Здрафствуйте падонки.

Я бы наверное врятли когданибудь написал бы сюда, ибо я простой фтыкатель.
Дело в том, что меня попросили выполнить одну просьбу... Начну с самого начяла.
Моё знакомство с этим человеком началось с скандала далбаёба керкорава,
когда он абазвал песдой тётку - журналистку, помниццо тогда кто-то нопесал
креотив  в катором дал сцылы на гастевуху и чят керкорава и призвал всех посрать туда.
Ну я как истинный падонак ломанулся туда.
Гыыы, кстате благодоря усилиям падонкаф его гастевуха и чят были закрыты!
Помниццо тогда мы там резвились охуенно... В чате сразу было видно кто есть кто...
Чуть позже все падонки порядочно заебались и уебали кто куда, остался только я и
ещё один чел плюс толпа долбоебов-фанатов керкорава.
Ну мы с ним разпесделесь за жызнь, за всю хуйню, поприкалывались над фанатами... пиздатые были времена.
Шло время, мы уже знали хорошо друг-друга, и прикалывались ещё в дохуя чятах и гастивухах, обменялись имейлами и аськами.
Помню любимым приколом было – зайти в Маскофский чят под Никами Вахтанг и Ашот допустим и выгонять там по полной…. гыыыы

Я знал о нём не так уж много, знал что он был старше меня на 11 лет, знал что работает на каком-то заводе, он не любил говорить о себе, мы как-то эти темы не затрагивали, но у нас были общие темы... он был внатуре странным челом, его взглядам на жизнь я порой поражался….
Вот такой вот человек... типо виртуальный кореш... был...
Недавно пришло письмо от него, в нем он писал что типо больше его в инторнете не будит, так же он прислал креатифф, свой единственный креатифф, он хотел чтоб я его заценил и потом отправил Удаву, и просил чтоб я не говорил его имени...
Прочитав этот креотив я охуел…. Я незнал верить мне этому, или не верить….и понял почему его больше небудет в интернете... его вобще больше нету...

Вот собсно его единственное первое и паследнее крео:


************

Можете называть это исповедью, или как угодно. Я просто хочу, чтоб вы не повторяли моих ошибок, и никогда не делали того, что сделал я!

Я много раз думал о том кто я есть и зачем я живу,  ответы на эти вопросы как нестранно я не находил.

Люди. Люди в своем большинстве похожи друг на друга, похожи своими поступками, целями в жизни, у всех похожие понятия о плохом и о хорошем, о добре и зле, о правильном и о неправильном.

Я такой же, как и вы, я работаю на паршивой роботе, живу в двухкомнатной квартире, которую мне в наследство оставила мать и мне уже не хочется абсолютно никаких перемен. Мне плевать на всё: на деньги, на роботу, на людей, на их жалкое существование, на красивых девушек, на машины, на все то, ради чего большая часть из вас живёт.

Мне всегда хотелось нормальной жизни, хотелось иметь любящую жену, детей, настоящих друзей, но у меня этого никогда не было, я и сам не знаю почему. Наверное, потому что мне всегда трудно было общаться с людьми, трудно было их понять и найти общий язык с ними, я всегда был замкнутым человеком, у меня был свой мир, и мне мой мир казался таким дурацким, таким ничтожным, хотелось всё изменить, но я не смог. Многие люди меня называли странным человеком, избегали общения со мной, девушки не обращали на меня никакого внимания, да и внешность подкачала.

Все видели фильмы про маньяков, про то, как они жестоко убивают людей, а вы не задумывались, почему они это делают?
Я задумывался, задумывался и о том каково это, убить человека.
Для кого-то это тяжкий грех, а мне тогда было похуй. Я не верю в Бога. Я не верю ни в кого.
Да, я решил попробовать убить человека, без излишней жестокости, просто лишить жизни человека.

Долго думал, как и чем это сделать, с помощью огнестрельного оружия или с помощью ножа или каким-либо другим способом. И все-таки я думаю если отнять жизнь, вонзив в человека нож – то я смогу полностью прочувствовать когда от твоей руки умирает человек.
Мне было довольно тяжело решится на это, но я решился, решился на убийство.
Я не знал кого я убью, где это произойдёт, но я этого хотел. И это произошло.

