Я совсем одна дома.  После  последних событий весь мир кажется другим. Уже не таким ярким каким он казался «до». Хотя как знать… я стала более чувствительной после всего, что со мной произошло. Я узнала что любовью можно добиться многого  и много загубить, перечеркнув важное. Важнее то, что я ни о чем не жалею…
Ведь самую важную ошибку я уже совершила, уйдя из дома три года назад…

Новый цвет волос  пока не внушал доверия, но предавал уверенности. Такси в которая она ехала, мчалось по городу с удивительной легкостью. То ли осенний воздух так действовал, либо она почувствовала себя легче. Последние три месяца в ее жизни появился мужчина-мечта, о котором она грезила когда ей было нечем себя занять.  С периодичностью раз в десять  дней они переписывались по смс, дело не доходило даже до флирта. Хотя один раз было смс в котором было дано ясно-понятно что у него на нее мужской взгляд…
На то были свои причины . Причина возникла из случая, о котором я расскажу позже….
Жизнь наполнилась дополнительный смыслом. В ее жизни появилась мечта. Она предавала этому такое значение лишь потому-то разучилась мечтать много лет назад, и в послеследующее время она только хотела…

Мой любимый человек во всем запутался. И я уже не удивлюсь что он решит вновь расстаться со мной. Первый раз у него не вышло, надеюсь и второй раз  не получится. Сегодня я наплевала на гордость, попросила прощение. Я устала доказывать ему свою любовь. Он не хочет отдаться мне полностью, и это его право.
Мы отдалились друг от друга в тот момент, когда приняли решение прервать мою беременность. Для меня это стала большая психологическая проблема. Сначала мне было жутко обидно от того, что у моего ребенка не было шанса родиться. Для меня это была первая беременность и очень важная . Он отдался здравому смыслу, на его взгляд. Я согласилась, чтобы он остался со мной. Я убила своего ребенка ради мужчины, которого люблю. Который теперь меня бросает… Он даже не удосужился подождать неделю, прошло шесть дней…
Я пыталась оставаться его любовницей близкому к идеалу. Я удовлетворяла его орально, даже был нестандартный секс… И он уходит… Оставляя меня с физической болью, и умирающей душой.
Как жить дальше я еще не подумала… вернее не знаю. Пока мне нестерпимо больно. Что дальше?
Он оберегал, заботился, говорил что любит. И оставляет меня так…
Чтож, это его выбор и я должна принять это и уважать его решение, как я уважаю его.


Когда он привез меня в больницу чтобы я избавилась от беременности, я оставила телефон в машине, о чем  долго жалела после…В ожидание мед. сестры которая проведет меня в операционную. Я хотела бы у него спросить, попросить оставить малыша, но нет…
Я проклинаю себя. Это было так мерзко… Только спустя несколько дней я поняла что совершила то, чего боялась… Чего не хотела. Пишу эти строки, а сама плачу. Мне очень больно.
Я не буду говорить о том, что он не оправдал мои ожидания…нет. Я просто приняла его решение. У него уже есть дети, от любимой жены, у которой он был первым мужчиной. Которая идеальна для него… Жаль, очень жаль… Он как-то сказал что если появится ребенок, наша небесная любовь разобьется о быт. Зачем я тогда это сделала? Чтобы теперь он бросил меня после аборта, когда я капризная и раздражительная плачущая от физической боли?
Жестоко с его стороны. И опрометчиво с моей.
На что я променяла жизнь своего малыша? На то, чтобы о мне сказал сегодня «ты чего мне нервы трепишь»…
У меня никогда не было мыслей о суициде. Теперь у меня суицидальное настроение.
О настроение, когда оно у меня не положительно-радостно-звонкое он опять думает о расставание. Аргументируя это тем, что он не может сделать меня счастливой. Он, видать, не догоняет, что такими мыслями делает меня несчастной.
За пол года отношений у нас была нет-нет романтика, даже цветы и подарки. Он проводил со мной ночи с пятницы на субботу. Но перестал это делать, видимо я стала не такой нужной, как раньше, или это надоело жене…
Было однажды у меня ощущение, что он меня использует. Он сам натолкнул, меняя на эту мысль. Но как, он может меня использовать, если я его так искренне и нежно люблю. Возможна я резка в своих выражениях, но это правда моей жизни. Она такая, какая есть. Другой нет…
Теперь мне стало казаться, что все эти пол года он сомневался, нужны ли ему эти отношения?



