Однажды звери решили контролировать все поставки наркотиков в Москву. Смешно правда?

Вот также подумалось и Умному Зверю и он высказал Главному Зверю свои сомнения:

- Ты чито, ара, ни знаишшь, да, чьто Мусор этим в Маскве варочает?

- А-а-а мусор-шмусор, я иво рот ибал! Убирать мусор нада, ара. Чистата нада. Панимаишь, ара, чи-ста –та.

Главный Зверь смел рукой очистки от фисташек с бильярдного стола.

- Пазави ко мне Тристана и Изольда бистро.

Тристан и Изольд были зверьми-пидарасами. А еще они были самыми крутыми киллерами, какими только могут быть киллеры немусорА. Стрелять они умели плохо, тут с мусорами им конечно никак не сравницца. Но вот взрывать, взрывать они умели хорошо. Если им Главный Зверь поручал кого-то убрать, они убирали сразу пол улицы, так чтоб уж точно попасть в кого надо. Не очень прицельно, но зато наверняка.

Главный Зверь уже начал обзванивать своих зверей-знакомых/родственников, чтобы пока свалили на время с Кутузовского Проспекта, где жил по его данным Мусор.

И все так бы и было. Взорвали бы звери-пидарасы Тристан и Изодльд пол Кутузовского и Мусора заодно… Да вот только Мусор, на горе зверское, не просто мусором оказался, а мусором-хохлом. То есть Мусором его вообще звали только звери, а друзья-соратники звали его Хохол-Мыкола, т.к. был он хохлом по имени Мыкола. И был он очень хитрым и загребущим хохлом и в его случае старая, выдуманная «жыдивським кагэбэ», как любил говаривать Мыкола, поговорка «где хохол прошел, там жыду делать нечего» оправдывалась на полную катушку.

У мусора Хохла Мыколы были среди зверей свои кроты, которые тут же донесли ему о готовящемся дерзком покушении.

- Та я цих звирив повбываю ось оцым салом и горилкою поллю и спалю нахуй! – заорал Хохол-Мыкола, держа в одной руке кусок сала, а в другой стакан с самогоном. – Ану позовить мэни сюды лейтенанта Запидроченко!

Лейтенант Запидроченко, был из той породы ментов, что в америке называют «стрелок». То есть он реально стрелял по зверям, как на охоте. Мог за один опервыезд несколько зверей завалить и  хуем не повести. «На все вопросы и сразу всем, ответит просто мой АК-47» любил напевать лейтенант Запидроченко слова из песни его любимой группы «Афганцы», выходя на очередное задание с любимым автоматом. Пистолетом Запидроченко не пользовался принципиально.

Вобщем, не успели звери-пидарасы  Тристан и Изольд гексоген от косметики отделить, а лейтенант Запидроченко уже мчался на черном джипе полном бойцов в железных касках в сторону обитания Главного Зверя.

А Главный Зверь тем временем закрылся в своем кабинете и проводил дегустацию наркотиков, поток которых в Москву он и собирался взять в ближайшее время полностью под свой звериный контроль. Ну надо ж знать тему. Хотя в этой теме Главный Зверь был не полной обезьяной, все же некоторые пробелы имелись. Например, никогда раньше Главный Зверь даже не слышал про такой наркотик, как Сальвия Дивинорум.

- Какаын – знаю, героын – знаю, хашишь – тожи знаю, а это чо за хуйня такая, чо за сальвия-шмальвия? – Главный Зверь размахивал маленьким пакетиком с надписью «10Х» перед носом услужливого очкарика-незверя.

- Да это наркотик новый. Это номер один сейчас. Самый модный. Наркотик , блин, будущего. – уверял Главного Зверя, эксперт по наркотикам, найденный  Умным Зверем на химфаке МГУ.

- Ты чо ээээ? Какой билин? То чо ругаешся ааа? Убию нахуй! – вскочил с места  Главный Зверь схватив со стола гранату. Очкарик-незверь побледнел и чуть не рухнул в обморок, а Главный Зверь уже смеялся и похлопывая его по плечу повторял «Шючю, шючю.»

- Ну как там эту тваю сальвию-шмальвию курить? Давай расказывай.

Очкарик-незверь все подробно рассказал и Главный Зверь решил, перед тем, как укатить на своей красной ладе домой хавать шаурму, всетаки попробовать вэщщь. Но очкарика-незверя он выслал, хотя тот все время говорил про какого-то необходимого ситтера. Главный Зверь не хотел выглядеть смешно в глазах какого-то уйобыша. А другого  никого он тоже не позвал, потомучто Главный Зверь не хотел выглядеть смешно ни в чьих глазах.

И вот Главный Зверь по всем правилам затянулся десятикратным, ну и сидит ждет, не выдыхает, как очкарик-незверь его научил.

Чо за хуйня, думает, нипрет апсолютно.

Шум какой-то за стенкой: автоматы кричат «трах-тах-тах». В двери появляются дырки, потом дверь долго дрожит гремит и падает. И вырастает на пороге какойто хуй с автоматом и орет «А-а-а-а-а!» широко раскрыв рот и поливает из автомата все вокруг.

Главный Зверь долго на этого хуя смотрел, а потом ему стало смешно, как же он раньше не догадался, что в этот широко раскрытый рот точно ровно граната должна поместиться.

Главный Зверь, когда устал смеяться, взял со стола гранату, сорвал кольцо... и не точтобы «бросил», а «направил» аккуратно гранату прямо в широко открый рот лейтенанта Запидроченко. И разнесло тому нахуй буйну головушку по всем закоулкам главнозверева офиса. А потом в увеличенном дверном проеме стали появляться хохлы в касках и с автоматами. И поливать они стали все вокруг с еще пущею силою. Посмотрел на них Главный Зверь, посмотрел на себя, на дырки в теле своем и решил «Ну их нахуй! Нэ буду я туда возвращацца.»


«А в чем же позитифф?» - может спросить читатель.

А в том позитив, что Хохол-Мыкола-мОлодец одолел Зверя лютого на радость русичам и не отдал в его лапы волосатые московского наркотраффика. И всех зверских гамлетов изловил и с тристанами отправил гинуть на зону страшную, и пусть издохнет там зверье поганое, чтоб не взрывали пидары Кутузовский.


23.10.2007