Вечером я пил пиво в Баре, сам, как всегда сам, для меня одиночество стало привычным.
Я сидел и размышлял об этом, у меня всё ещё оставались сомнения в правильности того, что я хотел сделать. Я знал одно, что это ни в коем случае не будет женщина или ребёнок, и это не будет человек который имеет ценности в жизни, например детей, жену, вобщем ценности которых я никогда не имел, именно то, что он наверняка ценил и любил, что давало ему в жизни хоть какой-нибудь смысл, смысл, которого у меня в жизни нету.
Можете это называть добротой или гуманностью, или как-нибудь ещё, мне похуй.


Я рассматривал посетителей, за одним столом помнится сидели две девушки, довольно симпатичные, и над чем-то смеялись, им было лет по 23-25, у них ещё всё впереди.
Я помню ещё думал о том, что им предстоит в будущем, наверно окончат институт, повыскакивают замуж, нарожают детей, и будут дружить семьями. Я представлял, как было бы хорошо, если б у меня была такая симпатичная жена, и мне не хотелось бы чтоб кто-то её у меня отнял.

Рядом сидела компания из пяти или шести человек, разного возраста, и что-то праздновали. Три пацана пили пиво и курили сигареты, наверно друзья должны собираться вот так по выходным, и я бы по идее должен был вот так вот сидеть и беседовать, но у меня не было друзей. Никто не хотел со мной иметь отношений, потому что никто меня не понимал, и считали меня странным человеком. Все свои проблемы и переживания я держал всегда при себе, мне ненакого было положится в этой жизни.

Было ещё много посетителей, но никого я не хотел  лишать жизни, мне было трудно сделать выбор, но я его сделал.

К моему счастью пришла компания бритых братков, в народе “блатных”.
Помню как я этому тогда обрадовался, и я решился.
Их было пятеро, они паходу уже нормально выпили перед этим, но вели они себя нормально, и практически не бушевали, ни к кому не доебывались. Попытались пригласить тех двух девушек за свой стол, но безрезультатно, наверное потому, что быть “блатным” щяс уже нихуя не модно, и всем абсолютно похуй на их понты, их базар, на них. Хуй знает, лучше уж они.

Я смотрел на них, выбирал кто из них, и выбрал одного, не буду обьяснять почему, но наверное потому, что он был такой же как и я: без ценностей, без смысла. Смотря на него, я не видел в нём никакой доброты, его жизнь сделала таким, он не был в этом виноват.

Они ещё сидели где-то два часа, и продолжали бухать, а я уже часа три пил пиво, за эти три часа я думал о многом, и всё то о чём я думал только сильнее подталкивали меня на это, да и возможно алкоголь тоже повлиял на мое решение.

Было уже около двенадцати, они расплатились и вышли, я постарался как можно быстрее сделать тоже самое, официант тупил безбожно, а я не хотел их упустить. Пошел на стоянку, они ещё стояли возле машин и о чём том базарили, я прошёл возле них и сел в свою машину.
Я без труда смог проследить за ним, так как он ехал довольно медленно, что удивительно для выпившего человека, в том, что он меня не заметит, я не сомневался, так как держался от него на расстоянии примерно 200 - 300 метров.

Он приехал в один из обычных спальных районов города, и поставил машину на стоянку, вышел со стоянки и направлялся, наверное, к своему подъезду и я пошёл за ним.

Конечно же убивать его в тот день было просто глупо, потому что меня могли запомнить в баре. Я проследил в какой подъезд он зашёл, и через 2 минуты на одном из этажей загорелся свет “Вот и здорово” подумал тогда я. На следующий день все-таки я ещё сомневался, но проехался к его дому и поднялся на его этаж, позвонил в дверь и быстро спустился этажом ниже, никто дверь не открыл, посидев ещё в машине перед домом, я смотрел на его окна, свет не загорался, что мне и требовалось, я хотел удостоверится есть ли у него жена или дети и только когда он пришёл я поехал домой, но уснуть я тогда никак не мог, потому что мысли об этом мне не давали уснуть, пришлось выжрать пол литра водки чтоб отрубится. Это должно было случится завтра.