Ненавижу себя когда я такая беззащитная и беспомощная.
В итоге получила нули. Ни его, не ребенка… Расплата. И никак по-другому это не назовешь.

Прошло несколько дней и все начало налаживаться.
Мой день сегодня начался дважды. С первого раза я проснулась от неожиданного и раннего визита моего друга Улана. Который  заехал поделиться впечатлениями после бурно проведенной ночи на вечеринке «ФУЛ МУН ПАТИ» по поводу  закрытия летнего сезона проходящей на берегу известного водохранилища в нашей области. Пять тысяч человек, пять танцполов, много выпивки , многочисленная охрана и наркотики… Разных видов… Стоит ли описывать сцены, когда в шесть утра «раскалбашенные» в нет девочки в VIP зонах танцевали обнаженные с косяками в руках, а парни с видом властвующих миром  личностей наблюдали за этим  и время от времени  выкрикивая  «а, давай-давай…» И музыка, которая заводит и рвет фишку, которой кажется всё мало и мало… Которой хочется еще и больше….
-Солнышко, ты зря не поехала, там было так классно… Прости что разбудил, Даш… Я спал в машине, проснулся когда ты проезжали мимо твоего дома и не мог не заехать. Еремей пытался меня остановить, но я же знаю, что ты меня не прогонишь и улыбнешься как всегда…
-Успокойся, все хорошо, правильно  сделал что зашел…
-Даш, солнышко было так хорошо….
- Я верю, верю, не кричи, пожалуйста,…
Создавалось впечатление что не просто  ходит из стороны в сторону, а летает… Пролетел на кухню. Налил виски,  это  в 8.40... стало окончательно понятно в чем тут дело, начался наркотический отходняк…и в течение всего дня он будет сам не свой, и если вовремя не ляжет спать будет весь день этот самый отходняк закуривать травкой…
Я если честно по себе знаю, что на следующий день появляется чувство разочарования в своем постоянном состояние. Я обычно выспавшись и хорошо покушав, через несколько часов пью виски, а затем снова сплю. Набираю новые силы для новых успехов и радостей.

Вчера провели чудесный день и вечер вместе. Он был заботлив и внимателен. Обнимал меня на людях и целовал при каждом удобном случае. Умиляет. Никогда бы не подумала, что я стану так делать. А вот тебе…
Всю ночь мы занимались любовью под экстази. Было нереально классно.  Мы говорили друг другу о любви и любили друг друга. Так искренне и нежно, как никогда «до»… Все таки жизнь поделилась на два периода. Период «до» и период «после»  аборта. Я справилась. А отголоски остаются…
Наврятли мужчины читающее это поймут. Но увы, такая наша женская психология, даже когда мы не хотим, память пишет эти моменты и действия которые принесли столько боли, боли которую мы не испытывали до. У нас женщин даже есть своя классификация этого понятия. И на каждый тип у нас свое лекарство. Выбирается оно не в один момент, но все равно необдуманно…
Женщины порой бессознательно к этому стремятся. Мы знаем что каждый из близких людей несет в себе для нашего душеного дискомфорта, и все равно на это соглашаемся. Наши ошибки - это как нож, мы с детства умеем с ним обращаться, но все же случаются
Случаи неожиданных порезов…

02.09.07

-Привет
-Привет!
-Как дела?
-Нормально,- при произнесение этого я попыталась максимально не выдать дрожь в голосе , чтобы не показывать своей боли и неуверенности. Именно в этот момент мне меньше всего хотелось, чтобы он считал меня слабой…
-Что сказал врач?
- Жить буду, недолго, но все же…
Диалог так и свелся к обсуждению состояния моего здоровья…
Я не выдержала и отправила СМС с текстом « Ты хоть немного соскучился?» на что он ответил « Чуть-чуть». Этот ответ меня не устроил, Чуть-чуть , ну надо же, это после трех суток молчания и после его просьбы о времени.
- « Твоего  чуть-чуть достаточно для встречи»
- « Ты думаешь, стоит ?»
- “ а ты что думаешь?»
- “А я не думаю»
- “Мне кажется, что два человека, которые дороги друг другу должны иногда встречаться»
И  Его сердце не каменное, он приехал.…Обнял, провел руками  по моему телу, и уже выдал себя. Одним этим жестом , он негласно рассказал мне как  сильно соскучился и что я ему чертовски нужна.
- Ответь  мне только на один вопрос, тебе перед собой по-мужски не стыдно?
Он попытался увернуться из моих объятий, но не тут то было. Я его поцеловала, наткнулась на взаимность и  все началось заново… наши отношения негласно перешли на новый уровень. Более высокий.

