ХАРДКОР - ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ НАУКА ДОКАЗАЛА, ЧТО СПАТЬ С ЦЕЛЬЮ ВЫСПАТЬСЯ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ОДИНОЧЕСТВЕ.

Дальнейшее повествование предполагает содержание ненормативной лексики по причине эмоциональных переживаний, испытанных автором во время описываемых событий. Поэтому противники употребления в русском языке слов «хуй» и «пизда» в качестве смысловых связок или смыслообразующих элементов речи могут заменять их, и производные от них прилагательные и глаголы на одноимённые половые органы (производные от них прилагательные и глаголы), с потерей определённого повествовательного колорита.
Пример: «пизда» - влагалище, вульва. Пиздатый – влагалищный. Пиздить – вульвить. Отпиздить – закидать вульвами. И т.п.

Второй вопрос этического плана связан с тем, что все участники событий нихуя не вымышленные. А имена девушек нихуя не изменены по той причине, что они никогда этого не прочитают: если уж они и догадываются о существовании Интернета и наличие в нём сайтов, то уж наверняка и в страшном сне себе не могут представить что есть Удафф.Ком.

История началась с того, что в субботу вечером меня разбудил ничего не значащий звонок друга с рядовым вопросом о планах на вечер. Чё-то ему промычал, про то, что неплохо было бы мне за текст второй диссертации взяться.. Типа того, не помню. Хотя, можно было бы и прогуляться. Друг взвесил мою позицию и сказал, что перезвонит. Ничего не предвещало беды, и я уснул обратно.
Второй звонок не заставил себя долго ждать. Радостный друг заявил, что у него есть подруга в ближайшем Подмосковье и она готова приехать к нам со своей подругой. По задорному настроению друга я понял, что отвертеться от этой затеи мне не удастся, хотя бы по той причине, что из нас двух только я являюсь счастливым обладателем отдельной жилплощади.
Ну там хуй-муй всякий, обсудили детали, где-когда встречаемся, когда созвон с теми тёлками будет. Да-да…не девушками, а тёлками – будем называть вещи своими именами.
Про тёлку своего друга я уже слышал до этого. Спортсменка, бегунья, учится в спортивном вузе. Друг описывал её как особу, приятную во всех отношениях, и что подруги у неё тоже весьма привлекательные.
А ещё я помню первые впечатления друга, когда он только познакомился с это Машей у себя на даче. Гулял сначала, ему нравилось с ней общаться, а её задница и ноги были для него эталоном этих женских частей туловища. И каково же было его разочарование, когда во время секса он обнаружил весьма неспортивное пузико и неухоженную промежность. Надо сказать, что наличие мочалки на лобке способно не только погасить пыл друга, вплоть до непроизвольного отвращения к носительнице данной ботвы.
Короче едем встречать их на вокзал. Спрашиваю, что представляет из себя подруга. Друг спрашивает это тут же по телефону. Маша говорит, что симпатичная блондинка. Это меня сразу насторожило. Если одна девушка говорит про другую, что она симпатичная, а тем более красивая – ничего хорошего не жди. Проверено.
Правды ради сразу скажу, как бы смешно это ни звучало, что сам факт ебли для меня на этой тусовке не был целью. Хотелось попить с хорошей компании, поржать и всё такое. Люблю я это дело. Если не часто. У друга помимо этого, в чём он так же не дурак, выгорала гарантированная ебля с вожделенноё подруженцией. Обсуждая варианты, чё-как будем разруливать изначально договорились, что если увидим «страх и ненавить в Лас-Вегасе», то тупо отмораживаем тёлок и отправляем их обратно. Но понимаю, что для друга такой вариант нереален – он уже почувствовал запах женщины. Ладно, херня…я настаивал на том, чтобы погулять там и всё такое. Но друг, похотливый павиан, голосит, чтобы везли их сразу ко мне. Ладно, хуйня, на балконе воздухом подышу.
Подъезжаем к Ярославскому вокзалу, время около 11 вечера, тёлки уже минут 20 как вышли с электрички и ждут нас, друг вышел их встречать, я сижу в машине, жду. Подходят. Через стекло вижу двух подруг – тёмненькая с короткой стрижкой – для друга. Блондинка – «для меня». Блять…Первое впечатление часто обманчивое. Но я живу не первый день и оно не только не изменилось, но и расцветало красками весь последующий вечер.
Итак, блондинка. Средний рост – где-то 168…..Круглое лицо, чуть полновата. Завышенное самомнение. Всем своим видом посылает обществу «месседж» - «Хочу замуж!». Ладно, хуйня…Может они весёлые. Хуй бы там. На протяжении разговора выясняется, что не блещут они ни умом, ни веселостью. На шутки реагируют с трудом. Приходится их (шутки) доводить до петросяновского состояния. Ах да…имя… Алёна.. Спрашиваю: - Как правильно? Именно Алёна, или Лена, или Олёна? – Вообще-то Елена, - отвечает. – Но откликаюсь только на Алёну.  
23 года, работает у себя там в отделении Министерства по налогам и сборам, работа сидячая, конторская. Блондинка она от природы, но дополнительно ещё и красится в блондинку. Судя по всему имеет определённые проблемы с зубами, поскольку после употребления алкоголя в рту происходит какая-то реакция и оттуда начинает доноситься не вполне приятный запах. Хотя, наверное он был с самого начала, просто не так явно. Но всё это я узнаю только потом, а пока продолжаю надеяться в глубине души на их весёлость..

