Ну вот мы снова встретились с вами, а посему, я продолжу свое наиувлекательнейшее повествование! Слушайте, бля!

...Через несколько дней я был в центре города и вспомнил о реализации своего Наполеногсково плана. Иду по центральной улице города, вижу ничем не примечательную пелотку. Бледно-голубая кофточка, невзрачные штанишки, взгляд исподлобья - вся из себя такая серая мышка. "Таааак-с, бля! Начинаем выполнение плана!!!"

- Привет
- (она, немного испуганно) - Привет.
- Я случайно тебя увидел, и ты мне ооооооооочень понравилась...

Пока говорю, вижу, глаза у тёлочки влюбленные, хоть щас прямо на улице еби её

- ....и поэтому я решил подойти и познакомиться с тобой. Как тебя зовут?
- Изольда

Думаю бля, шо за имя такое нах!

- Какое красивое имя!

- (застенчиво) Спасибо.

- А как прекрасная девушка отреагирует на предложение симпатичного парня пойти в кафе и хорошо провести время?

- Ой, ну я и не знаю даже...Дело в том, что

- Ну, неужели ты сама не хочешь познакомиться со мной поближе?

- Ну, понимаешь...В общем, мне нужно идти сейчас в университет и...

- Отмазки. Жалкие, тупые, гнилые отмазки! Ты бы хоть поумнее что-то придумала, идиотина!

- (тихим голосом) Молодой человек, на каком основании вы так обща...

- Заткнись, бля! Тыыыы себя в зеркало бля видела, овца нах? Ну хули, хули зенки свои вылупила, а бля????? Похожа на курицу ёбаную! А жопа (я разошёлся и уже не мог остановиться) !!!! Это же блядь целина нах, на тракторе хуй объедешь, за день не обойдешь. А сиськи! Это ж хуйня какая-то! Жопа о какая, а сиськи маленькие. Доска - два соска, бля! Знаешь, что я тебе скажу? Сдохни! Ни один дрочило тебя натрезвянку не выебет!!!! Ну, ты ещё бля здесь, или как? Песдуй нахуй!!! (с этими словами я вырвал у нее из рук конспект и въебашил еq нехилую пощёчину - а то бля совсем нюх потеряла, ссссссссссссссуккккка!!! Реальному пацану хуйню свою втирает! Уебывай отсюда!...(я брызгал слюной) Я сказал - УЁЁЁЁБЫВАЙ! Догоню - пизды такой дам, что полетишь бля за океан к америкассцам ёбаным, раздавишь там всё ф пизду своей высираловкой.

Она побежала прочь, я догнал, въебашил пиндоса - хорошего такого, солдаццково  - она подлетела, так смишно было усссацца бля можно! :)

...Настроение немного упало. Я ходил по улицам города и искал решения моей проблемы общения с девушками...Тааак, а куда та уродина блятцкая пошла? Кажецца, в сторону библиотеки.

В библиотеке было немного людей...Сама библиотека представляла из себя трехэтажное здание, наверно, была ращитана на большие много людей. Но людей там было не очень немало. Короче ту шлюшку я нашёл очень быстро... Подхожу справа и на ухо (Приветттик)

- ААААААААА!, - завижжала уродина, - это опять ты???

- Я просто хотел извиниться за свое ужасное поведение

- Ужасное - это мягко сказано, - начала смелеть лапчатое подобие самки человека

Эээх, пацанчеги, как же хотел я её отпиздить тогда за этот гнилоq базар!!!! Ну, думаю, план надо выполнять...Потерплю

- (стиснув зубы) Ещё раз хотел извиниться за то что повел себя неправильно, просто у меня (дуууумай, мозг, думай), умер кот...Он был воооот такой (показываю наруках). Я теперь сам не свой...Хожу, на всех кидаюсь...

Видя, что соска на этот бред купилась, развиваю тему

- ...извини, еще раз извини (ну же, слезу! слезу пусти! для больщего ефекта...Вот умница!)

- Ну, не плачь, у меня вот тоже была кошка, так в прошлом году...

