Послушай...

Давай условимся с тобой… Ты будешь просто читать то, что наваяла мне жизнь… без выводов… в отсутствии какой-либо предвзятости, фантазии и хэппи энда, а я… ну, что я могу… наверное просто быть честным с тобой…

Это только теперь я пришел к выводу, что жизнь такого человека, как я, заведомо разделена на три отправные точки… три связующих составляющих… по которым складывается алгоритм последующего конца… Не веришь? Попробуй пить… попробуй вкалывать муть варева пожелтевшей миски… попробуй сношаться с дамами превульварного образа жизни И? Из трех точек этого образа жизни я, с проницательностью господа, нарисую легкую кончину в натюрморте обоссаного матраса, пустых бутылок и пренепреятно натянутой струны, от еле заметного изгиба извилины головного мосга до невыносимой боли мочеиспускания по утрам… Нет… я не пытаюсь напустить жути, как говорят на ночь глядя… Это просто точка номер ОДИН…

Итак… отправной точкой моей жизни было рождение в обычном провинциальном городе… в обычном спальном районе, примыкающим к территории железобетонного завода… Неплохое соседство? Вообщем в один из светлых дней я и родился… Из всего необычно произошедшего в этот день, было лишь пожалуй отсутствие очереди в павильйоне ВИНО-ВОДКА на углу улиц «Пушкино» - «Лермонтово»…
Было бы тупо, если отправной точкой номер один, была моя так и не произошедшая свадьба на светловолосой, усердно обконопаченной соседке с пятого… Поэтому это будет просто и тупо… РОЖДЕНИЕ…
Сейчас вспоминать о той легкой, едва блеснувшей всеми оттенками жизни поре трудно… Эта глупая ирония… ждать зрелости искушенной безделием, ложью и венерическими заболеваниями передающимися половым путем… созерцая чистое, прозрачное небо, лежа на теплой траве, втягивая аромат полевых цветов, в ожидании… Я помню каждую каплю дождя ласкавших мое лицо… я помню, как бежал босым, через огромное поле обнимая весь мир… Я любил все то, что улыбалось мне своими огнями, диалогами очередей… окриками досужего дворника… вкусом кваса в огромной желтой бочке… я летел навстречу неизведанному, чтобы пересечь линию... черту того, что величаво называют половой зрелостью человека…

Оставалось пол_мили до точки НОМЕР два, как жизнь преподнесла мне неожиданно_долгожданную встречу с ней… Ты скорее всего это уже проходил: много пива, закуски, квартира в твоем безвременном пользовании, старшие «братья», «друзья», знакомые и огорченные всем этим венегретом соседи… Ну что_ж… Во всем этом сочленении удовольствий нехватало одного мазка… я бы сказал, штриха девичьей похоти…
Не буду уточнять кем приходился тот, кто привел ее и еще двух женщин ко мне на симпозиум, но во мне произошли те минимальные гормональные изменения, дающие основания полагать, что мне очень… ну о-о-о-очень хотелось обнажить, войти, выйти, обнять, поспать, проснуться и повторить все сызнова, заливая потуги легким пивом. Что_ж… в этом тоже не было сюрприза… все было… как всегда.

Это сейчас смешно вспоминать, как я... уплетая очередной оргазм врал ей о будущем... о том, чего никогда и ни при_каких обстоятельствах не произойдет... я помню даже этот ее стойкий запах... который прилип к пальцам рук.. к внутренней стороне моих бедер... Волосы слипались от изобилия того, что лилось, сочась тягучими струями на белую простыню моей кровати... Я упивался всем этим... пока...

А утром, в постыдности прикрыв зад махеровым, с забавным рисунком на тыльной стороне, полотенцем, я торопился в душ, чтобы попытаться смыть с себя этот запах...
Она лежала задрав голову, сопя огромными пустотами носа... немного вздрагивая, ворочилась на жалобно скрипящей кровати... обнажая остывшие, коричневые промежности...



