Шёл както Иван Еблечич по лесу с большого бодуна и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой девочки!-сказал Иван сукам и пошёл дальше. Но суки остановили его и взмолились:
- Выеби нас Ванюшенька. Надоело нам пизду друг у друга лизать, лезбийскими играми заниматься. Давно мы настоящий мужской
хуй не чувствовали в наших наливных пиздёнках блять.
- Да вы чё суки охуели чтоли в конец бля?!-пропиздел на их мольбы Иван.- Да меня сама Лизавета Пизденишна домагается бля,
не буду я вас сук ебсти.
  Сказав это Иван собрался уходить, а суки начали заниматься лизбийскими играми. И так возбудило это Ивана Еблевича, что
он не смог устоять, и решил кинуть палку другую сукам.
  Долго еблися они на лесной поляне. Проходили ночи и дни и не как Иван не мог кончить. Наконец На четвертый день хуй
Ивана Еблевича взорвался и Иван забился в конвульсиях поливая молофейкой и трех сук и местных жителей, пришедших
посмотреть на еблю века, и репортеров снимавших все эту срамоту на видео. Говорят стоны сук были слышны аж за тридевять
земель, а всю еблю транслировали в прямом эфире по телевизору на центральных каналах.
- Услужил ты нам Ванюшка, наеблись мы от души!!!- пропиздела старшая сука, бултыхаясь в лужах Ивановой спермы.- Теперь и
мы тебя одблагодарим. Возьми эту хуёвинку она покажет тебе дорогу к Бабе Яге Девственной Пизде.
- Это чё типа GPRS чтоли?-Спросил Иван беря хуёвинку у суки.
- Нет.-отвечала Ивану сука.- Это последняя разработка российских ученых - самотык с тремя степенями защиты, лазерной
тепловой наводкой, дисплеем в 64000 цветов, полифониеей, WAP, MP3, с титановвым корпусом, видео-фото камерой в
6 мегапикселей, аккомулятором на 3 часа в режиме ебли и 6 часов в режиме ожидания, адаптером для подключения к ПК и
другими охуенными наворотами блять.
  Взял Иван самотык с тремя степенями защиты, лазерной тепловой наводкой, дисплеем в 64000 цветов, полифониеей, WAP,
MP3, с титановвым корпусом, видео-фото камерой в 6 мегапикселей, аккомулятором на 3 часа в режиме ебли и 6 часов в
режиме ожидания, адаптером для подключения к ПК и другими охуенными наворотами блять и ушел по англицки - не
попрощавшись.
  Долго шел он по лесным дебрям блять пока не вывел самотык его к на двух хуях.
- Избушка, избушка блять! Встань комне пиздой к лесу жопой.- прокричал Иван. Избушка зашевелилась и он увидел что она
действительно с переди пизда а с зади жопа.
- Так блять это кто тут коммандует нахуй?- послышался голос из пизды избушки и показалась Баба Яга Девственная ПИзда. На
вид она была баба хоть в пизду, хоть в жопу. Хоть ей и было лет 70, выглядела она на все 20, да с такими охуенными
сиськами, бто Памела Андерсон отдыхает блять
- А вот и Ванюшень подошел!!! Ждала, ждала блять ничего нескажешь. Видела я как ты тех сук отпердолил. Впечатляет однако,
впечатляет. Теперь каждая блять мечтает под тобой оказаться и на всех интернет форумах твой хуй обсуждается блять. А
пиратские версии ебли уже на DVD появились. Лучшие моменты у меня на компе есть, хочешь вместе посмотрим?
  Сказав это она подошла к Ивану и нежно погдадила его по хую. Но Ивану было не до этого, в горячке ебли он не замечал
вспышек фотокамер и операторов, но сейчас блять до него дошло нахуй, что оправдаться перед Лизаветой Пизденишной будет
проблемно. Он слегка отстранил от себя Ягу и пропиздел:
- ПОГОДИ малость, перепехнуться мы всегда успеем. Ты лучше скажи блять, зачем тебя девственной пиздой зовут?
