Микола та Оксана, молодая супружеская пара с незалежной Украины, грустно ужинали вялой картошкой на постном масле.
        - Хочу сала! - раскапризничалась Оксана.
        Удручённый Микола, не желая разбивать хрустальный сосуд любви, крепко задумался, к слову сказать – второй раз после «оранжевой» револьюции, и решил продать старый шкаф. 
        «Продаётся славянский шкаф ручной работы». Объявление прочетал бывший счетовод из КГБ, слегка тронутый на голову пенсионер Рабинович, по сию пору тщетно пытающийся попасть к ехидным родственникам в Америку и мечтающий стать там консультантом ЦРУ. Нахуй никому не нужный Рабинович понял, что таки пришёл его звёздный час, что ФСБ его тоже устроит. Дождавшись темноты, он надел тёмные очки, натянул на ослиные уши кепку, поднял обсыпанный перхотью воротник плаща и отправился на явочную квартиру по указанному в объявлении адресу. Простучал в дверь «Спартак – чемпион», типа сваи.
        Микола, фанат киевского «Динамо», понял так, что пришли враги. Поэтому осторожно приоткрыл дверь, с облегчением осмотрел тщедушную фигуру гостя.
        - Шо надо?
        - Здесь продаётся славянский шкаф?
        - Проходь.
        В комнате Микола обвёл плавным жестом контуры пузатого шкафа и выдал цифру в 600 баксов. Рабинович понимающе улыбнулся и объяснил, что пришёл за заданием. После чего был грубо выпихнут на лестничную площадку как некредитоспособный клиент.
        «Не поверили» - расстроился Рабинович, но унывать не стал, и на следующий вечер пришёл снова. В дверь простучался азбукой Морзе, ну или типа того. Микола на три сантиметра приоткрыл дверь.
        - Опять ты? – удивился. - Деньги принёс?
        - Я за заданием.
        - Иди в жопу, козёл вонючий! – рассердился Микола и с шумом захлопнул калитку.
        «Опять не поверили, выгляжу, наверное, как-то не так» - задумался Рабинович и потратил скромные свои сбережения на строгий деловой костюм, на очки в позолоченной оправе, даже галстук модный купил. К цырюльнику сходил. Дома повертелся перед зерцалом – ну вылитый олигарх Березовский. Очень остался собой довольный. А вечером, распираемый от собственной значимости, уже важно звонил в заветную дверь. Микола открыл, Рабиновича сразу не признал, но услышав «задание», опомнился, и с правой, со всей пролетарской ненавистью, засветил ему в табло. Скрюченную в углу лестничной площадки фигурку Микола начал запинывать ногами.
        Но тут вмешалась Оксана. Хватит, мол, пиздохать еврея, всё одно не отстанет, таков уж этот настырный народец, проще будет дать ему задание. Микола в третий раз крепко задумался. И придумал. Затащил Рабиновича на кухню, влил в него стакан горилки, и приказал замочить предателя демократических идеалов президента Хующенко, верно рассудив, что это самый короткий путь для еврейского нежеланного гостя в психушку.
        На следующий день наш Рабинович, прикинувшись сэром Березовским, по-хозяйски прошёл через холуёв из президентской охраны, приблизился к Хующенко и с криком «Такi!» всадил ему в живот отточенные портновские ножницы. Хующенко заискрился, повалил едкий дым, латекс пошёл пузырями, и андроид-президент вышел из строя. Хорошо, что не было прямого эфира. Президента, конечно же, быстро починили, правда не очень удачно, не нашли на Украине качественного латекса. Рабиновича засунули в психушку, а Миколе и Оксане за молчание выдали тридцать килограммов сала. Хэппи-энд, в общем-то… 
        Да, славянский шкаф больше не продаётся. Микола с Оксаной поняли, что были неправы. Действительно, самим работать надо, а не пройобывать наследие предков.
       
                                                                                                                                            07 г. Арх-ск