Когда я еще не был временно женатым, как сейчас, у меня была замечательная привычка – в каждый свой бизнестрип брать попутчицу, причем каждый раз новую и каждый раз за счет благодушных втыкателей, оплачивающих мое грехопадение, покупая в гипермаркетах термосы, резинки для волос, елочные игрушки, деревянные лошадки для детей до трех лет и прочую китайскую херню, в цену которой был включен и легкий оральный секс по утрам.
Но в тот раз, памятуя про Тулу и самовары, я предпочел поехать один…
- Видимо, очень крупное мероприятие… К сожалению, остались только гостиницы в квартале красных фонарей… даже не знаю что Вам предложить еще…, - время от времени как будто бы зависая, с придыханием говорила моя турагентша, скроля длинные страницы с отелями пальчиком с длинным накладным ногтеком. 
- Бля, ну херово конечно, но ничего не попишешь, работа есть работа, давайте что есть. Нужно было заранее бронировать.
- Нужно было да, а так я боюсь, Вас будут голые девушки отвлекать от работы, они, знаете ли, по вечерам в окнах там появляются.
- Ну, постараюсь не отвлекаться.
Ага, не отвлекаться, хер в стакан. Я даже даты перепутал и прилетел в Амстердам за два дня до начала нужного мне события. Вообще-то я достаточно опытный путешественник, но в Европе чувство опасности как-то притупляется и подвоха совсем не ждешь. Так, еще в аэропорту меня успешно развели какие-то негры наркоманского типа, предложив не стоять в длинной очереди на такси, и довезли в центр города за 150 евро (все официально по счетчику и с квитанцией), в то время как за тот же пусть обратно я заплатил в три раза меньше. Ну да ладно. Буду знать, подумал я, и стал настраиваться на позитивный лад и предстоящую вечернюю экскурсию.

Было около четырех часов дня и я, надев кремовые брючки, рубашечку с коротким рукавом и еще ненадеванные туфли, отправился гулять по майскому вечернему Амстердаму, постоянно поглядывая на закрытые еще роллеты на окнах местных (а на самом деле, конечно, приезжих) шлюшек. Однако уже через полчаса столь ахуенного времяпрепровождения я столкнулся с двумя неоспоримыми фактами: первое – мои брюки были залиты кока-колой, так как какой-то пидарас (возможно так оно и было) нечаянно толкнул меня, идущего и пьющего колу, второе – туфли ахуенно натирали ноги. Я сел на скамейку, чтобы осмыслить происшедшее, и окончательно сделал свой гардероб непригодным для дальнейшего использования, испачкав рубашку в какой-то смоле или гудроне. Бегать, а точнее ковылять по магазинам в поисках одежды большого желания не было, и я решил обойтись на сегодня тем, что было в чемодане (тапочки с сердечками, спижженые из гостиницы в Турции, белые шорты в красный горошек и футболка с огромной надписью “METRO” – в общем, почти как те парни из криминального чтива, только вместо кроссовок тапочки с сердечками). Думаю, официальная часть еще только послезавтра, успею решить вопрос…

Настал вечер и в первых двух приличных заведениях я был в весьма жесткой форме послан нах со словами типа у нас, конечно, курят, но все-таки не Ямайка, явно подъебывая меня по поводу внешнего вида. Пришлось довольствоваться каким-то второсортным шалманом с грязными тарелками и спящими на столах людьми. Там я откушал грибного жульенчига, кекса с какой-то подозрительной присыпкой, все это дело залил пивком, закурил гашишевой трубочкой и… следующие несколько часов помню отрывисто.
Помню сомнительного вида женщин в витринах, сгибающих и разгибающих указательный палец, улыбающихся и беззвучно шевелящих губами, помню обрывки диалогов типа:
- How much?
- 50 € fuck and suck
- I will fuck you for 30 €
- Ok
Ипу нечто черное (наверно, мщу утренним водителям) и вдруг слышу:
- Oh, no, no, anal is not included to 30€!
Не останавливаясь, ищу в кармане десятиевровую бумажку, одновременно переводя стоимость утренней поездки от аэропорта до гостиницы в эквивалент анальных сексов, и со словами «ахуеть, дайте две!» продолжаю начатое грязное дело.
В общем, в таком режиме провел несколько часов. Более подробно начал себя ощущать в момент попыток открыть водопроводный люк с целью его дальнейшей транспортировки на родину – очень понравилась надпись ХХХХ, мне тогда пришла в голову мысль, что было бы неплохо подарить его бару с одноименным названием. Попутно возникали и терялись разные люди, половина из которых просила меня с ними сфотографироваться, негры, очень настойчиво продающие виагру, пьяные украинские женщины неопределенного возраста, растерянно и безуспешно ищущие мужчин-проститутов, короче, как потом выяснилось, обычная ночь в Амстердаме со среды на четверг.

Ближе к полудню следующего дня я выполз заменить уже серые в красный горох шорты на брюки, однако, осуществить задуманное мне было не суждено. Не вдаваясь в подробности, скажу, что мне пришлось срочно лететь назад. Единственное, что я успел сделать перед вылетом, это купить кеды.  В самолете пришел в себя и начал сочинять креатив на тему, как ахуенно я поработал и какие перед нами теперь открываются перспективы. Получилось весьма складно, плюс главная на тот момент новость некоторым образом затмила необходимость разбираться с моим отчетом. Как всегда, «опять пронесло».

С тех пор, эти шорты, футболка и тапочки – моя униформа, в которой я хожу курить на лестницу. Так что если ты, втыкатель, встретишь человека, одетого подобным образом, с сигаретой, на площадке одной из питерских новостроек, не предлагай ему выпить йаду или убицца ап стену, не выкрикивай непонятный набор букав, а если все-таки тебе захочется это сделать, помни – в кармане моих вновь белых в красный горошек шортов всегда найдется для тебя 10€.