- А это с детства у меня блять. Я когда пиздюшкой была нашла в сундуке старый весь заебаный самотык, ну и использовала
его по прямому назначению нахуй. Ну блять мамаша моя сука узнала об этом и решила вернуть мне девственность, ну и
вернула сука старая блять. У меня теперь после каждого совокумления блять хоть с мужиком, хоть с череном от метлы блять,
новая целка вырастает. Потому то и зовут блять Девственной пиздой.- толкнула речь Яга.
  Толкая речь Яга так вызывающе потрясывала сиськами, что хуй Ивана потихоньку начал возбуждаться. Положив большой и
толстый на свою Лизавету он решил взять инициаитву в свои руки и, подойдя к Яге, нежно помассировал ей соски. Яга
выгнулась и затрепетала, прижавшись к возбужденному Ивану. Её язык проник ему в рот и они слились в жарком поцелуе.
Затем Яга стала оседать все ниже и ниже, Иван уже начал чувствовать кайф от приближающегосмя минета. А Яга не тороп
илась,
она медленно оседала и когда вызывающий бугорок на ширинке Ивана оказался на против её лица она.... уебала по этому
бугорку с башки. Иван только слегка вскрикнул и повалился на землю.
- Размечтался сука, не буду я с тобой ебаться прям на улице тут же люди ходят блять. Да и после того как ты выебал тех
сук и не подмылся никто тебе минет делать не будет блять.
- Ну сука погоди у меня!- пропиздел Иван отдышавшись. Не поднимая головы он подпрыгнул с земли и с вертухи так уебал Ягу
по чайнику,что Нео из матрицы похавидол бы нахуй. Яга отлетела метров на 50 и обмякла.
- Это я называю близкий контакт!- с гордостью пизданул Иван и направился к Яге.
  Но Яга тоже не в пробирке выращенная. Когда Иван подошел на достаточное раастояние она крутанулась как заправский
брейкер и подсекла Ивана, все произошло так быстро что Иван даже моргнуть не успел.
  И началась махла - черный пояс по каратэ Яги против навыков десантника Ивана. Да тут еще кто-то с балкона врубил тему
из мортал комбат блять. Скажу честно тот фильм хуйня по сравнению с тем что вытворяли Яга с Иваном. Дааа махались они
долго пока Иван не вспомнил о самотыке с тремя степенями защиты, лазерной тепловой наводкой, дисплеем в 64000 цветов,
полифониеей, WAP, MP3, с титановвым корпусом, видео-фото камерой в 6 мегапикселей, аккомулятором на 3 часа в режиме ебли
и 6 часов в режиме ожидания, адаптером для подключения к ПК и другими охуенными наворотами блять. Отмахиваясь от ударов
Яги он достал его из-за пояса и пустил в дело. Тепловая наводка не подвела блять. Долго Яга с наслаждением кувыркалась
по земле пока аккумулятор не наебнулся.
- Знаешь ты Ванюшенька подход к женщинам! Даже вибратор поставил на самую охуенную скорость!- пропиздела она вытаскивая
самотык из пизды и с уважением передавая его Ивану.- Заебалася я однако, да и ты наверно выебся пойдем ко мне передохнешь,
подмоешься.
  Ну Иван не долго раздумывая согласился - уж больно ему блять захотелось подмыться, а там глядишь и Ягу бы выеб.

- И че это у тебя Яга такое жилище странное в виде женского таза блять?-поинтересовался он.- В нутри то небось все как
надо - и клитор есть и целка.
- Нет целки уже нету!- пропиздела Яга открывая перед Иваном дверь пизды избушки.
  Войдя в ее жилище Иван заметил что Яга живет блять как королева, сука. Евроремонт в комнатах, коллекция самотыков на
самом видном месте. С гордостью Иван заметил, что модели его самотыка  в ее коллекции нету."Не по карману суке!"- подумал
он. А Яга между тем прошла в комнату, где, как увидел Иван, была установлена джакузи. Подойдя к холодильнику он
набросился на все что ттам было сьедобного (а хули блять стока сил потратил за последнее время). Держа в одной руке батон,
а в другой бутылку молока он прошел к Яге. Она готовила джакузи к подмываловке и так эротично крутила задницей, что Иван
опять начал возбуждаться и подойдя к Яге с зади начал гладить ее Яга-дицы.