Иногда беспредельная женская тупость, обусловленная непомерным желанием выйти замуж и рассматривающая каждую особь мужского пола как потенциального воплотителя данного желания, доведённая в реальной жизни до гротескного состояния открывает новые грани юмора. Пример. Едем с тем же другом на той же машине. Ночная Москва. Короче, те же декорации, только подруги другие и ситуация зеркальная: я знал одну из тёлок, а другая предназначалась «для друга». Причём инициаторами встречи были не мы. Честно. Поняв всю глубину глубин и трагичность ситуации мы отвязали юмор и стали развивать тему ебли маленьких мальчиков с розовыми попками, для чего даже устроились работать в детский сад. На этом юмористическом пути мы не видели причин, чтобы сдерживать свои литературные порывы (Сорокин в это время дрочит на портрет Элтона Джона). В итоге «друговская» пассия, сидевшая на заднем сидении, чуть не закрывая уши и не выдерживая фантазийно-интеллектуального прессинга, на полном серьёзе: «Высадите меня тут, я хочу выйти!!!!».

Первая история, которую они рассказали, действительно оказалась довольно весёлой. Пока они нас ждали их приняли за привокзальных шлюх и чуть было не сняли. Типа, подходит мужик и спрашивает: «Сколько времени?». «Без десяти одиннадцать», - отвечают тёлки. У мужика круглые глаза: «А вы что, не работаете?». Он без задней мысли хотел узнать, сколько стоит час любви у приглянувшихся ему жриц любви.
Приехали на место. Взяли тёлкам вина, под вино. Себе пива, под пиво. Поднимаемся. Заходим в квартиру. После решения оргвопросов, связных с разуванием, раздеванием, помывкой рук и пр. усаживаемся для за стол для приятной беседы. Время около половины первого ночи, всё идёт по плану. Время для спанья предостаточно. Существенный для меня момент – на следующий день мне надо быть в час на тренировке.
Первый тревожный звоночек прозвенел, когда я как в жопу раненный лось носился между кухней и комнатой с целью нехитрой сервировки стола. Пробегая мимо ванной в которой была Маша услышал, что там течёт вода. Причём не просто кран, а душ. Стучусь. Спрашиваю, надо ли полотенце? Нет, говорит, не надо. Отмечу, что обычно в ванной висят два полотенца – для лица и большое для тела. Иногда – большое гостевое. Но, полюбому, если нужно – то гостевых может быть немерено, для каждого клиента. Хуйли, не надо, так не надо… Может она просто ванну из душа поливает, хобби у неё такое.
Надо отметить так же, что у тёлок было одно бесспорное преимущество. Ну действительно, не могут же быть одни недостатки. Они не курили. Ни одна.. Нисколько. Даже выпив. Согласитесь, нечасто встретишь такое качество у молодых представителей женского полу.
Сами посиделки не были ничем особо примечательны. Огорчало так же и то, что нельзя было в полной мере оттачивать остроумие, и вот почему. Друг может отвязать язык по полной только в том случае, если он чувствует, что на вечерине ему ничего не выгорит в плане ебли. В противном случае – он более избирателен в выражениях. В познавательном плане такая беседа ничего особого не могла дать априори.
Хотя даже из такой вылотекущей дискуссии удалось вынести кое-что интересное. На вопрос, который у нас вертелся на языке: - Хотите ли вы замуж?, тёлки реально хором ответили: -Не-е-ет!!!! Причём громче голосила Алёна. Я надеюсь, не надо пояснять, что «Не-е-ет!!!!» звучало совсем наоборот, несмотря на громкость произнесения. Потом эта линия разговора была продолжена с Алёной на балконе. Она жаловалась, что молодые люди стали избегать, бояться серьёзных отношений и что приходиться вести себя «как мужик». Я поймал себя на мысли, что не могу не согласиться с ней. Ведь действительно, во многих случаях такое можно наблюдать.

