Это феноменально, синьоры.

К нам в отдел привели китайца, который тут же на меня начихал какой-то своей ебани. Результат - в ВСК (26.09) температура 39.5. Впрочем, всю следующую неделю - тоже. Но об этом после. Да. Так как в понедельник я просто не смог встать с кровати, то было принято мужественное решение на работу не ходить, невзирая на ужасающее состояние рынка труда в сфере IT.

Начал обзванивать поликлиники. Нашел только одну, работающую с 8 утра. Название - White Oaks Walk-In Clinic. А мимо нее я часто проезжаю. И вот, припомнив это сияющее в лучах солнца чудо стекла и бетона, я вызываю такси и мчу туда, как ветер.

Но! Я наебался. Это блять оказалась не та клиника белых дубов, которая стекло и бетон, а наоборот, которая ёбаный офис некоего доктора Нанди, или Манди, или блять Залумпумпанди, да будет здорова его мама на далёкой Суматре. Офис - нечто типа будки не очень крупного (но блять очень старого) дога и является иллюстрацией №2 к статье "Почему не надо приезжать а Канаду".

Да, меня предупреждали, что ожидание в очереди в клинике может затянуться на несколько часов. Тут мне повезло - меня приняли мгновенно. Видимо, процент ёбнутых в этом городе не превышает 0.00025% (1/400000*100. Коротко говоря -- я один такой.) На этом, в принципе, везение и закончилось.

Приём занял секунд 20. Доктор Уебананди измерило мне температуру и выписало антибиотик. Задало два вопроса: нет ли у меня поноса и курю ли я. Длился же прием так непозволительно долго только потому, что 15 секунд заняло измерение температуры, а рецепт быстрее, чем за 5 секунд это не невинное дитя Океании выписывать не умеет.

Естественно, та китайская хуйня, что живёт у меня внутри, плявала и на доктора Жопананди, и на могучий канадский антибиотик, патамушто оно не микроб, а, наоборот, вирус.

Поэтому в четверг я пошел в госпиталь. С температурой 39.5. Недавно я уже был в госпитале и знаю, что там работают профессионалы, оснащены они новейшей аппаратурой и работают чётко, быстро и безошибочно. В принципе, так оно и оказалось.

Меня там приняли как родного. Узнав историю моей болезни, медсестра выдала мне маску (на лицо), шепнула кому-то за спиной: "Подозрение на SARS", ментально ёбнула молотком по голове и мысленно пристегнула наручниками к батарее. Я сидел в уголке и ржал под маской, развлекая окружающих безумными красно-желтыми глазами и хрюканьем, несущимися из-под маски. Приехать в Канаду, преодолев кучу препятствий, чтобы в первый же год сдохнуть от атипичной пневмонии - это бля по-нашему.

Появился врач, сияющий улыбкой в несколько десятков тысяч долларов. Он меня осмотрел с быстротой и сноровистостью горца, выбирающего барашка на шашлык. Херня, говорит. Пей свой антибиотик и пей жаропонижающее, всё пройдёт. Дак не помогает же жаропонижающее, говорю. А ты его больше пей! Надо сказать, что на инструкциях к этим милым таблеткам написаны всякие слова типа "Super strength", цифры "400", "500"; предупреждение держать их подальше от детей, a так же носорогов и прочих не очень крупных животных; просьба в сутки не достигать количества более - и дальше маленькие циферки 3...5...6...

Я хотел было спросить: "А как же печень?". Но, взглянув в лучащиеся лаской глаза врача, понял, что новая печень - не проблема. Вздохнул и побрёл домой.