- Отьебись блять, сказала же вот подмоешься тогда я твоя, а час иди раздевайся нахуй!- остановила его действия Яга.
- Ну ты сука блять, второй раз уже обламываешь.- пропиздел Иван, и обидевшись как последний пидорасик, пошел раздеваться.
Раздевшись он расположился в джакузи и расслабился. Последствием этого расслабона стал пердежь. "Эх, хорошо, что я в
джакузи - пузырьков не видно блять!"-подумал Иван. Но противный запах тухлых яиц предательски выдал его действия.
- Ты че там серишь что ли?- пропиздела Яга, унюхав газы.- Я с тобой в говне мыться не буду!
- Да ладно бля, уже и пернуть нельзя, нахуй.- промямлил в ответку Иван.
  Включив кондиционер Яга стала потихоньку входить в джакузи. Без слов она взала мочалу и начала намыливать ее, тряся
при этом своими феноминальными сисями. Иван  вновь стал возбуждаться и его хуй вынырнул из под воды и принял боевое
положение. А Яга между тем начала тереть ему грудь, при этом периодически задевая хуй, от чего тот еще больше высовывался
из воды. Помыв грудь Ивана она начала покрывать его поцылуями и двигаясь с верху в низ, ее язык уже игриво поигрывал
кончиком хуя и тут... раздался звонок в дверь.
- Бляяяяять, суки, выебу нахуй всех!!!- прокричал Иван и прям голый, направился к двери. Даже не посмотрев в глазок (а
вдруг там бандиты блять) он распахнул дверь и... охуел. Передним стояла мечта его детства и юнности, та на плакаты
которой он дрочил часами, та которая снилась ему в эротических снах блять. Огромные словно надувные сиськи, смачно
накрашеные губы, розовые очки в ви дезвезд, плавательная шапочка на голове, да - это была Верка Пиздючка.
- Вау, кого я углядаю блять!!! Это же сам Иван Еблевич!!!- пропиздела она и ничуть не стесняясь оглядела голого Ивана
сверху вниз, задержав свойц взгляд на все еще стоящем хуе.
- О Пиздючка заглянула скока лет скока зим.- сказала появившаяся Яга.- Ну проходи блять, раз приперлась сука!
- Да я все по гастролям шляюсь. Усё гривны заработываю. А тут проходыла мимо и решила заглянуть. А шо и як видят мои
зенки, як всегда увовремя.- пизданула Пиздючка и с игривой улыбкой стала обходить Ивана кругом без стыда оглядывая все
его тело. А Иван стоял не шелохнувшись он все еще не мог поверить в то что его мечта сбылась блять. Вот она ходит вокруг,
и быть может даже посчастливится с ней перепехнуться. А пиздючка между тем повидимому решила действовать и поцеловала
Ивана в губы. Для этого ей пришлось встать на табуретку, ведь ее метр с плавательной шабкой в прыжке ни шел не в какое
сравнение с 2 метрами Ивана. Все произошло так быстро что не ожидавший такого Иван чуть отшатнулся от Пиздючки и та
опиравшаяся на него полетела в низ блять. Падая она не нашла более подходящего предмета чтоб зачепиться, чем хуй Ивана.
И дернула его так что Иван, вскрикнув, потерял сознание и ебнулся на пол....
  Очнулся он от того что кто то поливал его какойто жидкостью.
- Ну увот я ж бачила, шо его надо полить шоб он очухалси!- услышал он голос Пиздючки.
  Открыв глаза Иван увиде что жидкость льется откудата сверху, а точнее из хуя Пиздючки. "Из хуя Пиздючки? Нихуя себе
блять!!!"- пришло на ум Ивана и он вновь потерял сознание.
  Очнулся он в постели, рядом сидела Яга и мастурбировала. Уаидев что Иван очнулся она пркратила делать это неподобающее
женщине занятие и пропиздела:
- А очухался блять. Ну ты сука даешь, надо было видеть твое ебало когда ты увидел хуй Пиздючки!