После того, как мы вернулись с балкона я немного воткнул (нухуя не забыв при этом налить себе холодного пива) и задумался на тем, как сильно изменила жизнь общества «сексуальная революция». Она принесла доступный секс, его открытость и десакрализацию (лишения ореола закрытости и некоей святости). Пропаганду того, что человек должен получать основное удовольствие в жизни именно от секса, самореализовываться именно в сексе. Отсюда желательность максимального количества половых партнёров, что привело к атомизации человека и лишение семьи статуса некоего единого организма, а лишь союза двух существ для совместного проживания и хрен. А по сути, лишила институт семьи цели. А попытки достичь самореализации в сексе, достичь «его глубин» - привнесли сексуальные извращения в жизнь даже психически здоровых людей. ….Но это уже совсем другая история.

Тем временем, по-ходу друг накрячил Марью в ванной. И не потому, что имел стеснение накрячивть её в комнате, а потому как с уважением относится ко мне и моим вещам. А у Марьи как раз была течка. Слава богу, я успел сагитировать Марью на полотенце. Из ванной они вышли с мокрыми волосами и довольные.
Настало время укладываться баиньки. Посмотрел на часы – мне времени на сон оставалось часов 6. Нормально, высплюсь перед тренировкой. Благо целый предыдущий день спал. Кровати в комнате 2. Улеглись по парам. Подвыпившая сотрудница Министерства по налогам и сборам улеглась на моём месте с краю и нихуя не хотела двигаться к стенке. После непродолжительного диалога и весомого аргумента, что будет спать на полу, забилась в самый угол. Ненавязчивый трёп в темноте и возня на соседней кровати способствовали моему вхождению в царство Морфея. Та же возня, чьё-то сопение и общий антураж, а так же потребность сходить в туалет вывели меня из состояния дремоты.
Войдя в ванную комнату (она вместе с туалетом) на моём лице изобразилась улыбка умиления – дно ванной было всё в менструальной крови. С той же улыбкой и радостью за друга я смыл следы любовных утех, но не забыл, зачем пришёл со всеми вытекающими последствиями.
В организме была приятная усталость и почувствовалась необходимость выпить пива и пожрать. Что и было незамедлительно воплощено в жизнь. Зырить телик на кухне, жрать и пить холодное пиво вообще довольно приятная вещь иногда бывает, надо сказать. Улёгшись спать около 8 утра завёл будильник (естественно на телефоне) на 11. Трёх часов на сон перед тренировкой, в свете того, что проспал весь предыдущий день должно было хватить.
Разбудили меня раньше будильника на 20 минут. Естественно, с требованиями какой-то хуйни. Не помню точно, но похоже это были какие-то вои про то, что все уже проснулись, и мне надо непременно сделать тоже самое….Бляять. Тут же меня друг обрадовал так, как никто не мог обрадовать. Жарким шёпотом, чтобы быть политкорректным и чтобы девки его не услышали, он сообщим мне следующее. Его Маша забыла вставить себе затычку на ночь, и поэтому протекла… Поднимаю голову….СССука… Через простынь она протекла на покрывало, которое хер знает откуда, из Египта, тащили мама с сестрой, чтобы меня порадовать подарком. Зашли тёлки… - Кто пролил кофе на покрывало?, пытаюсь навести Машу на мысль о политкорректном извинении. Ссука тупо морозится.
