Шпрот – дачные выпендросы (основанно на реальных событиях!)
- Шпрот!Ты чё охренел?Мы же набрали бухла,нахуя нам ещё ящик пива?
-Ты мне ещё спасибо скажеш.Открывай багажник сегодня будет весёло-блевотная ночька!Буравчик тупо улыбнулся и начал искать кнопку на багажнике...
*Шпрот- это я (думаю этого достаточно)
*Буравчик - мой друг и товарищ,родился в деревне,закончил пару классов,теперь работает в охране.Нужный человек!От одной его улыбки,жизнь начинает казаться лакомством апариков.Одарён туповатостью и любовью к червячкам тянучкам,которые можно приобрести у нас в любом ларьке.
...Я открыл багажник.Буравчик стоял неподвижно,улыбаясь и смотрл на дно богажника.Внезапно он приоткрыл рот и железные зубы принялись пускать солнечных зайчиков по поверхности моего маздая.- Смотри пистолет.Я глянул,точно ствол.Игрушечный,шариками стреляет.Желание узнать заряжен он или нет терзало меня.Я достал пушку.
- Умри паскуда!
Палец нажал на курок и плосмасавый шарик вылетел со ствова Буравчику в живот.
- Аааа ты чё нах ? У жлобины даже глазки заблестели от неожиданности.
- Прости брат,я случайно. От удовольствия еле скрывав улыбку,сказа я.
Мимо проходил мой сосед Балёнас.
*Балёнас в переводе с литовского - шарик.Чувак с жирнющей губой и выпученными глазами,основное его занятие бросаться тухлыми яйцами с балкона в прохожих,а затем выходить на улицу и за это отхватывать дров.Страный чел.Однажды он мне расказал как он производит тухлые яйца.Но об этом я может поже раскажу...
Увидев ящик пива,глаза его начали пытаться выпрыгнуть наружу,но ниточки которые соединяли его глаза с милипиздрическим мозгом,мешали это сделать.
- Здаров мужики!Как есть ?
Бедняга хотел сказа ещё что то,но в моей повести ему невыделено больше места для прямой речи.Кулак с размером подъездной лампы разъебал его жирную губень.Кусочки губы с кровяшкой достигнув расстояния два метра,решили больше не лететь и приземлились.
- Привет!А нахуя нам ещё ящик? Изюм стряхнул кровь с кулака и попахивая тухлым яйцом подошёл к машине...
*Изюм - Самовлюблёный кекс.Девки понему млеют,учится в престижном коледже,с баблом не напряг.С виду мафук,но мы с ним с детства знакомы и знаем что на самом деле он нормальный пацан.На вопросы "ты кто такой?" , "Есть пакурить?" или "А непойти ли вам на хуй?" отвечает примерно так как ответил Балёнасу за брошеное с балкона тухлое яйцо.
...- Пригодится.Ответил всеми вами любимый Шпрот.
- Буравчик ставь ящик в богажник.Я с Изюмом сели в машину.Дерёвня стоял на месте и улыбался,наверное думая о чём то далёком.О корове недоянной или о девке в сене которая от самопала неможет отойти и думает - Эт у мне трусы так жмут аль кто меня трахает ???
- Буравчик!
Шпрот подошёл к ящику и положил пивас в богажник где покоился игрушечный ствол.
Детина продолжал стоять и улыбаться.
С подъезда вышла Оля.
*Оля - моя соседка.Оля необычная девочка,это точно!Обладает симпотичным личиком и стройной фигуркой.Её не интересуют мальчики,пому как она нетрадиционной орентации.Она очень любит гулять у моря одна,отрывать одуванчикам головы и веселиться с нами.Романтик короче.И одивается так пиздато!Что при её виде,ты начинаеш проклянать мир за то что лесбийство процветает!
- Привет Балёнас,опять прикалываешся ? Балёнас в судорагах попытался отодрать от осфальта свой хлебальник,но поняв что это пустое дела он решил остаться в прежнем положении.Оля остоновилась возле двери машины где сидел Изюм.
- Буравчик ты чего там стоиш,опять завис ?
Изюм опустил стекло автомобиля и приподнял тёмные очки.
- Детка тебе некажется что ты выросла с этой юбки ?
