку
Ну, начнем.

    Суббота. Все пошел через жопу с самого утра. В девять часов я полез мыться. Стою, блять, под  душем и осознаю, что было бы совсем неплохо сделать воду похолоднее. Начинаю крутить кран и постепенно отправляюсь в состояние ахуя. Вода мало того, что не холодает, так еще горячей становиться. Ну я хули, кручу дальше. А она сука все горячее и горячее. Рискуя ошпарить хуй,  я начал ломиться  оттуда. Позже, я чуть не ебнулся -  оказываеться я добавлял горячую воду.
Поохуевав над собой (два года живу в этой квартире, а такого за собой не наблюдал) я потопал на автобусную станцию. На улице было  прохладно, поэтому я чуть не обоссался от счастья когда увидел нужный мне автобус. Ну я недолго думая поспешил к нему. По пути я своей башкой снес зеркало другому автобусу. Неприятный факт, но я почти не почувствовал боли и окрыленный похуярил дальше. Слышу крик сзади.
-Эй, козел, иди сюда!
Оказывается водила спалил меня.
Не хуя себе. Я – козел. Ору в ответ
-Пошел на хуй, мудак!
    Но все же испытывая некоторое чувство вины перед этим мужиком иду к нему. Он сидит в автобусе и размахивает руками. Первый раз за этот день я поразился уму наших русских людей. Дохуя народу. Все орут (хоть и суббота, но центральная станция города) Этот хуеплет жестами объясняет мне, что стоило бы поправить зеркало. Откуда на хуй мне знать, как должно быть расположено зеркало? К тому же щас автобус мой без меня уедет. Сделал слабую попытку, но водила махнул рукой типа «пиздуй». Я в отличном настроении пошел на автобус.

    Заняв свое любимое место у левого заднего колеса (там шумит что-то), я извлек плеер. На осознание того, что он разряжен мне потребовалось секунд 5. Придется ехать и слышать все, что вокруг происходит. Ненавижу. Огорченный, решил изучить соседа. Какой-то мужик, с жестким запахом перегара расплылся ебалом по стеклу. Стандартная картина, поэтому я решил не уделять этому внимания. Откинувшись я стал ждать пока отъедем. Глаза начали слипаться, сзади у кого-то зазвонил телефон. Автобус тронулся – встречай Москва.

Проснулся я из-за того, что сзади кто то беспрерывно пиздил. Я прислушался. Не хуя не понятно.
-тра-ля-ля-ля-ля(че то не по-руски) бяшка, бяшка.
Что-то в таком духе продолжалось порядка получаса. Мне даже интересно стало, кто так может пиздить. Оглянулся. Молодая девушка, кавказкой национальности не останавливаясь верещала что-то в трубку. К тому же она активно жестикулировала. Подавив улыбку, я отвернулся.
Лично я к чуркам отношусь толерантно, по той простой причине, что мне на них глубоко по хую. Но, блять, люди в автобусе думали иначе. Тут разгорался конфликт, на национальной почве.
-Да заткнись ты уже…башка, башка, блять.
-Понаехали блять!
-Заткнись, заебала.
Минут через пять бедную женщину заткнули.
Блять, вот спрашивается нахуя орать, когда говоришь по телефону? Никогда не понимал. Люди поднимают трубку и обязательно надо вьебать на весь автобус
-алёёёё.
-даааа
Так и хочется  зарифмовать
-Пизда!
Но сдерживаюсь. Все-таки люди.

  Тут неожиданно просыпается мой сосед. Продирает свои очи и задумывается.
-Мы уже в Москве?
-Не, еще минут двадцать,- отвечаю.
-Разбуди, когда подъедем?
-Как не хуй делать,- киваю ему.
    Замечаю, что на меня таращится какая-то тетка. И сука так ехидно-ехидно, типа «ааааа, блять, с алкашом разговаривает» и по ходу приписывает мне дохуя негативных качеств. Ну спрашивается – а тебя ебет с кем я разговариваю? Мне кажется нет, но тетка считала иначе. Посмотрев на меня около минуты, она горько вздохнула, и отвернулась. Делать, было не хуй, поэтому я откинулся назад, закрыл глаза и попытался уснуть. До Москвы добрался без приключений.

Следующий акт цирка ожидал меня на остановке метро «Речной вокзал». Кто-то блять, неипаца мудрый, догадался вынести билетные кассы на улицу. С первого января 2009 года. Когда я туда подошел, я уткнулся в 2 очереди длиной метров по 15. Выбрал наугад одну из них и встал. На улице хоть и февраль, но холодно – пиздец. Через двадцать минут я проклял этого долбаеба, пожелал ему самому так на метро ездить. Дальше, как не странно, очередь стала резко уменьшаться, и через 10 минут, я придерживая яйца (чтоб люди на звон не отвлекались) наконец-то  погрузился под землю.

В метро я ничего особенного не заметил, тока ментов побольше было, чем обычно. Ну оно и понятно, праздник все-таки. На ментов похую абсолютно, но все равно, когда прохожу мимо опускаю глаза, хотя пиздец какой законопослушный.

Полчаса вагонов, рельс, давки, шума и прочей неприятной поеботни я очутился на Павелецком вокзале. Я начал быстрее перебирать ногами, потому что меня пиздец как огорчает, когда электричка уходит без меня. Ну в этот раз все было нормально,  я бегу через турникеты, залетаю в тамбур. Пиздец. Финал. Дальше я продвинутся не могу, а люди все прибывают. Вжимаюсь в стену, и так и остаюсь прижатым к ней, почти до конечной. Ну это потом, а сейчас я решил осмотреть попутчиков. Ну в принципе, обчные люди, так называемый средний класс. Из общей массы выбиваются 2 девчонки блядской наружности, и парень, напротив меня. Ну его описание – «лысая хрень в трениках, неандертал с окраин». На нем я свое внимание задерживать не стал, в пизду. Еще доебется зачем-нибудь, я нахуй пошлю, и придется отхватить пиздюлей. Я еду домой после учебы, и такое времяпровождение меня не хуя не увлекает, поэтому перевел взгляд на блядей.

        На станции Бирюлево-Товарная  концентрация народу в вагоне приближалась к отметке «дохуя». Тут открываются двери, и люди с платформы, видя такую хуйню, начинают ломиться, не выпуская прибывших, ибо есть нехуевая возможность остаться в Бирюлово, а этого явно не кому не хочется. Какая-то бабулька проваливается в щель, между вагоном и платформой, а народ продолжает напирать, чуть ли не по ней. Ну тут чувак, стоящий напротив меня (пиздец как похожий на гопника) проявил себя с лучшей стороны – разогнал всех на хуй, пару раз кого-то несильно уебал,  а после этого помог старой женщине выбраться. Я чуть не прослезился от такой трогательной картины, сделал вывод, что не все гопники поганые уебаны, которых валить надо на хуй (хотя в общем, мне и на гопников похую, пока мы не встречаемся, а мы не встречаемся), а встречаются вполне человеческие особи. Хотя может здесь все не так просто, как кажется.
    Добравшись до Ожерелья, мы толпой стали выходить из вагона, так как я стоял возле дальней двери, то я вышел последний. В нескольких метрах от себя я увидел весело гомонящее стадо людей. Они уже начали постепенно расходиться по своим делам. Я не удержался и оглянулся назад. Пустая электричка, с открытыми дверями – зрелище прямо вам скажу завораживающее. Я почувствовал сильное желание вернутся назад, сесть к окну, прислониться на стекло, закрыть глаза и слышать тока шум дороги. Тутух-тутух, тутух-тутух…

                                                                                                                            2.05.2009