5.09.07
По- прежнему время диктует свои правила и я охотно отдаю себя в объятия подарков которые преподносит жизнь. В городе начинается романтическая осень с желтыми листьями на зеленых газонах и свежим дождем, после которого можно ощутить всю прелесть нашего города окруженного горами. После дождя в город спускается свежий воздух, ветер романтично и не спеша, валяет желтые листья по мокрому и свежему асфальту. И когда я смотрю на Него, хочется жить и испытать всю прелесть, так внезапно  пришедшей любви…

Мое новое окружение в старом составе стало более лояльное по отношению ко мне прочувстав кто я на самом деле и какие у меня жизненные позиции..

10.09.2007
- Ну и как ты? Счастлива с ним?
- Очень…
- Как ты смогла так измениться, за такой короткий срок?
- Аслан, я влюбилась. Это ты до сих пор думаешь что я позабавлюсь и брошу его,  Это еще многие так думают, твои друзья, мои, даже какие-то посторонние нам обоим люди… А я его люблю, искренне, твоем сердцем каждым кусочком себя, всей своей сущностью. Я так сильно его люблю, что иногда это меня бесит. Но я в этой любви, и буду любить сильнее, если такое возможно, а я хочу… Я правда умру за него, и отпущу если ему будет это нужно. Я оставлю сердце ему навсегда, а сама уеду в какую-нибудь мировую столицу учиться жить заново….
- Как ты можешь любить ублюдка?
- Не говори так.- и тут я сорвалась на крик…
-Он ублюдок, я тебе еще раз повторяю. Нормальные мужик так бы не поступил с женщиной, которую он якобы любит…
- Это его дело как со мной поступать, я дала ему это право когда впервые он услышал от меня что я по уши влюблена в него…
- Он все равно ублюдок, раз заставил сделать тебя аборт… Ты думаешь я ничего не знаю? Да все я о тебе знаю. И зная тебя,  я представляю как ты ревешь ночами  в одиночестве у себя дома. Чтож ты очки никогда темные не снимаешь? Потому-то в любой момент разрыдаться можешь … Я ж знаю тебя как все свои пальцы.
- Не режь По-больному…
-Так прекрати издеваться над собой.
- Это мой выбор. Пойми же меня, я ничего хорошего не видела от этой жизни. И жила как приходилось, прыгая из одной постели в другую пока не встретила тебя. Я одинока, у меня нет семьи, я хочу свой маленький отрезок счастья. ..
- А ты думаешь, что  из-за тебя несчастна другая женщина, которую он взял в жены? Что го дети страдают от недостатка его внимания, потому  что он сутками пропадает в своем банке, а когда выходит из него мчится в твою постель, ни к себе домой, не в кино с детьми. А в твою постель, потому что зная тебя, я уверен, что ты сделала все чтобы он задержался в ней…
- Это его выбор.
-Нет, Даш, выбор-это он. Ты выбрала его любимым мужчиной для себя, и ты же ой как не дура, ты знаешь, как уложить в постель любого, и что сделать чтобы твой избранник там задержался…
- Если ты думаешь, что я молодая похотливая сучка,.. Ты можешь продолжать в том же духе, только знай, я очень счастлива, а ты иди куда подальше и задержись там подольше. Надеюсь когда я встречу тебя нэкст тайм ты будешь счастлив, и найдешь достойную маму своему ребенку. Чем ты и занимаешься.
Я тебя люблю и ненавижу, но очень хочу тебе радости в жизни…
- Даш, и я тебя люблю.  И буду молиться, чтобы Аллах простил твою душу, за то что ты убила дитя, которого хотела больше всего…
-Замолчи пожалуйста, хватит.- стоит ли объяснять что я уже рыдала молча, и задыхалась от недостатка воздуха….