- С чего ты взял клоун ?
- Это по твоим трусикам видно милая
- Я за тебя рада!
- Лучше достань мне бутылочку холодненького киса
Оля подошка к багажнику.В заднее стекло я видел как она хорошло потрясла бутылку...
Я решил выйти из машины и попробывать вернуть на землю Буравчика.
- Демон деревни изыйди из Буравчика !
- Гы-гы ...послышался голос обладателя железных зубов
- Блять ! это завизжал Изюм пытаясь в спешке открыть дрерь тачки.
- Курва нахуй штаны только постираны!
Смех Оли раздовался по всему району.
-Изюм ты обоссался!Счего я взяла ? Это по твоим штанам видно!
-Ну всё поехали!Я закрыл богажник и сел за руль.Все расселись по местам.Всеми любимый и уважаемый Шпрот начал ехать...
-Падажи.Подал голос Изюм.
-Притормози возле этого мудака.
Я остановился у загараеющего Балёнаса,Изюм поставил пустую бутылку возле него.
-Это тебе на бенты мудень.
Я нажал по сильнее на газ,колёса завезжали и мы рванули в перёд.
-А где тусить то будем ? спросила Оля.
-На даче у моего однокурсника.Тут же ответил Шпрот.
Двигатель ревел,тачка стремилась вперёд.Друзья даже неподозривали что их ждёт впереди.
То что начало охуенное первым понял я,увидев синие огоньки мегалок в зеркале заднего виденья.
- Заебись...
Шпрот припарковал тачку у бардюра.Менты тоже остановились,из ментовоза вышел прищавый шкет и лёгкой паходкой направился к машине нарушителя.Я опустил стекло.
- А чё нитак ? Поинтересовалась Оля
- Идёт отлов шлюх,Оля беги! Заорал Изюм и заржал прихрюкивая как свинья,у него это мастерски получается.
- Да пошёл...
- Добрый вечер,можно взглянуть на ваши документы ?Жирный белый прыщ на кончике подбородка бросился в глаза друзьям.
- А выдавить слабо ?Чуть слышно сказал Изюм
По салону раздалось хихиканье.Молодого уполномоченого это естественно неприкольнуло.
- А что это за запашок странный,никак пиво?
- Это моча!Изюм обоссался!Очередной приступ смеха недовал Оле спокойно дышать.
- Водитель пройдёмте в машину.
Нас остановили за то что мы небыли пристёгнуты.На все мои отмазки мусора хуй положили.Вобщем договорились на 20 литов (200 рублей).Я сказал что такой суммы у меня в данный момент нет.
- Можно я выйду у друзей попрошу,а то у меня нет деняг ?
- Конечно.Ответил обладатель гнойника.
Шпротина вернулся в свой маздай.
- Сколько хотят ? Спросил Изюм достовая лопатник.
- Ненадо у меня есть
- Так хераш ты не дал ?
- Щас дам
Когда шпрот был на пол пути до ментовоза,Оля сидела закрыв рот обеими руками,слёзы текли по её щекам.Она еле сдерживала смех и пыталась несмотреть назад.Шпрот подсел к стражам порядка.
- Ложи сюда.Прыщавая морда смотрела такими радостными глазами,как ботан на отличную оценку в зачётке.Он протянул руку.
Следущие мои действия произошли за секунды две.
0,5 секунды - Шпрот оттягивает штаны
1 секунда - засовывает руку по самые шары
2 секунды - влажная купюра с парой конских,кучерявых волосинок у мента на лодошке.Которая почемуто была разрисована фломастерами.У меня промелькнула мысль посмотреть где же он прячет книжку разукрашку.Но посчитал что разумнее будет съебать.
-Времена такие,пока я до вашего лимузина дойду меня и ограбить могут!И куда только полиция смотрит?
Я пуляй рванул в своего четырёхколёсного друга где уже раздовался больной смех Оли и Буравчик допивал пиво в котором смочили двоцарик.
Шпрот нажал на кашетку и автомобиль вновь со свисто рванул вперёд.Я смотрел в зеркало заднего виденья до самого поворота.Охуевшие мусора сидели недвигаясь.Когда я начал поворачивать все устремили свои взгляды на опиздиневших ментов.Водила лады изуродавоной надписями "Policija" включил дворники.Светило солнце,дети в играли в песочнице,ни единой тучки на небе.
