Начало: http://udaff.com/authors/intell_xrpnik/

Глава 9. вор

В воскресенье поле работы нас повезли в Wal-Mart  – я, блядь, таких здоровых магазов в жизни не видел. Чтобы его обойти, нужно было как минимум полдня. Вообще, я не люблю прикалываться по шопингу, но, когда я попал в Wal, во мне проснулся бэбик. Мне хотелось всё примерить, потрогать, послушать, поломать. Но кроме бэбика во мне проснулся инстинкт мужика-добытчика, проще - вора рецидивиста. Тут надо остановиться на моей криминальной биографии. В Москве я разорил почти все близлежащие супермаркеты. Как-то целый месяц не было и дня, чтоб я ничего не спиздил. Клептомания - это почище доброй драки. Ни с чем не сравнимые выбросы адреналина. Первый раз я спиздил, сам этого не зная. Пойдя как-то за хавчиком в магаз, я машинально сунул в карман батончик шоколадки. Я сделал покупку и, когда охранник с видом оправдывающегося пятиклассника спросил меня, не брал ли я шоколадки, я резко ответил: «Какая, бядь, шеколадка!». Охранник больше ничего не спросил. А я, взбешенный тем, что меня, честного человека, приняли за щупача, вышел из магаза, полез  в карман и…. И понял, что зря наорал на мужика. С детской радостью я хавал спизженный баунти – поистине райское наслаждение. В тот день честный человек умер во мне. Я почти не тратил деньги на хавчик – зачем покупать, если можно спиздить. Особенно виртуозно я пиздил под синькой. Когда «кони» (будь они неладны!!!) выиграли Кубок УЕФА, и мы, ужратые в хламину, пошли за догоном, я брал пиво с полок, проходил мимо кассы и охуевших охранников, выходил на улицу и брызгал пеной на всех окружающих во славу российскому футболу, затем проделывал ту же операцию ещё и ещё. Наверное, парни, не видевшие моих махинаций, подумали тогда, что я сын Рокфеллера, я же думал - жаль, что коммунизм так и не наступил.

По иронии судьбы потерянный коммунистический рай русские студенты нашли в рассаднике капитализма и буржуазной морали, короче - в Америке. Мы пиздили все, что попадалось под руку. Однажды я спиздил, сам не знаю для чего, женские прокладки.
Особенно рьяно пиздил девчонки. Маша не была исключением. Помню, как после очечного рейда, она, взахлёб, рассказывала про свою добычу. В тот свой первый день я сработал батарейки, две пачки бекона и футболку.
Но, как оказалось, воровство в магазине было лишь цветочками. Ко второй неделе мы все освоились и принялись тырить деньги с кассы. Олег уже прилично поднаторел в этом деле и приносил вечерами в отель целые пачки зелёненьких. Меня же на кассу не ставили, наверное, сразу распознали во мне воровскую натуру. Но тут однажды в Screen Stars зашла милая такая девушка по имени Джессика. Джессика была lead у мороженщиков, и у неё не хватало людей для его продажи. Она спросила: «Кто хочет постоять пару часиков на кассе, сделай шаг вперёд!». Ну, я типа и сделал. «Лана, пошли», – брезгливо молвила Джесс, и мы побрели в сторону Cash контроля. Cash Control - это здание, где толстые америкосы алчными ручонками пересчитывали выручку за день, там же выдавали разменные деньги. Мне выдали под роспись 300 баков. Сначала я подумал: «Может, свалить нахер с этого парка с деньжатами в сумке?». Но я всё же не такой ебнутый перец. Да и деньги уж больно не серьёзные. И правильно сделал, за неделю на кассе я спёр в 4 раза больше.
Ну, короче мы пришли с бабками на рабочее место. Там стояла русская девушка - Марина. Она бросилась мне на шею, визжа, как раненое шимпанзе.
— Как я рада, что ты пришёл меня сменить. У меня щаз солнечный удар буит, а эти суки мне даже стакан воды не предложат!
Я ж всегда рад помочь своим, особенно хорошо при этом подзаработав. Встаю, в общем, я на кассу, жду типа покупателей. Джесс показала мне, что куда тыкать, но честно, - я нихера не запомнил. Вообще, в школе я был не очень успевающим учеником. Ну, вот и первый покупатель.
Мне говорит: «Два Candy Bar Crunch и один Vanilla medium». Какой бля, «КРАНЧ»?! Я, блядь, ни хуя не понимаю. Ну, он пальцем ткнул, вот типа кранч, а вот - ванила. Ну, я ему пробиваю. Пока не до пиздилки не напортачить бы. Фу бля, напортачил. На большую нажал, а он среднюю заказывал. Нажимаю на Void – ошибка типа, а она, вместо вычета, делает «плюс ещё большая». Мужик так нехуёво охренел, смотрит на табло - сумма в 2 раза больше нужной. Он меня спрашивает, что, дружище, типа инфляция, а сам лыбу дарит. Но мне не до его приколов, у меня бля на 10 баксов недостача. Ну, я беру прямо ручкой чек зачёркиваю, как учили, мол, тут ошибка. Считаю в уме, говорю сумму, забираю деньги, кладу в кассу. С техникой я всегда был на «Вы». Вообщем, когда меня пришли менять, вся чековая лента была синей, как моё лицо после новогодних праздников. Лид аж прямо охуела. Но подбодрила, сказав, что бывают дебюты и хуже.