- Так она че мужик что ли?- удивленно спросил Иван.
- А ты че не знал. Это же всем известный трансвистит - Андрей Пидрилко блять.
- Нихуя себе а я то думал что это баба! К стати где он?
- Уже съебался блять.
- А сука, знает что десантура с пидорами делает. Блять он же меня поцеловал сука.- пизданул Иван и блюванул прямо на пол.
- Ну хватит блять. А еще недавно ты был готов с ним не только целоваться! Хватит сука, кто тут после тебя блять убираться
будет.
- Не боись все уберу, все почищу в пределах моих возможностей разумеется.- ответил Иван.- Блять дай попить чтоли!
  Яга ушла за питьем, а Иван остался в размышлениях о всем произошедшем. Блять как он мог так ошибаться на счет Пиздючки.
Как он не смог разгадать в ней обычного пидора, каких он всегда гасил и будет гасить. Ход его мыслей прервала Яга принесшая,
стакан с какойто жидкостью.
- На бухни блять полегчает!- сказала она протягивая стакан Ивану.
- Это че за поебень такая? Водка чтоли?- спросил Иван беря стакан из рук Яги и делая первый глоток.
- Нет это коктейль моего собственного изготовления нахуй, пей не бойся!!!- с ехидной интонацией пизданула Яга.
  Ничего не подозревающий Иван наебнул весь стакан залпом и почувствовал что он проваливается када-то. Ему даже стало
немного приятно...
  Очнулся он в куче мусора. Голова болела так будто он наебнул ей КамАЗ кирпича. Поднявшись с земли он огляделся и понял,
что находится гдето на городской свалке, так вот почему так говном воняет.
- Ну ссука отравила нахуй. В коктейль какойто хуйни подсыпала. Ну все сука найду и выебу.- с этими словами Иван нащупал за
поясом самотык с тремя степенями защиты, лазерной тепловой наводкой, дисплеем в 64000 цветов, полифониеей, WAP, MP3, с
титановвым корпусом, видео-фото камерой в 6 мегапикселей, аккомулятором на 3 часа в режиме ебли и 6 часов в режиме ожидания,
адаптером для подключения к ПК и другими охуенными наворотами блять. Но самотык на это траз не показывал дорогу
к Яге.- Блять перепрошила сука. НУ все равно нахуй найду и выебу!
  Сказав это Иван направился в сторону города. Дойдя до ближайшей автобусной остановки он остановился и стал ждать автобус.
Оглядевшись он увидел что находиться в частном секторе и за ближайшим забором соблазнительно краснеют яблоки. И Иван
которого после отравы Яги продрало на хавчик решил действовать и спиздтть пару яблок пока еще не рассвело.
  Одним прыжком перепрыгнув забор блять он решил ползком добраться до яблони. Ползя по грядкам с какойто хуйней он
вспомнил свои армейские годы. Когда вот так вот он ползком блять отрабатывал норматив снятие часового нахуй. А теперь он
применяет эти навыки в гражданской жизни. Всетаки не зря 2 года от звонка до звонка в десантуре отъебашил. Добравшись
до яблони он расхрабрился и встав во весь рост уебал по стволу  с ноги. Его по колено засыпало яблоками, но он одним
првжком освободился из их плена и стал ухуяривать их одно за другим. Схавав с десяток он почувствовал легкое головокружение
и подумал что его снова наебали, и он скоро очнется где нибудь в сточной канаве блять. Но головокрудение вскоре прошло, но
какоето непривычное ощущение всетаки осталось. Пощупав лоб Иван понял,  что его всетаки наебали. На его лбе свисая мошонкой
в низ вырос хуй. "Ну все блять, теперь только на тот свет блять"- запаниковал поначалу Иван. Но опомнившись он вспомнил
дедскую сказку блять, в которой от яблок на голове всякая хуйня вырастала. Воспрянув духом Иван начал искать ябоню с
обратным эффектом. Но облазив весь сад и ухуярив безчисленное количество яблок он не добился нужного эффекта - хуй как был
на лбу так и оставался блять. "Эх была не была!"- подумал Иван и решил искать хозяев сада , у них то точно чето должно быть.