- Надо за Баяном заехать.Успокоившись Шпрот напомнил народу маршрут.
- Может просто обольём салон самогоном?Эфект тот же,зато места больше.Подала голос Оля
- А может выкинем тебя в окно и возмём шлюхенцию,эфект тот же зато одной лесбийкой меньше,да и нам поибаца!ответил Изюм
- Гы гы гы.Ловко подметил Буравчик.
Мы подъехали во дрор,где ещё с давних времён стояли вечные столик и скамеечки окружавшие его со всех сторон.За столом сидели пятеро.Точнее сидели троя,а бошки других двух лежали на поверхности стола,который так же был оснащён пузырём мутным толи от содержиго в нём,то ли от испытания временем.Вокруг бутылки красовались железные крушки.Одим из бухавших был Баян.
*Баян - закончив школу и охуевши от выпускново до которого он недошёл,уснув на скамейке,самовольно пошё в армию.Отслужив армии он продолжил то чем занемался тобеж бухать.Военой формы он ниснемает наверное даже когда спит,ходят легенды что он и купается в камуфляже.Выглядит он примерно как Кощей бесмертный только без плаща и смерть его не я яйце.
- Здаров братва!
- Уходиш ?Изволь уважить!Сказал друган Баяна и налил полную кружку если не радиоктивных отходов,то ядрёнейшего самого в городе.Баян стоя мигом опустошил стакан.
-Ффффсё...Я пшол...(отрыжка).И ёбнулся на землю замертво.
- И молодая неузнает какой у парня был конец...грустно произнесла Оля.
-Человек за бортом!Идём Буравчик доставим раненого бойца в транспорт.
Шпрот с детиной подняли вояку с земли,осквернёной тягучей слюной Баяна.
Машина выежлала со двора,товарищ который наливал бойцу проделал тот же опасный эсперемент с собой и так же рухнул на землю,только ебалом вниз.
- Теперь на бензоправку и на дачу.
- Терррррь навку и нннн дачу.Повторил за Шпротом Баян пристраивая свою бошку на Олином плече.
Подъехав к следущей точке своего маршрута,друзья увидели новенький мэрс набитый пелотками.
- Прива девчёнки!Приоткрыв окно поздоровался я.
- Приветик мальчики!За рулём сидела Юля.
*Юля тупая блондинка с неплохой внешностью.Как и все тупые блондинки млеет по Изюму.Больше о ней сказать нечего.
-Поехали!Все уже там!Подхватила она и мерин тронулся с места.
- Во дура.Оля терпеть немогла Юлю.
- Цыц неудачница!
- Это почему ещё я неудачница ?
- Потому что ебать сегодня я буду не тебя !Заржал Изюм
- Урод
-Гы гы гы.Опять сострил Буравчик
Я включил музыку и мы устремились в путь.
Прошло минут 15 и послышался голос Баяна.
- Шпрот.Ассссстнви тачку я сссать хчу!
К девяти часам мы были на месте.
- Нихуясе дачка !Глаза Изюма заблестели...
- Буравчик,бери Баяна,а мы с Изюмом бухло.
- Оля а ты за юбку берись,а то уж больно ярко трусы твои из под неё светятся.Ослепят нас с пацами,Шпрот с Буравчиком бухло разобьют,а я ещё нашу прелесть Баянана уроню...Подъебал Олю Изюм.
- А вввт Баянна нинада ! сказал солдатик и вроде как сам начал пытаться выбираться с машины,но поняв что это дело пустое закрыл глаза и развалился на Олю.
- Очень смешно мудень подзалупестый.Оля открыла дверь со своей стороны и вышла с машины,дав защитнику родины обсолютное расдолье на заднем сиденье.
Рядом остановившейся мэрс набитый двумя тупыми блондинками и другими девками,заставил нас на мгновение приковать свои взгляды.В колонках автомобиля разрывался на части Дима Билан с умопамрочающим хитом "Ты должна рядом быть".
- Просто охуеть,какая красота... подметила Оля
Дверь со стороны водителя мерена открылась,из неё появилась Юля.