Мороженое у них, кстати, двух видов. Одно – обычное, в вафельных стаканах продаётся, оно Ice-cream зовётся, а другое называется Dip&Dots. Выглядит как птичий помет. Маленькие такие шарики разного цвета. В рот их пихаешь и - О ЧУДО! - они тают, превращаясь в обычный ice-cream. Неплохая, кстати, фигня. Жалко, что наши не выпускают. На будках с этим мороженым крупными буквами гордо написано «Dip&Dots -  мороженое будущего». Прочитав надпись, один малой иронично заметил: «Хуйли оно тада делает в настоящем?».

На следующий день Джессика вновь пришла за жертвой в SS. Ну, я опять вызвался. Нехотя она согласилась. Опять та же касса, тоже место, те же янки. Кстати, я мороженое продавал в аквапарке. Там столько симпотных девах было!!!! Все ходят в мини бикинях – кровь с молоком блин. Я просто с ума сходил. За вредность мне молоко положено было давать. Лучше грудное тех чикс, что рядом проходили как на подиуме. Туда сюда, сюда туда гарцуют, блин, а у меня слюна течёт. Причем все малые янки акселераты. Смотришь на чиксу буфера: как две зрелые дыни, задница упругая, ноги от ушей, а ей 13, в лучшем случае 14. Зато к 18 красавица превращается в животное. Реально в животное, в свиноматку. Груди спаниеля, целлюлитные ноги, жировые складки. Фу, блин! Идёт такая в купальнике, а ноги как холодец трясутся.

На второй день я запомнил все кнопки и больше не делал ошибок. Более того, я начал делать деньги. До обеда спиздил 20-ку. После - ещё полтос. Механизм успеха прост. Подходит к тебе покупатель и заказывает пару мороженых. Ты пробиваешь одно, а сдачу даешь как за два. Клиент доволен, ты тоже. Деньги за одно мороженное лежат в кассе. Теперь возникает следующая задача: как их оттуда незаметно извлечь. Есть несколько способов. Кто-то при выдаче сдачи, когда касса была открыта, незаметно доставал купюры. Риск в этом способе был достаточно велик, так как процедуру эту приходилось выполнять не один раз за день, и можно было засветиться перед камерой или супервайзером. Способ второй: приходит твой друган, покупает мороженое, ты ему сдачей выкладываешь свои денюжки. Минусы: во-первых, нужно ждать условленного времени. Тебя могу снять раньше. Во вторых, операционные расходы целиком ложатся на тебя. Ясен хер, твой компаньон не будет башлять за мороженое сам, да ещё процент попросит. Способ номер три: брать деньги утром прямо из разменных. Брать на весь день баксов 100, а потом их спокойно делать. Палево в том, что ты можешь не рассчитать свои силёнки и взять слишком много. Я пользовался другим методом. Я методично обманывал флаги и ждал положенного мне трудовым кодексом обеда. Когда меня отправляли на обед, я под любым предлогом брал сумку с деньгами с собой, заходил в сортир и там уже брал сделанную сумму. Однажды, кода я как раз занимался в кабинке пересчётом лавандоса, из соседней кабинки стали доноситься истошные вопли, а внизу показалась рука. Я чуть не обосрался в прямом и переносном смысле. Казалось, что у какого-то негритоса закончилась сортирная бумага, которую он у меня и просил.
Во второй день я спиздил около 70 баксов.

Меня брали на мороженое ещё и ещё. Это было похоже на Эльдорадо. Я нашёл свой философский камень и научился делать из мороженого зелёное шуршащее золото. Но вся проблема в том, что уж если ты начал делать лёгкие деньги, ты не сможешь остановиться добровольно. Я приносил вечером в отель по 100-200 баксов. Я начинал бережно их пересчитывать, разглаживать, бережно скреплять резиночной. Перед сном мы с Олегом долго разговаривали о наших успехах за день, и всё подымали и подымали планку. Это было похоже на соцсоревнование, в котором каждый пытался перевыполнить план. Золотая лихорадка довела меня до того, что по ночам я разговаривал с американскими президентами на банкнотах.

Короче, до добра это бы не довело. Меня, слава яйцам, сняли с кассы. Сказали, что обнаружили 200$ недостачи. Конечно, это была ложь. Я не мог так лохануться. Но я не стал спорить. В воздухе запахло жаренным. Слишком многие русские стали пиздить бабки, и, наверняка, это сказалось на прибылях компании. Они ж там не полные дауны.