Пришел друг, сделал  нам по дорожке, я скрутила трубочку из стодолларовой купюры…Он разнюхал первым, затем я. Двадцать минут просидели молча на мансарде его дачи, любуюсь видом домов принадлежащих людям которые умеет жить в полном смысле этого слова. Его помощник принес нам по двойному виски нашей любимой марки, а друг разговаривал с птицами, объясняя им, что  наверное он стал бы ястребом если бы была такая возможность. «Ястребом-истребителем» мелькнуло в моих мыслях, но думать не хотелось, накатило ощущение, что это последняя  посторонняя мысль на ближайшие 10 часов, которую я запила глотком виски.
-Ты сейчас скажешь что вкусно,- произнес Аслан почти шепотом и прозвучало это как-то по-отцовски.
Я вытирала последние слезы …
-Да, офигенно….
Аслан И. -крупный бизнесмен, о котором мало говорят, пишут и обсуждают. С ним боятся конфликтов, знающие люди стараются быть предельно внимательны с ними. Он из тех людей, слова, которого слушают внимательно, разговоры пишут на диктофон, пытаюсь после понять, что он сказал, и найти оптимально подходящий смысл. По образованию хирург, сфера деятельности-финансы в нефтяном бизнесе. Разведен, сын Артур.
Судьба свела нас около двух лет  назад в крупнейшем парфюмерном магазине нашего города. В попытке помочь друг другу выбрать аромат поймали себя на мысли что нам есть о чем поговорить… Так и разговаривали в течение двух лет… Время от времени срываясь на крик …
Интригует, очень интригует тем, что никто не знает о  нем достаточно информации для того, чтобы как-то скомпрометировать его. Продуманные фразы, пафосный интелегентный вид, чарующий парфюм… Я очень внимательно наблюдала за ним, и пыталась разгадать его секрет, который есть в каждом из нас… Причины грустного блеска его глаз были очевидны для меня после трех месяцев общения… Жена, которая  выводила его из равновесия тем, что забывала о своих прямых материнских обязанностях…Родители, который дали ему все, кроме тепла и  искренности… 


Утро было на удивление сонное. Лето ушло, сентябрь  подходил к концу, я радовалась солнцу и по-детски надеялась, что все станет лучше…
Я пыталась вспомнить, что со мной происходило год назад. Но  инстинкт самосохранения твердил, что делать этого не нужно…


Город в котором я родилась и выросла,  навевает прошлое и делает меня снова слабой. Здесь я защищена, уверенна в себе, в завтрашнем дне. Рядом люди, которые защищать и не позволят никому меня обидеть. В городе, котором я живу, я совсем одна. 

Жизнь учит идти прямо и не сходить с пути несмотря ни на что. 

Надо поскорее улетать, здесь очень хочется превратиться в слабого и беспомощного ребенка, в котором мама души ни чает.

Если постоянно больно, а я делаю всё чтобы с этим справиться, так  что же сделать еще?
Сегодня я смогла сформулировать всё, что с нами происходит и из-за чего у нас столько разногласий, ссор и недомолвок. Из-за чего круглосуточные слезы, постоянная недостача тебя.
Ты не смог меня полюбить, так как я тебя. Ты любишь по-другому, но однозначно меньше. Я не верю в твою любовь как таковую. Я верю в твою страсть, в твою заботу,  в твоё желание сделать мне приятно. А любовь? А любовь у меня.… Досталась мне по странному стечению обстоятельств.
Возможно, он, услышав это обиделся бы, поругался, сказал бы что я ничего не вижу. Я всё прекрасно вижу. Женщины, читающие это поймут меня…

А вижу я твою трепетную любовь к своей супруге.
О Господи, как ты с ней разговариваешь!!! Как будто не говорил мне свое «люблю» несколько минут назад. Как же ты фальшив милый
Как будто это время ты, подарив мне, оторвал от себя. Как  будто ты пришел ко мне, чтобы соскучиться по ней. 
Но, как говорится, все это лирика. Я  с ним, потому что это мой выбор. Только есть один нюанс, если я не счастлива с тобой , это не значит, уйдя от тебя я стану счастливее. Мне будет очень плохо без тебя. Я умру. Нет, мое тело будет в ценности и сохранности. Но от моего внутреннего «Я» не останется даже следа.