- Приветикииииии!Оль,смотри какая у меня помада!Это мама мне с Германии привезла,предстовляеш последнюю взяла...Это могло продолжаться ещё долго,но я решил сбить блондинку с толку.
(урок первый,как сбить блондинку с толку)
- Юль,а что это у тебя товой мерин такой грязный ?
- Где ??? Блондинка у ужасе начела метать свой взгляд по своему автомобилю.
- А,эт мне показалось,тень.
-Ты меня так непугай.
-Так, чего я тама говорила?Попыталась вернуться к прежнему разговору Юля.
- Расказывала как ты потеряла девственность.Продолжила Оля.
- А,ну так вот этот идиот потом меня кинул сразу,назвал меня бревном и неспособной к минету!Вы предстовляеете меня!Ой и чего я это всё вам расказываю?Ужас какой я открытой стала,ладно девочки идёмте в дом.
Пасажирки мерседеса исчезли за углом дачи.Мы немного постояв на месте,начали похихикивать,затем всё переросло в ржание.Прервал нас Баян.
- Ну мы идём бля или нет! Он стоял на ногах держа ящик пива в руках.Уникальный можно сказать человек!
Мы захватиль всё остольное бухло и устремились в дом.
Дом был очень опрятен как снаружи,так и внутри.Так же присутсвовала веранда,которая у многих наверное асоциируется с блевотнёй.С веранды мы попали в само помещение.По середине комнаты были расположены два сдвинутых стола,во круг них стулья.С главного помещения можно было попасть в баньку и туалет,лесница на второй этаж где были спальные места(места для ебли).По всюду стояли мешки гостей.За столом сидел мой однокурсник Пурген и остальные парни и девчёнки.
*Пурген - сия кликуха ему дана за фамилию Пургенов.Пурген по ходу деловой кекс,вечно крутит какието варки,чё то где то купит,потом продаст.Вовщем он нормальный пацан и есть у него одна слабость,банька!Об этом поже...
Мы все культурненко уселись,начали пить,разговаривать,приколить.
Где то через часика два все уже были в состоянии - мама я приехала.
- Слыш братуха,вон те,видиш которые водку хлещут.Это непоседы гы гы гы .Тихо сказал мне Баян.
Непоседы - парнишки которым неповезло.Вобщем дело было так,приехали как то человек 20 с нашего города,на дискотеку сельскую.И там то да сё,нарвались на местных.А те окозались неодни,да ещё с хебранцией с другой деревни.Долго не церемонились,отхватили городские мзды!Ток этого дерёвням было мало,они потом каждого пометили...порезали им попки.
Ребятки нашинские месяц какой точно не сидели.
- Да говорю тебе,смотри на одной булке сдят.
Я гляну,точно.Бля буду одного я даже узнал,он сомной в одной школе учился.
- Смотри и учись.Внезапно послышался чейто голос.Один из гостей выпендривался перед какойто девкой.Он налил пол стакана водяры и ёбнул его залпом.
- Вау!Ух нихерасе!Завизжала девчина.
- И это всё на что ты способен?Баян встал.
Послышались опладисменты Изюма.
Солдат налил полный стакан и выпил его так чисто что просто пиздец как чисто,дорогой читатель.Это боян умел сделать профисионально.Бедному парнюге ничего неостовалось ничего как повторить трюк.
- Ну за то чтоб не в последний раз.Парниша начал хлестать водяру,сначало она бежала у него мимо,а затем он остановился и поставил недопитую водку на стол.
Баян усмехнулся и налил ещё водки до краёв.
- За родину !
Стакан мигом опустошился.Вояка налил третий.
- Прощай Баян.Подала голос Оля
- За ёёё
Нипрошло и минуты как был наполнен и четвёртый стакан.
- За насссс.Боец улыбнулся.Затем посмотрел сквось меня.- И за вас.
Буравчик встал позади Баяна и приготовился ловить,но ко всеобщему удивлению бухарь спокойно сел на стул,уткнулся бошкой в стол и захрапел.
Вскоре включили музыку чуть погромче (на всю катушку).
И начались танцы шманцы обниманцы.
Немного паколбасившись мы с Изюмом вышли на веранду.