...Так, сучка у меня на крючке! Теперь стОит поиграть в такого чувствительного педика - ей это нравится. Она начала мне рассказывать вскую хуету, типа...ну как это называется..А вот! Общались мы с ней, точно. В принцыпе, общалась она. я молчал и думал о нелегкой жизне реальных чуваков на зонах... Как бы я хотел быть таким же, как они!

- ..А потом тётя Люся... - продолжала девушка. И кому она всё это пиздела??? Тааак, как её развести-то на поебацца? Этот потрошок можно будет оприходовать только при сильном алкогольном опьянении...Да я и сам пожалуй, напьюсь, прежде чем эту красавицу неписаную ипать

-... я вообще грибы не очень люблю, а тут мы с бабушкой пошли собирать, - оживленно делилась своими скучными историями уже почти готовенькая девушка.

А я все сидел и слушал. Прошло на самом деле минут десять, но мне показалось, что целая вечность!!!. Договорились встретитца после ее пар.

Идти домой и переодеваться - не стал. Накуя я из-за неё буду новые шмотки занашивать??? Одел порванные тренировочные штаны, майку "Коси и забивай" - в песду гламур! Я даже рэп когда-то сочинил
    "Я простой рабочий пацан, район тоже рабочий, вырасту буду крутым на БМВ, или разнорабочим...У меня будет крутая хата - она будет у меня. Эй ты, отойди, не смотри ты так на меня!! Йоу!" Правда, охуительный рэп? Исчо бы, мля! Это не туфта какая-нить вам, а реальный андерграунд (знать бы еще что это слово ёбаное означает...). Хотите я вам ещё зачитаю? По глазам вижу, что хотите. Ну, не буду вас мучать. Вот мой последний текст:

Я с утра прихожу в школу

Чисто нормально прихожу в школу

Здесь все мои кореша

Я в школу иду не спеша

Ещё в школу идут мои чиксы

Часто вместе гуляем, я покупаю им Twix-ы

А потом попьем пивка - что может быть лучше пивка?

А ты мудак, не смотри, я замочу любого мудака

У меня крыша, ну ты слышишь?

За мной блатные горой, да я сам такой блатной

Лучше не подходи, обходи стороной"



Текст надо ещё чуть-чуть доработать, чтоб ваще рэп охуенный получился



Короче я, после долгих уговоров, затащил эту шалаву домой под предлогом поминок моего наилюбимейшего кота. Мы зашли, разулись, она осмотрелась по комнатам. И тут этот пингвин возьми и спроси: "А где же кот?". Ой бля! И что это мы такие сразу любопытные стали? Шо, сука, нетерпитца на кота посмотреть? А у меня он есть?

Я сказал, что кота я спрятал, чтобы его вид не напоминал мне о прошедшей травме. Сели, я достал водку. После долгих уговоров (бля, как меня это заебло!) выпили. Потом опять. Потом опять...В итоге тёлочка напилась (по ходу в первый раз в своей жизни) и вырубилась...Yes! Так...Как эта хуйня на джинсах-то расстегивается...Ну...Ну наконец-то. А песда - она спереди или сзади? А...похуй, мне главное - перед замом отчитаться
    Короче, пока я её драл, она вдруг начала просыпаться. Ну, я пацан неглупый, всё предусмотрел. Тока ону башку подяла - еблысь ей ломом со всей дури. А я сильный, если ёбну - мало не пакажицца, гы-гы. Ебнул - и продолжаю. Через полчаса устал, пошел покурить, вернулся и ебал ещё минут 20. Потом взял её за руки и потащил на балкон, по дороге она правда башкой ёбнулась и замычала что-то типа "А-а-а". А я ей "Хуй на", гыгы. Вы ж поняли, я пацан рабочий, сюси-пуси не люблю. Отнес её на балкон, да так и забыл про неё. Вот так началась моя любовная жызньНадо пойти посмотреть, как она там...А то батя картошки притащил (со склада спиздил) , не дай Бог эта сука сожрет....Бляяяя, пацаны, я побежал!!!

ЧИСТО РЕАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ РУЛЯТ!