Что значит заморачиваться.. Я не знаю такого понятия, оно неприемлемо. Если я живу полной жизнью, и она важна для меня, то само собой я думаю и стараюсь рассуждать логично. Вот только никакая логика мне не объяснит, почему уходят люди, уходят в никуда. Они умирают, бросают, пугаются и уходят.. Иногда случается, так что вы были лучшими друзьями и тут, случается что-то такое, что пугает, если только задуматься над этим. Я имел много друзей, но из всей жизни могу выделить только пятерых людей, которые ушли. И от сознания того, что за любого из этих людей я отдал бы жизнь с удовольствием, мне становится так хреново, как будто я уже её потерял. Но если вдуматься ещё глубже, то с каждым из этих людей что-то умерло в моей душе. Я сломался, потерялся, потерял и то ради чего раньше жил. Были цели, они казались чем-то правильным, тем к чему стоило стремиться. Но оказалось, что это ничто по сравнению с тем, что я потерял себя. Что самое смешное, так это то, что такой замороченный я по ходу дела один. Каждая 18-летняя девочка пытается научить дядю 27 лет жизни. Я не считаю себя глупым или тупым, я просто думаю, что это тупик из которого не видно выхода. Но я стараюсь, я ломаю, я крушу, я лезу вперёд. Потому что уверен, что всё изменится, а оно всё не меняется. Сейчас положение дел такое, что я всех вижу насквозь, но некоторых вещей я понять не могу. Что за выражение “быть друзьями”? Быть друзьями с теми людьми кто меня предал кинув? За что я должен с ними дружить? Да и потом я не верю в дружбу мужчины с женщиной. Друзья должны быть такими, чтобы уметь понимать и быть искренне рады твоему счастью или сочувствовать твоему горю. Что это за друзья такие, которые убегают после первой серьёзной ссоры? У них, видите ли, защитный барьер включается. Куда мы идём? Зачем барьеры? Жить слишком просто, поэтому создаём себе дополнительные трудности? Что за девушки такие пошли, что их нужно хорошенько кинуть, для того чтобы они поверили, что отхватили лакомый кусочек? Пугает то, что я остался один со своими принципами, да я не хочу дружить с людьми которые единственное что могу сказать, когда очень плохо так это “забей”. А я не хочу забивать, я хочу продолжать думать, мыслить, понять, что было не так чтобы не делать таких ошибок в дальнейшем. И мне было бы намного проще, если бы эти люди в момент, когда мне плохо не спрашивали, как настроить компьютер или ещё какую-нибудь свою лабуду, а помогли мне решить проблему. Я считаю, что мыслю в правильную сторону, бездумность иногда слишком далеко заводит, поэтому я даже думать не хочу о том чтобы “забить”. Далее о “граблях”. Грабли это ошибки, допущенные мной или кем-то ещё в жизни. Кто-то считает что, взяв конкретную ситуацию, они запомнят, как не наступать на грабли повторно. Опять таки моё личное мнение, что запоминать ничего не нужно, нужно жить, как идёт. Должна быть примитивная штука – интуиция и ощущение “Дежавю”. Я не наступаю на грабли, например, я просто свожу любую ситуацию к тому что уже было и пытаюсь получить иной результат. Так вот та девушка, например, которая меня не пошлёт после моей очередной гулянки и разговора по мобильному на тему “будь со мной или я ухожу” , всё-таки снизойдёт до того чтобы понять что я выпил, мне немножко захотелось поиграть и я создал немножко интриги в отношениях для того чтобы посмотреть на что она способна, вот с той я и буду. Всё остальное лишнее, если человек банально меня не понимает ну или делает вид, что не понимает и бросает трубку и реально отпускает, зачем он такой нужен? Такое происходит не только с девушками, но и с ребятами. Друзья? Они на другой волне? А о чём тогда вообще говорить? А куда девалось чувство ответственности за человека, с которым дружишь? Почему когда я ругаюсь с девушкой, звоню через 2 часа, извиняюсь (если виноват), прошу поговорить со мной, потому что мне в очередной раз плохо (причём плохо то, от сознания того, что я уже знаю, что мне скажут, просто хочу убедиться). То меня тут же отправляют пахать луга в каких-то неведомых далях. Такое ощущение, что меня поимели. Я значит, общаюсь с человеком иногда больше 5-6 лет, а потом оказывается, что я ему просто не нужен? Что за чушь? Я уже запутался, где реальные отношения, а где просто знакомства. Можно ли назвать людей, с которыми общаешься больше 5 лет, просто знакомыми? А где грабли? Наступать то вроде уже не на что, вроде мозг присутствует. Итак, круг друзей ограничен дальше некуда. Короче не знаю, что уже делать, давайте высказывайтесь. Только одна просьба, пишу первый раз..мысли разбросаны. Так что не пинать 