Знакомство.
      Начилось это все, в начном клубе(НК), кагда мы со Стасом познакомились с Аней. Знакомство произошло следующим образом. Танцуя на танцполе мы заметили что нас фотографирует какая-та пилотка, пизданутая, подумали мы в ту ночь. Это знакомство в корне перевернула нашу жизнь на последующие месяца три. Дело в том, что в НК этот мы со Стасом ходим каждую пятницу, там по пятницам ретро-пати, а мы беспезды ярые поклонники музыки 80-90-х. Как потом выяснилос Аня, которая нами тут же было прозвана Папарацци, посищала этот клуб, так же как и мы, по пятницам. После нескольких поездок ко мне домой, с этой беспизды талантливой Папараццией, у нас завязались дружиские блядь атнашения.

Семидневный Новый Год.
    Естественно НГ сначала я встретил дома с родителями. Потом встретившись со Стасом мы пошли в НК, но Папарацци там небыло и изрядно накидавшись водкой(Вкуснятина) и калесами (семидневный марафон начался)мы поехали к ней дамой предварительно заехав в магазин и затарившись Вкуснятиной, ибо Вкуснятины нам в тот мамент надо было много. Кто хоть рас жрал калеса и приэтом пил Вкуснятину, тот знает, что водка, нихуя не вставляет. И вот Нармандия-Неман дом №24в, этот адрес со временем узнали все наши друзья, приехали. Зайдя в квартиру мы увидели Папараццы и еще двух ее подрух. Одна нам сразу покозалась ничего, едакая сивуля с фигуркай, Ленка звали, подпольная кличка Развратная Бабища(РБ) фтарая-же это пиздец, примерна 100кг. веса плюс на еблец неочинь, ей было дано почетное погогяло «Глыба»(Глыба). У нас в компании это, типа, традиция, фсем пилоткам давать клички (из списка пилотак: Грязные сиськи, Космический мусор, Стиральная машинка Ретона, Анальный ураган, Гамова, Растянутая, Девушка с гвоздем в голове и еще много разных знаменитостей) и эти три беспезды пьяные пилотки на момент нашего приезда, нихуя не прошли мимо. Что было дальше я нихуя непомню, ибо калеса атпустили и в нашем арганизме воцарила ее величество Водка. С этава мамента все наши друзья нас начали называть «АВВА», ибо последующие три месяца мы жили ф читвиром. Один ебет одну, другой ибет фторую. Далее буду излогать истории, которые произошли в эти семь дней и которые вспомню.

З.Ы.. Да, кстати, шобы было панятна кто каво ибет, забыл сказать, что Развратная Бабища и Стас теперь пара, пиздец влюбились типа и ниипет!!!!


D-800 (для туябней эта бля тилифон такой фирмы Самсунг ).

      Началось все с того, что мы со Стасом 2-ого января ф 05:30 утра зависали в НК и Стас решил, шо пара поехать и купить ему  новый тилифон, т.к. старый был утоплен ф бакали с пивам одним ис наши писданутых друзей. На ето было сообщано:
-    Вообщето тилифоны покупаюццо по трезвости и ДНЕМ!!! - Сказала иво систра(стиральная машинка сцука бля Ритона).
Но ето Стаса ни хуя ниипало, т.к. 1 грамм «первого» ф рыло – это писда!!!! Далее, поехали в Эльдорадо, но бля по щисливай случайности Д-800  небыло в продаже и мы купили Д-520.
Не помню точно какой эта был день, но мы са Стасом поехали в жральню пажрать, ну и Вкуснятинки поддать есественно. Сделав вышеуказанные дияния мы вышли на улицу и стали ловить такси, штобы оно транспортировала нас ф Дом2, оно не заставило себя долго ждать, ибо пиццерия это очень папулярная в нашем городе, и сюда съезжается палавина сего. Из такси вышел паренек и пошел в сторону этой  «жральни». Мы исественно начали приземлять сваи задници в машину и хуяк……на переднем сидении лежит черный тилифон-слайдер модели Samsung D-800(беспезды хороший тилифон). А после фсего происошедшева мы бля, ессествено в шОке!!!
- Маладой человек, это ваш тилифон? – поинтересовался Стас у водилы, взяф тилифон в руку.
- Нет - атветил вадила.
-Эээййй, чувак, ты бля тилифон забыл!!!- заарал, как позже выяснилось, пизданутый Стас.
Чувак, ахуевший от такой нихуевой чеснасти Стаса и от того, что все-таки не проебал тилифон, дал вадителю 20 рублей(бля мы досих пор не можем понять почему ВОДИЛЕ?!,А не нам?), а нам заявил, что мол, чуваки, спасиба, но денех у меня больше нет(а нахуй ты в пиццирию прешся пидар) и упиздил жрать пиццу. Отъехав метров на 100, мы поняли, какие мы имбицилы, нахуй мы его отдали? И начали на себя арать и представлять, что бы было если бы мы его не отдали, а пропили. Приехав к Папарацци домой (Дом 2) нас обсмияли фсе, кто там находился на тот момент. Но утешоло сцуко только то, что мы беспезды поступили честно.



