Хуле, павезло в очередной рас ф жизне: паехал на стажеровку в Нимеччину.
Мало того, что нахаляву, так еще фантиков европейских падкинули (по пиццот в месяц).
Про Германию и немецго-фашистких таварисчей разкажу как-нибудь в другой раз. А сичас про то, как мы в один викенд (англиццкое слово) паехали с камарадами в Халандейу.
Бабушко однаго падонга жила (и сейчас, наверное живет, дай ей Бог здоровья) в городе-герое Кёльн (иле, бля, Колон по-местному). Там разливают водопроводную воду по флакончикам и называют «адикалон», каторый, сцуко, пачиму-то не пьет Ален Делон.
Бабушко посаветовала: «Мальчеги, хуле вам брать в прокате машину, када завтра из соседнего городка едет в Амстердам экскурсия, на ниибаццо каком афтобусе. Гид по-русски будет толкать вам фсягую хуйню про Халандейу, а вы будете фтыкать и хуячить пиво по-тихоньку»
«Залатые, сцуко, слова», - падумали мы. Нахуячелись виски, портвейна, фернетбранки (ахуительная настойка) и легли спать.
С утра, захватив бабушкиных пирожков, папесдовале на метро до Дюсильдорффа. Ибануццо: у банхоффа (вокзал по-нимеццке) стоит паметник с фотоаппаратом, называется – «бальшой брад видет тибя – не ссы за ларькаме».



Там погрузились в автобус, купили у водилы «Жыгулевского» пивка (кто, бля, не верит - сматри фотку) по 3 евро за бутылку. Дорого, сцуко, но голова болит. Похмелились и задремали.



Проснулись уже в Амстердаме. Ибануццо – стоко велосопедов я не видел, даже в самом страшном сне! Везде велики! На каждом шагу! Нашествие великов!



Для машын дорога узкая, для пешеходов тротуар не шире метра, а, для этих, бля, велосипидоров, не спиздеть - в ширину больше 2-х метров. А кто наступит, по рассеяности или по пиздобольству своему, на велотратуар, таво аццки обзвонят звонками и скажут нехорошие слова па-галанцке (нам пох, ибо не понимаем нихуйа, ГЫ).
Обязательный пункт программы – посещение алмазной фабрики. Хуле, эти долбоёбы думают, что мы приехали к ним за бриллиантами (которые «лучшие друзья девушег»), а не за шишкаме - лучшими друзьями падонгав!
Каг всигда директор – старый евроголландец (нихуйа не от слова «Европа»), а работают негроевропейцы. Фотографиравать запретили, и спиздить ни одного карата не удалось.
На выходе стояла такая тачка, видать пролетариат на ней вывозит спижженые алмазы.



Потом взошли мы на катерог.



Хуле – уже опытные. Проявили смекалку: купили в магазине пивка полный рюкзачог, чтобы не платить капиталистам-барыгам лишнего на кораблике.
И поплыли (каменты разных «марзких валгоф» типо, на кораблиге «ходют», а ни «плавуйут» идуд с аффтараме нахуй).
После двух литров певка, поездка приобрела яркии краски. Ниибаццо какие красивые домеки и мосты. Мостов, действительна до хуйа. Никакой Сангт-Ленинград и рядом ни стоял.



Галанцы – люде добрые. Если возьмут чужой велег покатаццо, то не весь. Оставят хозяину замог на цыпочке и колесо.



После третьего литра (гальюн на борту имееццо) душа просила веселья. Оно не заставило себя ждать (видать чем-то мы угодили аллаху или будде). Мимо нашего катерка проплывало судно меньшим водоизмещением типа «водный велосипед» (ни где от них не скрыццо, бля). И какой-то обкурившийся турист хотел нас поприветствовать. Нет чтобы сказать: «Превед!», он положил свою волосатую руку на наш борт. А всем извесно, что борт корабля – ниибаццо какая независимая территория. Недолго думая я схватил его за эту конечность. А када, хуйзнаитпачиму, этот долбайоп положил туда вторую, за нее взялся мой камарад. Хуясе - перат! На фсех парусах шхуна шла гордо вперед!
Отпустили мы руии тока после таго, как расстояние увеличилось до безопасного. В итоге пират-неудачнег был сброшен за борт.
Победа была отмечена чоканием банками с пивом Хайнекен.



    Вот такие домеки, нихуйа ни для БОМЖей. Ани стОят около 300.000 ЕВРО. Имееццо канализацея, иликтричество и водапровод, вот. И хуй купишь, патамушто количество ограниченно.

   


    После круиза сфоткались у паметника лучшему виласипедисту Халандеи. Худой шопесдетс. Лучше на машынге ездить.



    Наконец-то добрели до цели нашево путешествия. Открылся нашему трепетному и алчущему взору КофеШоп (свободныи места быле тока ф третьем). Кто низнаит, там продают нихуя ни булачги-плюшки с кофе. Сели. Принесли меню.
Пиздетс!
ДЕСЯТЬ видоф марихуаны и гашыша! В любой расфасовке. Хочишь – кило в пакетиг насыпят, хочишь – там сиди забевай касячог, а хочишь – гатовую папероску принесут в колбачке стиклянной.
Афицант гаварит: «Выберайте, бля»
А штоже, сцуко, выбрать? Яибу какие сорта што значат?!
- Давай, мальчег, принеси-ка нам три косячга для начала разных сортов. Среднего и пакрепче.
- Айн момент
Сидим ждем, а по плазме теннис показывают. Маша Шарапова хуйачиццо в фенале. Ну, думаим – удачно зашли.
Принесли заказ. Раскурили и стали, бля, каг спецыалисты дегустировать.



Када закончиле, смотрим – к нашему столегу стекаюццо разные падазрительные личнасти. Накрыло нас. На измену подсели – Песдетс, думаим. Ан нихуя, радостные падонги такие. Поздравляют нас. Коробочег поставиле.
- Што бля случилос, че за празднег?
Аказалос, Машка супницу выиграла ф Париже. А местная писдобратия просекла, што мы из Рассии. Хуле, преятно.
    Попрасчались мы с наркоманами и пошли гулять. Весело таг. Смийомсо пачиму-то. Стоп. Магазин. Дверь открыта. Заглянуле и ахуели. Еслеб не фотка, подумалбы што глюк. Стока сырофф я невидел никагда. А запах! В газенвагене лучше.



    Йобтавюмать! Квартал красных фонарей. Ниибической длины улитса. А по разным ее сторонам витрины. А в витринах голые и не очень тетки. От малалетки до древней старушки. От скелета до слонега. На любой цвет, на любой рост, рыжые, лысые. Всякие. Кинотиатры с порнухой. Театры, где на сцене ибуццо. PIP-кабинки. СексШопы. Всйо легально. Даже профсоюз у блядей имееццо. Недавно отстоял снижение времени на адин раз паибаццо с 30 до 20 менуд. О каг!
    Жаль фоткать не разрешают, фотики разбивают сразу. Только в начале смог. Фсех приветствует такой памятниг. Штобы знали куда идти , када пашлют нахуй!