Неподолёку от нас в копусте стоял в позе лошадки,тот мальчик который пытался выпить стакан водки и блювал.Рядом с ним сидела та девочка перед которой он выебнулся.
- Молодец девчёнка некинула пацана в беде.Затянувшись сигаретой сказал Изюм.
- Буээээ.послышались звуки страдающего.
К нам подошла Оля с какойто девицей.
- Познакомтесь это Таня.Едва успев договорить девченки начали лизаться.
- Ёб тарарай... Больше мне нечего обыло сказать.
На веранду вышла уже довольно таки пьяная Юля.
(урок второй,как склонить блондинку к минету)
- Детка может отойдём поговорить.Начал свою песню Изюм.
- А эт зачем ещё? хи хи хи ...
- Я знаю место где открывается отличный вид на звёзды
- Ой,я однажды была у бабушки там были такие красивые звёзды!Мы в ту ночь неспали...
- Юль, я хочу чтоб ты мне отсосала и всего то!
- Что ? Да пошёл ты!
Юля рванула к яблоням в самом конце дачи.
- Удачи,я пошёл!С ухмылкой сказал Изюм и пошёл за ней.
- Как думаеш этот мудень получит своё ? Оторвавшись от своей новой подружки,спросила Оля Шпрота.
- Думаю,да.
- А чего это мы нетанцуем и непьём.Появилась довольная физианомия Буравчика.
Он достал бутылку.
- Ща я за стаканами сгоняю!
Как только детина ушёл,на улицу вышли два парня пьяные в дрыст у одного была бутылка пива в руках.
-Смотри!Обратился один к другому
Он открыл пиво и со скоростью сверх звукового истребителя выхлестал содержимое.Затем открыл ширинку и достав свой причендал отсал туда без бозара столько, сколько там и было пиваса.
- Уважаю!Пацан сказал пацан сделал.А терь идём с дефками колбесится!
Поставив бутыль на крыльцо пацаны исчезли в доме.
Через минуты две появился мой однокурсник и сопрогульщик Пурген.
- Шпрот у тя нет пива открытова,в баньку на камни полить.
И что вы думаете я сказал ?
- Конечно есть!
Хозяен дачи исчез с мочёй уважаемого...
- А вот и стаканы! Гы гы железные зубы принялся разливать водяру.
- Пойду чтоли Изюма поищу.Уж очень я люблю обламывать кайф.
Я вошёл во мрак ночи,бля ничего небыло видно...шёл как будто мне кто то закрыл глаза рукой.Бля ветка...опять ветка...
Вдруг почуствовав движение перед своими глазами,остановился.
Блеск...очки Изюма.
И вдруг до моей умненькой разумненькой бошки доходит что стою прямо перед Изюмом,из чего следует что внизу над его корнем сторается Юля.
- Ты что то хотел или так проходом? Спросил с иронией тихо счастливчик.
- Пить будеш ?
- Буду,немешай мне яблоки жрать,гы гых...
Но этого мне было мало.
- А ты ? Спросил я посмотрев в низ.
Юля притаилась.
- Будет.Ответил за неё Изюм.
Шпрот развернулся и направился к дому.Сзади он услышал работу девичьего рта над мужским достоинством.
- Изюм,сколько раз тебе говорить нечавкай когда жрёш!
Заржавши я прибавил шагу,на виранде с моими друзьями стояли ещё двоя,парень и девушка.
- Игорь,он протянул мне руку.
- Шпрот.
- Мы ща в баньке были,решили пиваса подлить на камни.Так такая вонизма поднялась.Пиздец пиво начали делать!Всё перехожу на водку.
Тут и Пурген подвалил в трусах.
- Да бля!Чем же ещё полить то можно ?
И цаца Шпрот опять нерастерялся!
- А ты попробуй поссать,мой дед всегда так делает и полезно говорит!
- Бля серьёзно ?
- Без пезды!
Пургена как ветром снесло.
- Ну где твоя водка ? Подволили и Изюм с Юляй.
Все взяли стаканы.
- За процветание лесбийства! С гордостью произнесла Оля тост.
- Да хуй с ним можно и за ето. Согласился Изюм.