Поспать больше нихуя не удастся. Хорошо, что голова не болит. Мысленно прикидываю как лучше ехать на тренировку – на метро или на машине. На машине – приятнее. Но с перегаром. На метро – безопаснее. Комфорту в итоге предпочитаю безопасность. Заодно и тёлок не придётся отмораживать, чтобы не вести на вокзал.
Привожу себя в ванной в порядок. В это время народонаселение квартиры ждёт меня и продолжает нагло валяться. Позитив утра – мой друг мнит себя участником Грушинского фестиваля. Для не-любителей авторской песни – это летний слёт бардов где-то в Самарской области, где они несколько дней мощно бухают, жгут костры, жарят картошку и бренчат на гитарах песни всякие, но часто собственного сочинения. С бодуна у друга проснулся талант к сочинительству и он по ходу исполнения сочинял песни. Отсутствие гитары дополнял громкостью голоса. Ай, молодца. Я отомщён. Дело в том, что за стеной у меня живёт бывшая солистка Большого театра. И она имеет обыкновение распеваться в выходные, начиная часов с 11. При этом подыгрывает себе на фано. Никто ей ещё так не мстил, даже подруга-певичка. Хотя задумки были.
Заперся на кухне и приводил себя в чувство чаем и йогуртом. Немного попустило. Маша бегает по квартире в поисках расчёски. Тёлки две, и обе поехали на ночь без этого предмета туалета. Обнаружила, естественно, только мою. Захожу после неё в ванну. Ну причесалась... Молодчина…Но можно же за собой волосы убрать!!! Сссука.. После неё вся раковина меховая изнутри…
Поворачиваю голову…О-го-го…Вот это провинциально нутро даёт себя знать на всю катушку. Это реакция на вид рулона туалетной бумаги. Только вчера вечером повесил новый. А бумагу использую исключительно хорошую. Приятную для жопы, нихуя не похожую на наждачную бумагу. Лимитчицы, привыкшие, судя по всему к таким образцам туалетной бумаги по 3,50, которые изначально коричневого цвета и содержат в себе инкрустацию из картона и кусочков дерева, уработали пол-рулона. СССуки… Блять.. не вопрос.. Срите, утирайте вагину…Но пол-рулона за ночь… Я охуел…
Другой момент, зафаршмачили покрывало – хоть почистите. Хуй! Постирали простыню, а как обращаться с более деликатными вещами – понятия не имеют. Предложили использовать средство от всех бед «Фэри».. Ага, хуй бы там. Я знаю, что кровь можно вывести, положив вещь в холодную воду. А потом обычно постирать в машинке. Так и сделал.

Урааа.. Мы наконец-то вышли из квартиры. В машину, закинул друга до дому, доехал до станции метро, поставил машину и с девками внутрь. Первое, что произошло в метро? Правильно! У девок проверили документы. Пока ехали до первой пересадки, Алёна угрюмо молчала, наверно, в ожидании, что я возьму у неё телефон. Или замуж возьму. Маша, несмотря на содеянное не вызывала как-то злобы, к тому же могла поддерживать разговор.
Тренировка прошла хорошо, просто замечательно. Было немного народу, тренер работал практически индивидуально. Короче, никакие происки марамоек не помешают всестороннему, в том числе и физическому, развитию белых парней!)))

З.Ы. Дополнительный заряд бодрости для написания сего нетленного эпоса я получил во время написания самого нетленного эпоса, когда зашёл в ванну и обнаружил следы крови на своём полотенце для лица. Тут для меня окончательно перестала быть тайной причина отказа Машеньки от полотенца в первый раз. Если бы снимали про это фильм – то тут развернулся бы необычайный простор для актёрской игры, изображающей омерзение и негодования от столь неоднозначной находки. А я просто поместил полотенце к отработанному белью…