-Привет
-Сам такой.
-Я знаю что я сам такой.
Он отвечает так потому что уверен в мне. В моей любви и преданности, в моей принадлежности ему. Только ему.  Когда речь заходит о моем замужестве и поддержанию отношений после, я слышу строгое : « Ты думаешь, я смогу делить тебя с кем-то?»

А возможно придется. Ведь я тебя делила, делила но любила на протяжение всего времени что мы с тобой вместе.  Я делила тебя со всеми. С женой, детьми, работой, друзьями, вечными  тусовками и праздниками виски. А после, молча, наблюдала за тем, как ты извиняешься.












На утро не осталось и следа от той жалкой  меня которая смотрела из зеркала на меня вечером. Я  пыталась осознать что значит жить любя и без тебя. По квартире разносились тихие стоны боли Приходилось делать утренний макияж заново, т.к. люди не должны были знать как  ты сделал мне больно прервав отношения со мной….

-Ты когда его последний раз видел?
-Да как бы не соврать уже больше чем пол года прошло.
- А слышал?
- Это  был наш последний разговор и встреча.
- Не говори последний, плохая примета…

Я искала Аслана, я так хотела чтобы он мне помог… помог разобраться в том, что не ясно моему скромному женскому мозгу. Я хотела вновь уйти в работу и дела. Гулять, пить и развлекаться как раньше. Я скучала по той пустоте. Было просто «легко», от того что так пусто в жизни.

Моя знакомая, которая когда-то казалась подругой, советовала правильные вещи. Но ее видение мира так сильно отличалось от моего, что становилось как неуютно в ее компании. Я  до сегодняшнего дня не могу понять, к чему она стремиться. Она рано шагнула во взрослую жизнь. Ей приходилось  зарабатывать на жизнь телом, чтобы прокормить себя и семью, в которой было много проблем. Папа и мама были на тот момент зависимы от алкоголя. И она совсем юная девочка возложила бремя заботы  семье на свои хрупкие плечи. Прошло лет восемь, и она так же его несет. Папа взял себя в руки, мама периодически запивала. Брату было дело только до себя, а двоюродная сестра, которая жила с ними, свято верила что деньги-это то, что делает людей людьми. Состоявшимися личностями.  Ну да ладно, не в этом суть….
Суть в том ,что Лилю нельзя было назвать умной, ей больше подходил эпитет мудрая


Замкнутое пространство. Никакой надежды на перемены.
Это в прошлом, впереди однозначно много интересного.  Несколько лет назад я не думала, что мои мечты приведут меня к себе такой. Много тупиков, долгое время прожито в сомнениях и какой-то непонятной мне борьбе.  Время меняется. Времена …. А что дальше? Что ждет нас с тобой через год-другой? Будем ли МЫ? Конечно будем. Будем до того момента пока я буду верить твоим глазам.

Моя жизнь в данный момент очень отличается от той что была раньше. Я изменилась. Теперь я не брюнетка, а блондинка… Я научилась видеть людей  и совсем перестала верить в сказки.
- привет Мам,
- привет зайка.
- у тебя почему голос такой грустный?
- устала.
-спала?
-нет ничего не делала, просто устала. На душе не спокойно и как-то неприятно. Немного напугана этой неопределенностью. Нужно искать новую работу.
-найдешь. А что вашу контору совсем прикрыли?
-да… отправили в отпуск с которого я уже наверняка не вернусь.
- ой, эти богатые такие непостоянные…
- не думай об этом все наладится. Должно. Я очень устала. Я действительно очень устала.
- что тебя беспокоит детка?
- моя беременность, которая была прервана. Я очень много об этом думаю. Я не могу об этом не думать…
-  не переживай. Будут у тебя еще детки.
- конечно будут. У тебя их вон сколько.
- сколько? Четверо….
-ладно, пойду телевизор смотреть. Мне еще нужно о многом подумать.
- ты что там шепчешь?
- Баскову подпеваю.