Все выпили пошлии в дом колбасится ( Это типо танцевать,а не ипаца мой дорогой падонак)
По ходу колбасы я притёрся к одной особе,вроде такая ничё.Плохо видно,но всётаки симпотичные черты лица мелькали перед моими глазами.
- Чё то жарковато стало,идём может на улицу ? Спросила моя новая знакомая.
-Можем
Мы вышли,лампочка на веранде осветила её лицо.
- А ты красивая.После сказаного,я малёхо запарился и начал пить пиво...
- Ты с машиной ? Застенчего спросила она
- Да,а что?
- Просто спрашиваю
- Может прокатимся ?
- Да ты пьяный,куда тебе за руль...
- А мы далеко и непоедем.
Я взял её за руку и мы пошли к тачке.
Подойдя к машине,я услышал голос той девчёнки которая в копусте сидела со своим блевастиком.
Я подошёл поближе у паренька был разбит нос.
- Что случилось?Неудержал равновесие?
- Ему эти вломили...Сказала девчушка
- Кто эти ?
- Непоседы
- Шпрот забыл про свою забаву и пошёл в дом...
В дверях мне встретится Изюм стоящий в абнимку уже с другой чиксой.
- О братела!А чего это мы такие одинокие и надутые?
- Идём надо поговорить.
В помещении я нашёл Буравчика и мы вышли на улицу.
Объяснив ситуацию и посоветовавшись мы решили наказать уёбков.
Их было двое,они сидели за столом углу и потехоньку попивали пивко.
- Здаров пацаны.Чего нетанцуем ?Шпрот подсел как будто ни вчём небывало.
- Музыка непрёт.Ответил один долбоёбец побритый наголо.
- А какая прёт?Наверное балалайка,не просто ведь так вы в деревню тогда рванули мудаки ?
Я приготовился увернуться от удара,но его непоследовало.Они тихо встали и пошли сквозь толпу танцуещих на улицу.А их ещё легче вытащить чем я думал...
Быки отошли от дома на метров пять.
- Ну иди сюда,плюнув в сторону сказал один и тупо улыбнулся.
Из-за виранды вышли Буравчик,Изюм и недавний наш знакомый Игорь.
Как это иди ? На одного два пологается,вы парнишу вдвоём метелили.Причём тогда когда он полностью беспомощен был.
Долго драться непришлось,они сами быстро сели.
-Ну что ребята!Колечить вам зад это традиция!Сказав это я позвал блювастика.В его руках был мой игрушечный ствол.
-То что у вас булка порезана,так это мы знаем...а вот какая!Это мы узнаем только после рекламы!
- Пакупайте фотографии непосед!Сегодня скидка,фотки обсалютно бесплатны и легко доступны в интернете.Оля достала фотик и приготовилась жать на кнопочку.
Буравчик зажал голову первого неудачника в руке,парниша стрельнул и попал!Непоседа вскрикнул,зажмурил глаза и прошипел.Всё это соправождалось вспышками фотографа Оли и оплодисментами восхищавшихся точности попадания парнишки.
Тоже самое проделоли со вторым,блювастик оказался снайпером во второй раз он тоже удачно попал.
- Ну вы поняли да ,что если что нитак так мы вспомним сегодняшнею ночь.
Обидчики смылись как говно в унитаз.Сели там где сидели и продолжали попойку сидя на одной булке.
Наступила полночь и пора уже было полностью раскрывать тему ебли...
-Кстати,а где Баян ?Забеспокоилась Оля...
Долго упитого дембеля до потери состояния стояния,искать непришлось.
Баян лежал на заднем дворе дома.
- Еб...ебята вы ? Судя по двум блевотинам расположеных неподалёку от него,было ясно что боец изрыгнув из себя как минимум четыре стакана водки,пытался отползти от благовония сего продукта.
- Дембель идём в дом!Шпрот принялся поднемать бойца.
В доме догнавшись бухлом,мы решили устроить реальный дискачь.Сдвинул столы в сторону и выключив свет мы пошли на расколбас!
И всё бы было хорошо,если бы Буравчик непривратился бы в бэтмэна.(тебе не показалось мой дорогой падонок)
Деревенщина впервые увидел этого уникального персонажа по телевизору.В детсве он бегал по классу у махал указкой училки,на переменах,пиздя всех и вся с криками "Я бэтмэн!"