Туалет.
Один рас вирнуфшись ис НК в Дом 2 с камрадам (Эдик, он же сцуко, Глыба, т.к. такого размера як Глыба), мы взяли Вкуснятины и начали фтыкать топливо на кухни, фсю дрогу мы думали, хде ета, блять ебанная папраццция????? ((када мы ето писали ана кричала):
-Сцукки, бля, хотя бы. напишити маё имя  с большой буквы -кричала  Паппараццо!!!!!!)
Пили мы пили……

Прашол час!

И ф итоге  Эдик ришил пайти ф клозет справить ,сцуко, малую нужду…..
Господа….далее была писда……

Аткрывает Эдик дверь…….

И сцукко, начинает арать .
- АААААААААААААА………. а…    а…  а….  а….    ана тут!!!!!!!
-    Кто? - 
-    АНА!!!
-    Кто, ана?
Тут я встал с кровати и подошел к туалету. АХТУНГ!!! Там сидела спящая  Папараццо,  со спущенными  трусами,носками и всем тем, што у нее в тот момент было адето.
-    Аня, фставай!!!
-    Чё.- Ответила ана асазнаф, фсе происходящие.
Далее,было следующие..БББББББББББУУУУУУУУУГГГГГГГОООООООГГГГГГААААААААА!!!!!!!



Солдат.

Естественно не помню какой из дней. И так, пришел к нам в Дом 2 некий паренек па имени Непомню Нихуя Как Иво Завут, пришел типо к Глыбе. Ну сели за стол на кухне, сидим поддаем Вкуснятинку, закусываем ну вопщим все как и полагается. Паренек этот оказался служивым. Поднаевшись Вкуснятины я решил пойти повтыкать телек, там тогда фильм показывали- «Человек-паук», безпизды тупой фильм. И вот значит я лежу, втыкаю, в комнате в тот момент было темно(ноч ведь на дворе), как вдруг заходит эта парочка(Солдатик и Глыба), я свой единственный, в то время еще видящий, глаз закрыл(потому как был ужо в хлам и смотрел кино адним глазком) и слышу:
-  Непомню Нихуя Как Иво Завут, давай быстрей, он спит.
А вот хуй…. Не сплю я ….. Не у вапще ахуеть, вздумала рядом са мной паибаццо. А Салдитик ей и отвечает:
- Хуй тибе, ты шо пизданулась? – и упиздил опять на кухню.
Я есественно досматрел кино и ужо трезвеющим вернулся на кухню, чтобы пиздануть еще пару-тройку стаканофф. Сидим, пьем, 3 часа ночи и этот уже нажравшийся Солдафон, вздумал, только по ему одному известным причинам, на нас пабычить, РЭМБО блять эдакий. Разговаривать мы с ним долго не стали, да и в дискуссию вступать не хотелось. Солдатик получив НГодних пиздюлей(вот и падарочек) убежал в подъезд и попиздил по лестнеце с восьмого этажа. Вслед за ним метнулась и Глыба, которая потом позвонила и сказала что он от нее съебался из такси(а что ты блять хатела? Нахуй ему кусок сала ебать?). Допили бутылку и легли щасливые спать. Праснулись на утро очень больные, вместо лица жопа, выпить ничего нет, деньги кончились, и дома пачимуто мы со Стасом вдвоем!!! Где все? А ну да 4 января бля все на работу пашли, а нам нихуя не надо было. АХТУНГ!!! Ну до обеда мы кое-как дотянули, а патом пизда- дикая головная боль сопровождаемая чувством самоуничтожения и тряской рук, неимоверное желание сходить побливать-а хуй-нечем, в желудке блядь Хирасима началась, жрать хочится ахуеть как, но мало того что в холодильнике мышь сдохла, еще и жрать неможешь. И тут званок:
- Алло, ну как вы там?- беспезды благородная Папарацци, решила узнать о нашем здоровье.
- Разлогаемся йопт!!! У меня голова от тела отторгается. – было сказано ей в ответ и положена трубка.
Желание здохнуть, что-бы не мучится, превосходило даже то, что мы вспомнили про 100 рублей заныканые нами. Нет бы собраться, сходить в магазин, похмелиццо и все, жизнь прекрасна. Так хуй, лижим и подыхаем. Так продолжалось до 20:00 пака не пришла Папарацци и не принесла бутылыч с Вкуснятиной.

Вывод: чем больше Вкуснятины тем весилее вечеринка. Бухайте камрады, не останавливайтесь!!!