Меня пугает та жажда с которой  я упиваюсь впечатлениями от новых ощущений. За последний год вся моя сущность наслаждалась… Упиваясь…
Многие часы раздумий  привели меня к новому этапу. Совершенно неожиданному и навевающему тоску.

Тоску по себе прежней. Смешной и даже наивной дурочке. Передо мной стояло много нерешенных задач. Я мечтала так много, что пропускала многие знаки судьбы и не видела знаки судьбы. Да я вообще не видела дальше своего носа.  Даже вспышки моего настроения были мне в радость.  Мир казался бессмысленным и непонятным до такой степени что временами меня преследовали суицидальные настроения.
Я с ними боролась. Как могла. Мои подружки на то момент, просто сходили с ума, они делали пирсинг в губе по пьяни, царапали лезвием руки от запястья до сгиба руки….А я читала, читала, читала…. Килограммы  книг и журналов, по сути , не понимая ничего на тот момент, но так много на данный. Это не может не радовать, потому что жажда будущего переполняла, интриговала  и звала вперед… Во что то неизданное и такое непонятное… Навевало больной фантазией. Это сейчас я не удивляюсь почему мужчины от любви плачут и некоторым девочкам дарят  дорогие подарки, а имена некоторых забывают на следующее утро после бурного, чувственного  или просто случившегося секса.
Я стою не перепутье многих дорог. Я прошла момент разочарования в себе, раскаяния и  страха. Жуткого страха перед завтрашним днем. Днем в котором обязательно должен присутствовать любимый человек, которого я имела счастье в своей жизни обрести. Разглядеть, Принять. Полюбить так, что  дыхание перехватывает так сильно,  что чувство сладкого будущего пьянит…. Я начинаю стараться и одерживать свои маленькие победы.


Я видела его в окно. Когда он открыл  дверь и вышел, я уже знала что он сделает дальше. Точно. Он вернулся к машине и достал дипломат. Наш, мы выбирали модель  по каталогу вместе. Поднявшись он не позвонил в дверь потому что знал, я жду. 
- Привет Дива,
- Здоровались уже.
- Что делала?
- Искала счастье в позапрошлом году.
- А сегодня?
- Дышала воздухом, ела салат….
- Я же попросил подождать тебя меня к обеду….
- Я подождала,  я даже почти готова….
- Опять этот  урод моральный трогал тебя руками?
- Трогал. Волосы. Он не урод - он гей,  и он мой друг…
- Даша, я сто раз тебя возил к самым лучшим мастерам и визажистам города, у тебя достаточно денег и  возможностей жить так как ты хочешь, а ты ходишь в дешевый салон.
-Мне так нравится. Это вся я - Жить на окраине города и  делить стол  с теми людьми, с которыми мне интересно.
-Вот сейчас ты начнешь говорить о красоте внутреннего мира и людях, в которых ты видишь то, чего не видят другие.
-А..
- Молчи когда я говорю, итак… Ты прекрасно помнишь чего я хочу.
-Я тебя  обожаю. Поехали.  «Какой же ты мудак» Еще один минус в список.

-Можно я прикоснусь к твоим волосам?
- Да, только без ножниц. У меня изумительный мастер в отличие от твоего.
- Где пообедаем?
Вопрос мужчин где поесть….. хм…. Неужели нормальному человеку непонятно, что я или любая другая женщина  сев в машину, никуда не попросилась, тем самым дав понять что выбор я предоставила ему.
Хотя, этот будет учить меня принимать самостоятельные  решения до скончания века…
Я потрепала его волосы, улыбнулась и вымолвила названия китайского ресторана, который он терпеть не мог….
  А может рыбу?
- поехали на рыбу…
Когда он смотрел на других женщин  меня умиляла его безразличность  Он смотрел сквозь них, его взгляд скользил тщательно и очень быстро….Ловил мимику.
Я до сих пор не могу понять, по каким жестам он решил что я- тот самый материал из которого слепиться, выкроиться и материализуется Его мечта.
- В субботу летим к нашим друзьям из столицы. Есть повод напиться. Тебе.
Он так ухмыльнулся….  Как будто я когда-либо я его искала…. – Мы сделаем  вид, что они наши очень хорошие друзья, а мы вот-вот поженимся. Это тебе. Он достал колечко из  платочного кармана пиджака. Он знал что я не люблю упаковки ювелирных украшений.  Блядям всех наших друзей ты расскажешь, что беременна и мы женимся недели через три-четыре…
- Не хочу я быть беременной, я хочу пить…
- Даша…….
- Ты же сам просил меня никогда тебе не врать.
- А зачем нам маскарад?
-Вернемся узнаешь.
-А денег много заработаем?
- В зависимости на что ты хочешь их потратить.
- Я обещаю долго думать.
- Думать… Думать ты почти научилась. Анализировать нет….