Однажды напившись предворительно, мы решили прокатиться на автобусе и Буравчик,прямо в транспорте решил стать бэтманом.Он бегал с криками,повисал на хуйнях за которые надо держаться когда едиш стоя.Всё это очень смешно ,но когда это начинает длиться в течении двух часов...Начинает утомлять немного.
Сквозь музыку и топот я услышал,то чего больше всего боялся
- Я бэтмэн!Буравчик стоял на столе
- Нет!Включите свет! Завизжала Оля стоя в обнимку со своей новой подружкой.
- Стой где стоиш! Изюм приготовился ловить деревенщину.
-Ыыыыы!Человек летучая мышь пробежав по столам,спрыгнул на пол рядом с банкой солёных огурцов.Достовая огурцы с банки и кидая их в гостей он своей харей изоброжал эфекты,по ходу как в матрице.И если попадал радостно с визгом кричал
- Я бэтмэн!
Смачный огурец,пропитаный ядрёнейшим росолом пролетев стол разбился на маленькие кусочьки,которые можно было бы добавить в салат,об лоб Изюма.
- Ну всё достал!Он начал пробираться к герою под ночным покровом.
Буравчик шмыгнул в верх по лестнице на второй этаж.
- Может уснёт ? Прошептала с надеждой Оля.
- Размечталась.писиместично сказал чейто голос
Послышались шаги преближающиеся к перилам второго этажа.
Появился Буравчик закутаный в одеяло и с носками на руках.
- гы гы.Он распахнул свой плащ и окозался в чём мама родила,только с носками.
-Трепещите засранцы!Псих взялся за своё богатство и направился к толпе.Все начали со смехом выбегать на улицу.В комнате остались я,Изюм,Игорь,Блювастик и Оля.
- Надо его заломать пока он не влючил свой бластер.Оля подтолкнула меня с Изюмом в перёд.
- Ну спасибо я уже пивом облился,чтоб ещё и этот меня обоссал!
- Кароче накидываемся и всё,как получится так получится.сказал Шпрот
Летучий спускался медленно,смаковав каждой ступенькой,наконец то он снивзашол вниз.Он встал перед всеми,держа в одной руке своё сверх секретное оружие.
- Вы все будите осуждены по закону ! Заявил бэтман.
Изюм считал Буравчика своим другом,но иногда приходится делось даже такое...
Заехать защитнику человечества под покровом ночи всётаки было не лучшей идеей.
Детина не рухнул...
-Аааааа!Последовал обратный мощнейший удар сельских маштабов.
Изюм закончил своё присутствие на этой тусовке о дальнейших событиях он узнает из наших рассказов.
Кровь с губы бэтмана тоже бежала нехило,от этого он выглядел ещё более устрашающе.Он рванул сквозь нас и выбежал на улицу.Мы с Игорем поняв,что спокойное разгуливание нашей летучей мыши по дачам,не есть безопасно!
Увидев что его белая задница с плащём мелькнула у соседнего дома,приследователи не долго думая последовали за невменяемым.
Подойдя к соседней калитке я наблюдал такую картину.
Буравчик остоновился у двери в соседний дом принялся собирать цветочки.
В доме включился свет и дверь приоткрылась, на пороге появился дедок.
- Ты кто ? Старик стоял не в понятках
- Тссс!Я бэтмэн!прошиптал летучая мышь.
Старик исчез и через мгновение появился с ружъём.
- Заебали наркоманы сраные мой мак резать!
У деревенщины моментально пропал эфект бэтмана,он рванул к колитке.
выстрел
В тот вечером я всётаки сходил в машину со своей новой подружкой.(а что мы там делали ты уж сам пофантазируй дарагой падонак)Утром найдя укуренного Пургена в бане мы помогли ему убраться и поехали домой.
Занеся Изюма домой я развёз и всех остольных.
Перед домом я заострил свой взгляд на засохшем пятне крови Балёнаса.
-Интерестно как он отодрал ебало...

зе энд
Вот такая вот ботва мой дорогой падонак!На ошибки мне похуй и что неописал тему ебли темболее!А кто даже ничетал и закоментит пусть повеситься или наконецто выпьет яду ! (как бы это небыло банально )