США – загадочная страна, где происходят загадочные вещи, не всегда постижимые для славянского мозжечка. Справедливости ради, следует отметить, что славянские обычаи и нравы тоже, скорее всего, являются загадочными для полудиких жителей Пендостана. Воспринимать Америку и населяющих ее гринго можно по-разному, поэтому вниманию втыкателей предлагается цикл очерков, отображающих впечатления хуятора от пребывания за океаном. Те, кому также выпала сомнительная честь посетить просторы бескрайней Американщины, не дадут соврать. Итак...


Как я покупал Айфон
В общем, бывший офисный служащий, а ныне – фельдкурат разбитого полка, ваш покорный слуга, волею случая оказался в Североамериканских Соединенных Штатах. Пожалуй, путешествие «Туда и обратно» заслуживает отдельного описания, которое и обязуюсь предоставить в ближайшее время, вот только соберу мозговые клетки, отравленные алкоголем, воедино, и вспомню, как оно было. Как вы помните, я – бывший иудей, поэтому позволю себе начать повествование с одного из последних эпизодов своего вояжа. Этот эпизод запомнился наиболее хорошо, потому что сопровождался особо обильными возлияниями и переживаниями. И связан он с покупкой загадочного девайса под названием Айфон.

Спросите меня, чем Айфон отличается от других смартфонов – а хер знает. Лично мне понравилось в нем только две вещи: фотографии сами переворачиваются в соответствии с углом наклона телефона, чтобы уважаемому юзеру было удобно смотреть. И имеется в наличии всего лишь одна кнопка. В остальные нужно тыкать пальцем прямо на экране. А все остальное – говно-говном, понты для приезжих. Моя НокИа-1100 с зеленым экраном «а-ля Ихтиандр», тетрисом и змейкой покруче будет...

Но один из моих товарищей страстно возжелал иметь этот супер-девайс. Да не один, а три штуки (продать, жидяра, хотел, как пить дать). Учитывая разницу в часовых поясах, я мог спокойно залечь на дно и проигнорировать айфономанию дорогого земляка. Но, сдуру, был запеленгован, испытывая другое чудо заграничной техники – ноутбук, купленный тут за 2/3 киевской цены. Да, именно так, кто был – подтвердят, кто не был – верьте на слово: цифровое железо (ноуты, фотики, те же айфоны) у пендосов стоит в полтора раза меньше, нежели на просторах бывшего Союза. Ну хули там, дикая страна, дикие нравы... Негры недоедают, сами понимаете, поэтому заботливое правительство сдерживает цены на железо. Чтобы негры тоже могли купить.
Так вот, включаю я на радостях компьютер, скачиваю через гостиничный вай-фай родное музло и устраиваю маленькую пати. И, потеряв осторожность, вхожу в аську. Типа похвастаться нищебродам-землякам, как я тут в Штатах жирую. А из аськи, как хуем по лбу – наказ избирателей. Три айфона, иначе не возвращайся. Линчуем нах. Ну я еще и выпимши был неплохо, поэтому что нам пацанам айфон купить – не проблема. Пишу в аську «Папаша, все будет в лучшем виде, не хвылюйтесь» (с).

Наутро, почухав репу и прокляв пьяную сговорчивость, я отправился за Айфонами. Потыкав пальцем в интерактивную карту Нью-Йорка внизу в гостиничном холле, я нашел заветный яблочный магазин. Куда и двинулся, вооружившись деньгами, разговорником и суровым выражением лица. Чтобы самому не страшно было.

По дороге на Бродвее черномазые, прочитав в моих глазах страсть к цифровым девайсам, чуть ли не насильно предлагали мне купить подержанный лэп-топ и еще какую-то фигню (прямо как у нас возле метро, стоят и торгуют бэушным барахлом, на Манхэттене-то!). Но я был тверд, как кремень. Продемонстрировал гангстерам смертельный прием «Съебка», и ушел, петляя между колонн как ниндзя.

Наконец то. Заветный магазин «Яблоко». Надкушенный фрукт на вывеске. Огромные очереди. В чем же дело? Что дают? А, ничего не дают. Просто скоро Рождество, янки закупают родным и близким подарки. Наиболее бойко, по моим наблюдениям идут Айфоны. Эскалатор манит на второй этаж. Слева эротично белеют супер-плоские ноутбуки. Но я поглощен священной целью. Айфон! Дайте два! Даже три.

Расталкивая толпу, подхожу к консультанту. Девочка с косичками явно ничего не шарит в телефонах. Это еще одна особенность Штатов – узкая специализация. Человек продает, а не разбирается в телефонах. Он знает, где посмотреть цену. Но не знает, как, прости господи, перепрошить...

