Знаете, я вот целый день какаю жидкими какашками. На вопрос: « ПОЧЕМУ?»  я могу ответить только одно……. Хочется, блять. Я бухал, как  скатина 5 дней напролет. Я не видел свежего воздуха в лицо, меня не забирали в центральное РУВД, я не бил  волосатых уродов, потому что это уже не модно. Я, просто молча, много бухал. Бухал до такой степени, что к концу бухальной недели, которая длилась около 5 дней,  у меня застучало сердце, воспалилась печень и затряслись руки. А все потому, что я бухал, как крот. Кроты бухают сильно, скажу я вам. Но история не о кротах.

  Первый мой день был силен. Я пил тупо пиво,  с креветками и с пелотками, средней паршивости. То есть, креветки были вкусные, а пелотки тупые, скотообразные сволочи. Было потрачено много финансовых принадлежностей, которые,  я откладывал, как хорек на новый год, перед отъездом в Москву.

Суть не в этом, суть обычно в подъездах и в арках (старая шутко, сдесь смияццо). Скажу больше,  после таких пьянок, сердце мое дрыгается со скоростью лошади, которая бежит 2 километра в час, а печень звенит, как колокол во время венчания долбоебических идиотов. К чему я все это говорю!? К тому, что утром, после таких пьянок, мой желудок, не может справляться с натиском сил, которые из вне атаковали меня и мне, как любому человеку приходиться опорашать мой  красивый туалет. НО! Самое главное в него попадать, блять.

  Утро шестого дня, твой желудок кричит криком китов, а ты, сломя головешку и ноги, бежишь в туалет, который занят пелоткой, которую ты приютил во время твоего пьяного загула. Ты, как дикобраз кричишь на всю квартиру, мол, открой, дура, срать хочу, не томи душу, а она, как на зло, говорит, погоди пару минут. Тут тебе на помощь приходит твоя мысль, которая тоже пьяна, и ты, как скот, открываешь свою ванную комнату, берешь ведро, которое молча стоит рядом с биде, снимаешь трусы, от «Кавали» которые ты купил, чтобы повыебываться, на последние деньги и дико, немного крича, срешься в это самое ведро… Брызги летят с ужасной силой по всему краю ведра. Досрав, ты уже с улыбкой на лице материшь эту пелотку, которая тоже срет в ТВОЙ сартир, выходишь из ванны и с легким недоразумением  ждешь пока ТА, выйдет из этого прекрасного места….

  Выходит, с журналом в руках. Хочет прокрасться в ванну. Хуй тебе, сука. Берешь ее за волосы, рыжевато-белого цвета и макаешь пару раз, с размаха ее в это самое ведро с говном. После этого, в одних спущенных трусах выгоняешь ее на лестничную клетку и следом, выкидываешь ее причиндалы…….. Вот так заканчивается твой пятидневный запой………

После этого, ты можешь назвать себя молодым падонкам……….. бынынынны

P.S Много не пейте, синька вредит вашему мозгу!................




++++++++++
Искренне ваш,
Пративагаз.

г2007