Ебись оно в рот!!! сказал мебельщик Олег Павлович Хуев, хуйнул шкафную петлю в угол и пашол хуячить заявление об увольнению по собственному желанию. Заеб начальник, заеб сборщик тумбочек, заебли ПТУшники, заебла уборщица… буквально все заебли, кроме родной отвертки. Пришел Хуев к кабинету начальника и сел в галимое откидное креслице. В очереди к начальнику было человек двадцать, и Олег Павлович сделал вывод, что надо занять очередь и метнуться кабанчиком в магазин. «Кто крайний?!??!!!» крикнул Хуев. В ответ проскрипело «Я» и наш герой, с уверенностью в себе и своем желании, направился за успокоительным.

По дороге в магазин встретился Игнатий Александрович. «За пузыриком идешь?» спросил он и хихикнул. «Да, бля, за ним пиздую» рявкнул Олег Павлович, обогнал идущего по лестнице Игнатия и пустил «шептуна». «БЛЯЯЯЯЯ!!!!!» раздалось сверху, а Олег, довольный точным попаданием, толкнул дверь. В лицо пахнуло осенней прохладой и желто-красная листва захрустела под подошвами. По пути в магазин пнул кота, обматерил бабу, ссущую в углу, сам поссал под куст и зашел в «Татьяну». Жирное чудовище за прилавком поправило синий фартук и полезло за свежепривезенной краковской. Достала «колясочку», взвесила и, отсчитав 86 рублей, отдала ее сухощавому дедку. Следующим в очереди был среднего возраста пацан с желанием купить водки, но стремающегося это сделать. Далее алкаш, жадно смотрящий на всю витрину и баба с ахуенными сиськами. Олег Павлович жадно смотрел на сиськи и думал: «Эххх!!! Напишу заяву, свалю с работы и буду ебать непросветленных в отношении секаса «на один раз» телок!!!». Из мечтаний его сознание вырвал голос жирного чудовища. «Вам чё?» спросило чудовище пискливо-гнусавым голосом. «Тридцать третьего бутылочку» ответил Олег, зашелестел купюрами и зазвенел монетками. Портвига была прохладной и этим очень грела душу. Первым же глотком Олег отхуярил добрую треть бутылки и громко отрыгнул. В его мыслях был только портвейн и сиськи. «Слыш, э, курить есть?» спросило тело подошедшей личности в кожаной куртке, спортивных штанах и кэпке. «Пашол нахуй!!!» сказал Олег Павлович и допил тридцать третий. «А чо ты такой дерский?» удивилось тело. «А тя ебет, уебень пиздоголовый?» ответил Олег. Ему было нехуй терять и он уебал пустой бутылкой гопнегу по еблу. Из за угла выбежали еще три гопа и кинулись мстить за товарища, который, уебавшись об песочницу, мирно попердывал. Хуев понимал, что три гопнега – это много и поспешил оторвать от песочницы доску. Так как работа с досками была ему знакома не по наслышке, то гопнеги быстро легли попердывать рядом с предыдущим агрессором…

Насвистывая любимую песенку и сунув руки в карманы, Олег Павлович направился в свою контору. Зашел в сортир, вытер тревожной бумагой кровь с ботинка и попиздил к своему месту в очереди. Через 40 минут ожидания Хуев вошел в кабинет и положил заявление на стол начальнегу. «Хуев, какова хуя?» спросил начальнег и смял заяву. «Ты чо задумал??? Ты уволиться хочешь???... Ебрило его багровело, но Палыч был непоколебим! «Да, хочу уволиться!!! Заебли меня ваши условия» выкрикнул Олег и, выходя, пустил еще одного «шептуна». «БЛЯЯЯЯЯ!!!» донеслось из за двери и Хуев довольно хмыкнул.

Осень была все так же прекрасна. Легкий ветерок гонял по тротуару пустые стаканчики и бомжи ковырялись в мусорных баках. Гопнеги лежали у песочницы и кто-то уже осматривал содержимое их карманов….

Вечерело. Жена позвонила в самый не подходящий момент. «Олег, ну когда ты придешь?» спросила жена. «Пашла нахуй» сказал Олег и отсчитал бабло только что отсосавшей шлюхе. Домой Олег Павлович пришел поздно. И пьяный в дрожжы.

Утром жена попросила больше не давать в рот соседке Лере, попросила не пиздить своего сына и его друзей доской, а так же не пускать «шептуна» в кабинете ее папы.
На работу Олегу Павловичу пришлось выйти на следующий же день…