Он обнял меня за плечи идя слева. Я споткнулась.
-Ты еще совсем девочка.
-Ты мой славный мальчик.
Молчаливое наслаждение горным воздухом … Молча приехали ко мне домой попили кофе, он сделал мне массаж ступней с ванильным кремом и сообщил что сегодня у нас светская тусовка….
Через три часа мы вновь были вместе. Я - кукла. Сегодня мне наклеили ресницы. Мое желание носить челку победило над его тщеславием. Мы обнимались прилюдно и пили, он разбавленный колой  виски, я пила со льдом… мы чокались и смотрели друг на друга так обиженно как будто сделали друг другу немыслимо больно….
- Я люблю тебя.
- Я наверное тоже….
Мы продолжили в самом гламурном  месте… Место бизнесменов и дорогих проституток. Золотой молодежи и пафосных типов…. Каждого из них мы анализировали шепотом и смеялись как ненормальные.
В очередной раз нашего чоканья мы поцеловались…. Впервые.
-Мне нравится. 
-Я люблю тебя.
- Можно я на часик уеду, а ты погламурься.
-Только с водителем.
- Конечно дорогой.
Уже в машине я звонила своему любовнику-иностранцу и на оманом английском рассказывала о том как сильно я его хочу.
- я тибя сигда жду.
- open your door. Five minutes

Я трахнула его быстро и позволила поласкать себя…. Выпила чаю с лимоном заботливо приготовленный  моим изнасилованным и довольным партнером
Он начал рассуждать о том, что в предыдущие наши встречи я тоже пила, и что он обижен что я не нашла времени с ним пообедать.
-Я много работаю.
- Ти меня не любишь
-Ну что ты, конечно люблю…
-Куда ти пооедишь ночью??? Спи здесь…
-Я должна ехать, меня ждут….

-Сколько меня не было?  Ради интереса я поинтересовалась у водителя.
- Час двадцать, как всегда…
- Где Аслан?
- Ждет нас….

Я делала так каждый раз когда понимала, что меня накрывало страстью, он в это время либо пил, либо отдавался похоти с продажной женщиной…
Мы могли бы стать парой, но он хотел тонкой игры и много чего, пока мне непонятно, но судя по всему, я все делала правильно.
При встречи мы обнялись как ни в чем не бывало и  выпили еще и еще….
Поехали в гостиницу, за началом беседы о жизни мы разнюхали по дорожке, после еще по две….
Я уснула. Он ушел в смежный номер и вырубился одетым….

Утро застало меня рано,  я искала телефон…. Чтобы позвонить маме… Он вышел ко мне в халате и босиком.  Я даже заметила что у него аккуратный педикюр… Но у меня совершенно не было сил чтобы  пошутить над ним….
-Доброе утро милейшее создание!
- Привет!
- Как ты?
- Вчера было лучше.
-Покушаем здесь?
- А в ресторан  в халате пустят?
- На террасу да.
-Звони, договаривайся.
 
- Что мне сегодня делать? 
- Готовиться к завтрашней поездки. 
- По магазинам?
- Да. А я поеду, поплаваю…



Утро, после такой ночи  приносило разочарование…
Так хотелось вчера, после секса поговорить с ним, чтобы меня кто-нибудь понял.
Зачем?  Я старалась об этом не думать….
Это был мой роковой мужчина номер один.
Отголоски Его как личность будут преследовать меня еще долго, пока я не научусь отливать материю от суррогата.