Но хозяев долго искоть не пришлось. Каково же было его удивление когда перед Иваном прелстал сам президент
Сраных Штанов Америки - Джордж Пук младший.
- Вау, когО в вЯжу блять! Это же сам Иван ЯблевИч!- пропиздел он.
- Ну блять и в Сраных Штанах засветился блять!- пизданул Иван с досадой.- У меня скоро уже автографы просить начнут.
- Оооо, автОграф. Yes, Yes ты минье дай.
- По ебалу что ли тибье дать!- передразнил Пука младшего Иван.
- "По ебалУ"? Как енто будьет по хуицки? WHAT, у тебья на лобе хуй. Ты что наебнул my apple?
- Блять че еще за епл?- переспросил Иван, у которого в школе по хуицкому языку был трояк и то ему училка поставила за
искусно сделанный миньет.
- Оооо как это будьет по руски. ЕблокО yes, yes!
- А да бля!- вспомнил Иван про хуй во лбу.- Блять дай мне противоядие сука, а то выебу нахуй.
- Оооо выЁбешь. No, no ты мЕнья не выЁбешь у меньЯ уесть хуехранители!- пропиздел Пук кивая на амбалов стоящих за его
спиной.
- Это эти  шоль???- спросил его Иван.- Да я блять им глаз на жопу натяну и моргать заставлю.
- What, "глаз на жопу.. и моргать"?- спросил Пук младший.- Ты что будьешь делать из них мутантОв?
- Да я буду делать из них мудаков!- утвердительно ответил Иван.
- ОК! Boys наЁбатье его!- пропиздел Джордж Пук своим хуехранителям. Дааа, он совершил ошибку, ведь в Сраных Штанах даже
не подозревают кто такой русский десантник.
  А Иван как пионер нахуй, был всегда готов пиздюлей навешать. Первый же хуехранитель шагнувший в сторрону Ивана рухнул
на землю сраженнный могучим ударом в ебло. И началась бойня, хуехранители не успевали подскакивать, а Иван уже был на
готове. И когда глаз последнего хуехранителя оказался на жопе и моргал Иван пропиздел Пуку:
- Ну че бля, сам отдашь яблочко аль мне самому подойть?
- Оооо yes, yes я сам буду отдавать тибье еблОко.- залопотал Пук и засунул руку в карман. И когда он вынул руку из кармана
очко Ивана задрозжало. В руках Пука младшего оказался самотык класса "Кольт" с охуенным калибром. Но Иван вовремя вспомнил
о своем самотыке (блять настаебло перечислять все возможности самотыка) и резким движением выдернул его из-за пояса.
  Дааа все таки могут белать наши ученые хорошую технику. Пук даже опомниться не успел как самотык Ивана оказался у него в
заднице - тепловая наводка снова не подвела. И хотя аккумулятора хватило всего на несколько минут (веть Иван после Яги его
не заряжал), Пук подумал что быть пидором не так уж и плохо, а даже приятно. И когда аккумулятор наебнулся он пропиздел:
- What, аккумюлятор наЁбнулся. Бльять Иван выЁби менья, минье енто нравиться.- и встал перед Иваном раком.
- Ды че бля пидрилка ебаный, гони бля мне яблочко с обратным действием бля, а потом видно будет что с тобой делать.
- Оооо, yes, yes Ваня, на держи!- с этими словами Пук бросил Ивану яблоко ничем не отличавшееся от других.
  "Ну блять терять мне уже нечего"- подумал Иван и уебал это яблочко в один присест. И вновь почувствовал головокружение,
но оно быстро прошло и неприятное ощющение во лбу исчезло нахуй. Иван пощупал лобешник хуя на нем небыло.
"Ну знать не наебал меня Пук"-обрадованно подумал Иван.
- Ваньюшенька, я дал тебье apple, тепьерь выЁби менья, please!!!- затараторил Джордж-пидр.