Ну что? Ты готов к отлету души?
-"У Вас положительные результаты"... Она сказала это с таким равнодушием, что мне на минуту показалось, ЧТО это нелепая, тупая шутка медперсонала... Я повернулся к двери, почувствовав, как мурашки сползают куда_то вниз по спине, уводя ощущение телесного комфорта в полное забвение.... Не знаю почему, но в голове крутилась мелодия из детсткого мульфильма... Знаешь эти ленты восьмедисятых, такие солнечные, светлые, с непременными песнями друзей и прогулками...
-"Ошибки быть не может?" осторожно спросил я... Ответа не последовало... Я машинально отпер дверь кабинета, чтобы закрыть ее... навсегда... За петлями этой дешевой двери осталась моя жизнь... мои родители, друзья... мой мир...
"Оставь надежды всяк сюда входящий..."
И я вошел... вернее слетел ниц... дабы окочательно прочувствовать кончину так и не начавшейся жизни...


Что делать человеку, которому поставили диагноз смерти? Это ведь даже не СПИД... Это ВИЧ... Они уверяют, что с этим можно прожить десятилетия... но стоит_ли... и жизнь ли ЭТО??

Пить... Я пробовал... Было хуже... Курил легкие наркосодержащие "субстанции"? ПОчему "субстанции" спросишь ты? Отвечу... Все, что касается пыли, марихуаны, гычи, химки... все это муть... Это как пытаться делать сахар слаще...Понимаешь? Ты уже лежишь в собственной рвоте, а наркотического действия, как ни странно не наблюдается... Есть масса примесей, сколоченных из медпрепаратов, способных вогнать тебя в такой тупняк, что "гон" Энштейна покажется тебе наивной сказкой на ночь из уст гея_Санта_клауса...

Нет... я не терял надежду... Но первое, что я уяснил - друзей в природе не бывает... Вернее есть придуманный тобой миф... о честности... о человеческом сострадании... но в корне всего этого есть страх за самого себя... Сначала Вы перестаете здороваться со мной за руку... за тем Ваше место занимает мебель, прохожие... или тупо стены подъезда... Иными словами я остался один...
Все разом изменилось... В буквальном смысле...
Я бесцельно брел по улицам и Вы сторонились меня... Не знаю кто шептал вам на ухо, но все обо всем знали!!! Временами мне хотелось сжаться в ничем не приметную точку... молекулу, чтобы не докучать окружающих своим существованием... Моя кожа желтела, обнажая симптомы... С каждым днем я чувствовал приход своей "осени"... последней осени...

Я с трудом продал квартиру и все то, что было для меня дорого... Я смотрел на облака в юлЛюминатор, заткнув уши мелодией собственного одиночества... Улыбаясь, стюардессы предлагали мне одеяла... предлагал и я.... оставить меня в покое...


Чем оправдано мое решение перебраться в Москву... Во-первых обилием клиник... где ты не один!!! Во-вторых полная и безоговрочная безымянность... Но, что я мог поделать? Пустая, съемная квартира в Колпачном переулке... телевизор с множеством пустых каналов... Бульонами по утрам и мыслью о том, что не смогу... Не дотянуться мне до времени, когда с жизнью действительно можно проститься без йоты сожаления...

Точка номер ТРИ...

В тот вечер я, как и всегда сидел на подоконнике, обхватив колени руками... капли серого дождя... гул жизни за окном...
Прикрыв глаза я ЖИЛ свою жизнь сызнова... Также бегал... ждал... пил...смеялся... учился... перебирая всех тех, кто был в этой жизни...
И знаешь о чем я подумал?
Я подумал о том, что ВСЕ ЭТО ПРИДУМАНО МНОЙ... Эти, кем_то обглоданные стены квартиры... клиника по вторым и пятым дням недели... завтраками на кухне... придуманным одиночеством... Все вы нереальны!!! Ведь не могло так случиться, что я умираю!!! Не могло ведь случиться, что из миллионов душ ты выбрала именно меня!!! Я необычный? Смешно!!! Всего этого не может быть... И этих точек, с глупым содержанием философии эргенометрии, и этих лиц, и всего того, что ждало или ждет меня....

Я разбил двукамерное стекло локтем, оцарапав руку... чуть подался вперед, спотыкаясь о неразбитую часть окна... зажмурив глаза я закричал проклятьем всему этому миру... надуманному мной миру... Наверное я летел с каплями серого дождя, омывая лицо чужого теперь тела... Почему чужого? Понимаешь…  -"Если сложить из трех точек прямую... обязательно получим ось господа" - последнее о чем я подумал.....