Консультант перенаправляет меня к кассе. Заодно узнаю, нет ли Айфонов другого цвета... Жаль, нету. Выстояв очередь из десяти человек, я на ломаном языке Шекспира выдавливаю из себя «Ай нид рашэн проститъют. Мэрлин. (с) Айфон. Дайте два. Нет, три!». Улыбчивая ниггерша лезет на полочку за заветным девайсом. Но, видимо усомнившись в моей платежеспособности (а хули... видно, в ватнике и ушанке давно никто Айфон не приобретал), просит кредитную карту.

Сей вопрос поставил меня в тупик. Объясняю проклятой рабыне буквы должностной инструкции, что я не из ЮЭсЭй. Я... Ну с Европы в общем бля, реально. Нет карточка, нет. Есть кэш, бери-бери, Айфон давай-давай, моя отсюда ходи-ходи... Но бессердечная праправнучка дяди Тома, проигнорировав мои мольбы, ссылается на политику компании. Это – одно из современных табу, особенно для америкосов. Уразумев, что это табу за здорово живешь не прошибить славянской слезой, узнаю – где можно купить за кэш... Чернокожая дает мне надежду! За углом, в магазине «Веризон» продают вожделенную херню за наличку.

«Веризон», для справки, это оператор мобильной связи. У которого еще и эксклюзивный контракт с «Яблоком». Но, не проанализировав этот факт, окрыленный призрачной надеждой, я мчусь в «Веризон». Бью ушанкой об пол, исполняю несколько па славянских народных танцев, рву на груди вышиванку и, тыкнув нечистым пальцем в Айфон, величественно показываю продавцу – мол, заверните три. И так небрежно из кармана полторушку гринов вываливаю, чтоб не подумал, что я гангстер какой.
Во-первых, пацана прошибает шок при виде такого количества кэша (где-то я слышал, что в одной Москве наличных баксов больше, чем во всех США, не знаю, правда ли, но похоже, что так). А во-вторых, этот подонок окончательно ломает мне кайф, заявив, что для приобретения Айфона за кэш я должен заключить контракт с их оператором. На два года. Убитый горем, я вяло блею: а сколько стоит контракт? С беспощадностью матадора он добивает меня: пятьсот баксов. Я опадаю на пол и уползаю, волоча за собой длинную зеленую соплю и шапку-ушанку.
Жизнь кончена. По приезду на родину меня ждет суд офицерской чести. Может, попросить политического убежища?
Но тут меня осеняет. У каждого пендоса есть волшебная карточка. Если я всучу ему кэш, может быть, даже выплачу некоторую маржу за моральный ущерб... А он расплатится карточкой? Вперед! Нужно только поймать за пуговицу доброжелательного гринго. Можно даже негра, черт с ними, с расовыми предрассудками! Вот только как бы в суд не подали за «сэкшуэл хэрасмент», иначе точно пиздец.

За рассуждениями подкрадывается вечер. «Яблоко» закрывается. Необходимо до заката добежать в гостиницу, а то вампиры выпьют мою кровь!
В гостинице вспоминаю о переводчике, который имеет несчастье сопровождать меня и других троглодитов. У него-то карточка точно есть. Окрыленный «Джеком Дэниэлсом», мчусь в его номер, извлекаю откуда-то из глубин кровати или душа, беру за пуговицу пижамы и не отпускаю, не получив обещание купить два Айфона. На три упрямо не соглашается, несмотря на гестаповские спецметоды.

Наутро первым делом мы мчимся в «Яблоко». Здравствуйте, заветные девайсики! Вот они, у меня в руках. Потери лица на далекой суровой родине не предвидится.
Переводчик советует распаковать приборы и положить по карманам, с понтом они юзаные. Иначе погранцы-таможенники могут заставить заплатить мзду-растаможку, упыри эдакие. Айфонов это касается меньше, а вот ноутбуков – как пить дать, в коробке везти нельзя.

Но больше всего меня поражает то, что, как выяснилось, это уже примерно тридцатый Айфон нашего доблестного толмача. Оказывается, каждая без исключения делегация из наших голодных краев обременяет его покупкой буржуйского аппарата. Вот почему он с такой неохотой мне помогал... И вот почему на него так странно смотрели сотрудники «Яблока». У них-то все записано, кто сколько чего купил и какой картой расплатился.

Но мне-то похер страдания толмача. Честно с ним рассчитавшись, я погружаюсь в волшебный мир яблочного прибора. На душе тепло, как после ста пятидесяти граммов. Америка впервые на трезвую голову выглядит родной. С дурацкой улыбкой я, словно аквариумная рыбка, прислоняюсь ноздрями к автобусному стеклу и демонстрирую содержимое моего носа разноцветной публике. День прожит не зря.

На фото: сквозь каменные джунгли – к заветному девайсу…