- Иди нахуй сука! Да я с тобой после такого даже не поздороваюсь.- пропиздел Иван и пнул стоящего перед ним раком Пука.
Пук упал лицом в землю и заплакал:
- Ваньюшенбка, ты что менья наЁбал? Ну трахни менья.
- Я тя не наебал пидоров не наебывают, пидоров ебут бля. Пусть тебя твои хуехранители трахают бля.
- Вау Ванья, енто мысль!!!- воспрял духом Пук, и обратился уже к своим хуехранителям.- Boys, fecked me!!!
  Ну Иван не стал стоять и смотреть как ебутся америкашки, и съебался оттуда поскорее.
  Когда он вернулся на остановку был уже полдень. Блять как время то летит! Сев на первый попавшийся автобус он устроился
поудобнее и начал засыпать. Только,только задремав он проснулся от того что его кто то теребил за плечо.
- Малодой человек, блять уступите место старушке!!!- услышал он чейто трухлявый голос. Перед ним стояла старушка и нагло
глядела в глаза.
  Иван с удивлением осмотрел салон, он был апсолютно пуст, садись блять где хошь. Но старуха настойчиво просила его
уступить ему именно его место.
- Ты че бабушка. Садись где хочешь блять места то много!- ответил старухе Иван слегка повышенным тоном.
- Караул блять, пенсионерку пиздят суки!!!- вдруг не стого не счего заорала старушка.
  Она блять надеялась что ей кто то поможет, но кондуктор сидящий в другом конце салона, всем своим видом показывал
что ему похуй на все что творится вокруг. А старуха между тем продолжала кричать. И так это Ивану наствебало, что он не
поднимаясь с места так уебал старушку, что та нахуй пролетев половину салона приземлилась какрас на задние сиденья.
- Пидор ебаный, сука поганый, хуй моржовый блять...- залепетала она.
    Но Иван не привык выслушивать оскорбления в свой адрес. Встав он направился к старушке.
- Так блять, это кто тут выебывается нахуй? Кто тут чем недоволен?- сказал он.
- А ниче, ниче мил человек. Я всем даже довольна!- запиздела старушка, не имея желания получать пропиздон во второй раз.
  Иван успокоился и сел на свое место и уснул, сморенный жарким полуденным солнцем, светившим прямо в ебало.
  Проснулся он сам собой, надо же было ему проснуться когдато, вот он и проснулся. Атобус как раз подъезжал к какой то
остановке и Иван увидел веливого русского реслера Алёшу Жоповича.
- Выходи Чудище Ебаное!- вдруг закричал Алеша.
- Извините, я на следующей выхожу!- отвечало ему Чудище Ебаное, и пропустило к дверям.
  И все бы ни чего если бы не то что Алеша Жопович был сослуживцем Ивана по десантуре.Опомнился Иван только тогда когда
Алеша вышел из автобуса и скрылся в ближайшем дворе. Ну Иван тормозить не стал и Когда автобус уже тронулся он ебанул с
ноги по двери, вышиб ее нахуй и выпрыгнул прямо на ходу. Направившись прямо в тут сторону где скрылся Алеша он думал уже
не догонит его. Но завернув за поворот увидел своего другана. Алеша преспокойненько ссал за углом, причем перед ним
накопилшась приличнинькая лужица блять.
- Так бля, поссать и потрясти не будет ли расти нахуй!- командным голосом прокричал Иван, находясь за спиной Алеши.
- Это кто там такой выебистый блять?- оборачиваясь запиздел Алешаю.- Блять Еблевич сука.
- Леха братан блять!- закричал в ответ Иван и по мужск обнял Алешу.
  Блять но при этом он не заметил что Алеша еще продолжал испражняться. Опомнился он уже когда вся нижняя часть его
убранства насквозь пропиталась мочой Алеши Жоповича.
- Блять Леха сука, ты че делаешь нахуй, ты же меня обоссал.- пизданул Иван.
- О, извини блять, не расчитал, перепили вчера с братвой. А то что обоссал так извини, в следующий раз не будешь так
неожиданно появляться.
