Аригенал тут: http://udaff.com/ask/95242.html

Ну что, дорогие засранцы, с запором  и поносом, с дредами и  в крахмальных воротничках от Гуччи, хакеры и честные фрайры с джакузями и биде в загородных домах на Истре...Вы с вашими унитазами, пипифаксами и автоматическими сортирами уже наверняка позабыли, как свистит и усираеццо ветер в дощатом деревенском туалете...Вот и я забыл все эти ужасы царизма, так сказать...А зря...

Я не пользуюсь станционными туалетами по ряду субъективных причин. Да и туалеты в том месте, где я обычно провожу время вне масквы, вонючие донельзя. Кто меня знает хорошо, давно не удивляеццо, когда я не хожу в туалет, находясь на даче – значит или еще могу потерпеть, или я абасралсо и мне уже похую…на даче мне обычно похую…и это правильно (с) М.С. Горбачофф

Так вот к чему я это всё…ога…неделю тому взад , а именно в прошлую субботу, появилось у меня непреодолимое желание сходить в магазин, прикупить лапши дошырак и газированной воды "Саяны". Запряг я сваво Гешу и попиздил в пасьолак , что в пяти верстах от дачи. Там я направился в центр цивилизации – в сельпо. Больше супермаркетов в шеститысячном пасьолке нигде не оказалось. Савершив необходимые покупки я попил вкусной воды "Саяны" и собрался в обратный путь. Однако, выпитая вода плохо повлияла на мое пищеварение и я заметался по поселку в поисках сортира. Едва дождавшись, когда в 2 часа по полудни двери привокзального туалета открылись после обеденного перерыва, я влетел внутрь. Подойдя к жырной тётке за куском оргстекла и испросил возможности войти во Всемирную Фекальную Сеть.

- Вам зачем? – недобро спросила меня тётя.
- Почту проверить,- незлобиво попыталсо улыбнуццо я.
- Шутник бля, - тетка дала мне легкого поджопника и я направилсо в угол помещения, где в полу темнело два отверстия.

Побродив вокруг отверстий и заглянув туда пару раз, я обернулсо и вопросительно поглядел на тётю за стеклом.
- А как сюда среццо? – робко подал я голос.
- У Вас что, дома туалета нет? – искренно удивилась тётя и с чувством превосходства на жырной харе подошла ко мне, стянула с меня штаны и усадила на корточки над дыркой.
Затем она хмыкнула и попиздила за своё стекло, оставив меня в глубокой задумчивости, ибо подсознательно я уже понял, что это тока начало…ога.
Наконец моя жопа выдала стандартный набор испражнений. Я два раза щелкнул по сторонам еблом в поисках туалетной бумаги. Бумаги не было, и я воззвал к окошку в стекле, на что услышал:
          - Паспорт давайте…
          - Зачем? – наивно удивилсо я.
          - Так положено,- тётя раскрыла какую-то амбарную книго и уставилась на меня.
          - Да Вы чо тут фсе блин, на…? Нафига Вам мой паспорт!? – вскипела наконец моя тлеющая ненависть к быдлу и крестьянству в одном флаконе.
          - Так положено, есть соответствующее постановление,- вступилась за тётю её соседка по Застеклению, видимо начальница.
          - У нас все тут фиксируются! – завизжала жырная тётя, раскрыв журнал посещений сортира, с паспортными данными посетителей «по маленькому» и «по большому».
          - Я что, на террориста похож? Или на беглого олигарха? Вам чо от меня надо,на?...- начал я быковать, чтобы отъебались, но не тут-то было…
Карочи, весь сортир через минуту срача уже клял праклятых масквичей /в маём литсе\  и пыталось воззвать к маей совисте. На это, я вынул несколько купюр, вычислив, что другой бумаги мне не светит, вытер ими жопу и бросил их на блюдечко под стеклянной перегородкой..
            - Спасибо Вам, милые дамы, -улыбнулсо я йадавитой сваей улыпкай и попиздил дамой, на дачу, а в догонку мне понеслись крики возмущения и обвинения в хамстве и бескультурии.
Вот я и спрашиваю…Это что за нах аще? Какая нах демократия, если я должен паспорт свой для входа в сортир предъявлять? Нипаняяяятна …