Дело было на свадьбе моей двоюродной сестры. Праздник тогда хорошо сделали –  в кафе «Тополек», нечего, что оно за городом, зато большое. Обстановочка там праздничная – светомузыка яркая, магнитофон мощный, на столе и салаты разные, и горячее с картошкой. Водки – полно, прямо со спиртзавода, а не какая-то сивуха магазинная. Значит, начали все тосты по кругу толкать, ну и денежку молодым дарить. Когда до меня очередь дошла, поднялся и я, сказал все, как полагается: счастья, здоровья, достатка пожелал. Потом конверт с баблом подарил, специально три дня по две смены выходил, что б деньжат подзаработать для такого случая.
Потом сосед по-левую руку встает, он был гостем со стороны жениха, и начинает свой тост говорить:
- Я Вам желать ничего не буду.
Т.е. уже начало у него борзое такое.
- Вместо этого я подарю вам путешествие по маршруту «Дом – Нах…»
Тут я не выдержал, резко вставая и, одновременно разворачиваясь, въебал ему кулаком в пятак. Естественно, он сразу потерялся минут на пять. Но потом все обошлось. Оказывается, Наха – это типа курорт в Японии, а семейство соседа моего решило подарить молодым свадебное путешествие. Короче, простили мы его.

******
Случилось мне оказать одну услугу, какую именно, говорить не буду, очень опытной  проститутке, которая уже лет 15 в профессии. В процессе общения по рабочим вопросам у нас возникло что-то вроде дружеской симпатии друг к другу, при этом трахнуть ее у меня желаний не возникало, т.к. предпочитаю более молодых женщин, а она, в свою очередь, имеет достаточное количество клиентов, что бы избавить себя он навязывания своих интимных услуг. И за одним доверительным разговором сообщила она мне, что во время секса вся подноготная мужчины для нее как отрытая книга. Особенно ярко это видно во время оргазма. По словам и звукам, которые произносит в это время мужики можно определить их профессиональную принадлежность, потому что почти всегда они себя в этот момент не контролируют. Так, мент кричит – «Держи его!», шахтер – «Глубже! Глубже!», охотник – «Стреляю!», гонщик – «Я первый!», поп – «Изыйди, сатана!», плотник – «Щас стругану!», сварщик - «Электрод кончается!», маркетолог – «Простимулируй спрос!!!», логист – «Принимай мои запасы!», системный администратор – «Освобождаю канал!», сантехник – «Ну и где твое дерьмо?», министр – «Щас согласую!». Как видно, ситуация патовая, хоть глухонемым становись.

******
Надумал я недавно сходить в музей.  А то че? Уже как год в Питере живу, а в музее не был. Затянула меня жизнь большого города – на заводе сваркой хуяришь весь день, потом с пацанами и бригадиром в кабаке у проходной бухаем, после уже на автопилоте кое-как пиздую к себе домой в коммуналку. Т.е. в жизни развлечений мне хватает, думал, что бы нового еще мне придумать, и вот решил так езъебнуться. Выбор свой я остановил на Эрмитаже. К походу я основательно подготовился – нашел адрес музея в «Желтых страницах», проложил маршрут на карте, запомнил ближайшую к музею станцию метро. Вышел во двор и попиздел к троллейбусной остановке. Вдруг, по дороге я заметил кафе с каким-то очень знакомым названием. Вспомнил, что так же называется музей, куда я намылился – Эрмитаж. Ну, решил я зайти, надеялся увидеть там  кассы предварительной продажи билетов в музей. Может там на месте билетов нет или очередь, я откуда знаю?
Значит, захожу я в кафе, а там обычный кабак, только голые жирные бабы на фотографиях изображены по стенам. Ну думаю, че зря зашел што ли? Заказал я себе соточку водки, потом вторую, пораскинул мозгами, я же не долбаеб. Если кабак косит под музей этот, а везде здесь голые жирные целюлитные бабы на фоне природы, аж блевать хочется, то значит в Эрмитаже этом ебучем, еще в сто раз хуже. Решил я, что ну его нахуй этот Эрмитаж, хряпнул еще двести, пивом заполировал и пошел домой.
А если меня спросят: «был ли ты в Эрмитаже?», то я смело могу отвечать, что был, и самое удивительно, это будет не пиздешь.