- Лана бля, где тут можно почиститься?- успокоившись спросил Иван.
- А я тут живу неподалеку, пошли ко мне блять.
  И они пошли к Алеше. Алеша Жоповичь жил на какомто этаже сколькито этажного дома. Блять лифт, как всегда не работал,
и им пришлось подниматься на какойто этаж на своих двоих.
- Вот тут мы и живем нахуй!- не без гордости сказал Алеша когда они вошли в квартиру.
- Да бля ты неплохо устроился!- подхватил его слова Иван.
  Квартира действительно дыла охуенная, сразу было видно  что в ней обитает мажорик.
- Так бля где тут можно почиститься?- спросил Иван.
- А вон там бля ванная там и почистийся!- ответил Алеша.
  Еблевич прошел в ванную стянул все нахуй с себя, трусы разумеется не снял, по эстетическим соображениям. Кое как постирал
свое шмотье, засунул за пояс самотык и прошел в кухню. Блять он ее искать заебался, но через минут 5 нашел,нюх его никогда
не подводил.
- заходи присаживайся блять... Так бля я чет не понял, это че за хуйня Ваня, ты че с бабами то уже не справляешься?- пропиздел
Алеша увидев самотык за поясом у Ивана.
- Ты че бля, с бабами у меня все пока нормально! Че не видел как я трех сук отпердолил, на полянке??? А самотык - это так для
сомообороны. Ты знаешь в чьей жопе он сеня побывал? Блять не поверишь нахуй.
- Ну и в чьей! - заинтересовался Жопович.
- Президента Сраных Штанов знашь???- спросил Иван.
- Ну слышал чета! Как там его пердешь Младший штоль зовут???
- Пук Младший блять!!! так вот я сеня вот этим самым самотыком его отпидорил бля!
- Да ну?!
- Да бля, че я врать буду!
- А он?
- А хули он, раком встал и добавки попросил бля пидрилка!
- А ты?
- А я бля ну нивкакую!
- А он?
- А он бля встал раком и приказал своим хуехранителям себя ебсти!
- Ну блять он пидор сука!
- Вот и я говорю!
- Да твоему самотыку памятник поставить нада!
- Да! Ну Ладна нахуй че это мы про пидоров говорим! давай лучше водочки ебнем.
  Алеша налил по стакану каждому и они ебнули. А потом еще ебнули и еще. Не знаю сколько времени прошло, только уебашили они так
литра 4 водяры. Пока не пришел из школы сын Алеши. Пройдя в кухню он пропиздел:
- Че бля уже под мухой сидишь! Еще и бомжару какогото привел! А чеон в трусах вы че тут еблись шоль?
- Так сунуля нахуй! Это сослуживец мой Иван Еблевич к нам в гости зашел.
- Не ну я понимаю в гости зашел! А че он в трусняках  то сидит?
- Бля пиздюк ты у меня час тут допиздишся! - не выдержал Иван. - Че не понятно в гости я пришел.
- А че меня не подождали сразу бухать стали, а ну давай мне штрафной блять с горкой наливай!- сказал сын Алеши и сел за стол.
- Блять ну у тя и сынок растет, Леха! Шустрый.
- Да весь в меня!- Подтвердил Алеша и налил всем по стакану водяры.
  Ну дальше пошла бухаловка.
- Ну че, как там в школе?- спросил Алеша у сына.
- Да хули там будет! Сеня училка сука,по математике, сказала что я нихуя не знаю и поставила мне в дневник какуюто цифру.
- Так нада была ее уебать с ноги! Или выебать прилюдно, суку, чтоб она те в дневник какихто цифр не ставила.
- Ага "выебать прилюдно", вон однокланик мой в прошлом году выеб ее прямо на учительском столе, так до сих пор трипер залечивает.
Выебать ее, да у нее там такие бацилы нахуй, если не камикадзе - лучше не суйся!
- Да ну ее нахуй эту училку суку! Давайте еще ебнем! - предложил Еблевич, уже заплетающимся языком. 



Блять писать заебся! Продолжение следует.