Моя любовь - это  прежде всего мужчина который меня вдохновляет.
Мужчины, вовсе не решение всех наших проблем, как порой, кажется. Но, все наши разговоры сводятся к ним. Очевидно? Невероятно!  С какой страстью мы пытаемся в них разобраться, подкрасться к ним как  можно ближе, и лишить того, такого сокровенного, что он старательно прячет то нас, женщин. От меня  в частотности. 

Смотрю я порой на него, когда он ведет машину, и думаю… Чтобы с нами было, если бы он встретился мне свободным?! Вышла бы я за него замуж или нет?  Скорее всего, бы вышла, он сводит меня с ума в постели, и отношения с ним как жерло вулкана.  Не загадываю, надолго ли меня хватило бы…. Но, этот мужчина украшение моей жизни.
Сравнивать с другими я  начала его  не сразу. А после того как хапнула третью-четвертую дозу несносной душевной боли
Когда  же он стал тем, кого захотелось познать,  время  полетело  так быстро, что не успевала фиксировать воспоминания. Только с появлением его в моей жизни, я каждого его предшественника узнала больше и ближе, в какие-то моментами мне хотелось перед кое-кем извиниться и сказать: «Прости», за то, что не ценила, и не ублажала так как ты этого заслуживал на самом деле.



Во многих отношениях мне не хватало точности, которая в свою очередь являлась основой страсти отношений.
Любимый по жизни с глюком свободы, который стремится быть всегда правым, и ни в коем случае не переспоренным.
Я начла больше читать и анализировать,  чтобы его понять. Иногда даже получалось. Затягивало помаленьку, тупо, но храбро….


-Как дела, Даш? Слышу настроение хорошее….
Еще бы, как оно будет не хорошим, когда вокруг столько свежим мыслей, столько вырисовывающихся схем в голове…
- Нормально. Сам как?
-Потихоньку,  вот хотел узнать как ты. Что будешь делать?
- С парнем.
-Ну ясно, я на связи….
-Я тоже….

Этим вечером я буду самой любимой и лучшей …
Время шло, бессонница не отпускала….
Подруги менялись одна за одной, пока все таинственно не исчезли из моей жизни. Ну, удачи им в пути,  всех любила, ценила, все свободны…
Я в прошлом рисуюсь ему циничной сукой. Да я и сейчас такая. Та, что была, та что так и не научилась дружить  с женщиной. Как недавно сказал мой друг Стася, что все изначально соперницы, а жить как я хотели бы многие…
Так вот вопрос назрел, откуда во мне столько храбрости и самонадеянности,  в целом уверенность, неужели я энергетический  вампир?

Иногда становится очень страшно ночью… Так как никто  не утешит, и не объяснит что реальной угрозы опасности поблизости нет. Мама говорила в таких случаях : «Этой твой дом, никого чужих рядом нет. Здесь безопасно».
В том доме где я жила с мамой и правда не было никакой опасности… А в моем? В моем все по-другому сразу. А нем изначально нет мамы….
Вывод. У меня ест цель: научиться создать уют.  Потому что осознание того, что я где-то смухлевала и была не последовательно начинает меня изредка расстраивать. Ненужные эмоции, я как женщина должна расценить это как плюс одна морщина на моем красивом лице. Но не забывать о тонкой грани как плюс сто грамм лишнего веса – это паранойя.
Я никогда не задавалась целью быть самой красивой потому, что когда пришла мысль что я хочу являться лучшей. А после того, как красивого лица недостаточно, нужно удивить собой как человеком. Проще говоря, собрать как больше  комплиментов. Являться лучшей.


Все идет совсем не своим чередом, жизнь кидает из стороны в сторону.
То я на коне, то я нигде. Хотелось стабильность и чего-то большего. Поиски близкого и родного человека велись постоянно. Ни в подругах ни друзьях не плюсовалось интеллекта, я не развивалась…
Изучение людей , анализ как психолога все чаще начинал расстраивать. Разочарование – страшная вещь. И а какой-то момент становится наркотиком. Как все чаще ты от себя  слышишь: «Вот видишь, я была права». До поры до времени я не контролировала свой стоп. Все шло так, как идет. И вопрос выбора отпадал. А он был.
  И не один мужчина до него не чувствовал мое желание «Останься в моей жизни» и слов: « С тобой так здорово»





Глава 2