На следующий день мне трудно было на это решится, опять таки пришлось выпить и ближе к вечеру я его уже ждал между стоянкой и домом.
  
Он приехал где-то через часа 3 и заехал на стоянку, настал момент решать, после полминуты раздумий я вышел из машины, и встал возле его подъезда, было уже довольно темно.

Минуты через две он подходил к подъезду, опять это невыносимое состояние, когда ты решаешь, стоит ли или может лучше все-таки не надо. Но я представлял себе то, что возможно он тоже убивал, воровал, и наебывал, и вообще если я сейчас уйду – то я тряпка а не мужык,  хотелось доказать самому себе. Глупо.  Вот он подошел, я сделал немного беспокойный и безобидный вид.
- Братан, извини, у тебя огонька не найдётся?
Он остановился, посмотрел на меня, с недовольным видом полез в карман, вытягивать зажигалку, я же в это время быстро выкинул нож и вогнал ему в живот.


Что чувствуешь когда делаешь первый удар передать довольно сложно, как будто не чувствуешь ничего, а в тоже время чувствуешь что сделал что-то необратимое и плохое.

Знаете, вогнать нож в человеческое тело не так уж и легко как это показано в фильмах, вначале ножу надо проткнуть одежду, многое зависит от одежды, поэтому удар должен быть сильным и резким, и ещё важно выдернуть нож, потому что от одной раны в живот он бы не умер, это я понял после первого удара, который я ему сделал.
Он вскрикнул и упал на колени, рукой пытаясь ухватился за рану. Полез за стволом, я же не теряя времени решил его добить, мне было противно я уже жалел, но я понимал что пути назад нету, и я хотел сделать всё как можно быстрее, перерезать шею я бы не смог и тыкать раз двадцать в живот тоже, времени для раздумий не было, я ногой повалил его на спину, и быстрым и сильным движением вогнал нож в район сердца, нож задел за ребро, я это ощутил, но все-таки нож вошел в сердце, я старался не смотреть  в его глаза, по ним я понял что он умер.

Прошарился у него по карманам, взял лопатник, чтоб это было похоже на ограбление и побежал к своей машине. Когда я сел в машину я все осознал, мне стало очень хуёво, проблевался прямо в машине. Чувство дикого напряжения, страха, вины, адреналин, всё ещё не проходили, я завёл машину и довольно быстро поехал. Куда я ехал я не понимал, мне казалось что я вообще не думал ни о чём. Просто было одно какое-то не проходящее чувство, чувство чего-то необратимого и как будто уже нечего нельзя изменить.


Через пол часа я остановился, уже немного пришёл в себя.  Ко мне пришло осознание содеянного. Да, я жалел, если б только можно было повернуть время вспять, тогда я бы этого некогда не сделал бы, но было уже поздно, и я это понимал, надо было как-то собраться с мыслями, я не стал заглядывать в бумажник, а просто выкинул его из окна когда ехал по мосту, также поступил и с ножом. Заехал в киоск, взял две бутылки вотки. И забылся.
Утром я проснулся, мне было плохо, плохо от осознания содеянного. Я понял, что я не в праве был лишать кого-то жизни. Я лежал так ещё долго и хотел одного, забыть вчерашний день, стереть его из памяти.

Прошло не так уж много времени с момента содеянного, вот я пишу это. Не знаю выложат ли это.

Я не боюсь что меня поймают, я знаю одно, что мне на этом свете делать уже нечего, у меня нету ничего и никого в этой жизни. Ради чего мне жить? и это чувство, чувство что я убил невинного человека, оно не дает мне покоя, от него невозможно избавится ни на минуту, я постоянно думаю об этом. Я так больше не могу. И я знаю, что это наказание мне за содеянное.

  
Я хочу чтоб все знали, что это только кажется что человека убить легко, на самом деле это не так. Мы не в праве решать кому жить а кому умереть. Простите.