Доброе время суток, уважаемые фтыкатели УК!

Как известно, в фудболе, политике и медицине разбираются все. Оставим, временно, ногомяч уебанам из РФС и мажоритариям ОАО «ХуярьГазЕбашьНефть». Пусть клоуны типа Лёши Митрофанова и Вольфыча продолжают гонять лысого на тусе в ГосДуме. Отечественная же медицина всегда где-то рядом (как истина в X-files) с тобой.

Иногда она только слегка касается тебя: профосмотр или медкомиссия в РВК. Иногда контакт бывает более плотный. Типа, пошёл чел вынести мусор, а тут во двор въехала «девятка - мокрый асфальт» с обдолбанными тинейджерами-любителями R`n`B. Потом чел приходит в себя на обоссанном матраце в отделении травматологии на скелетном вытяжении (если повезёт) или нейрохирургии (если не очень повезёт) с новыми вентиляционными отверстиями в черепной коробке. А бывает и так, что пышущий здоровьем лосяра довольно быстро трансформируется в овоща, который может только мычать и, к «радости» роццтвенников, наполнять памперс продуктами своей уже никому не нужной жизнедеятельности.

Но не будем о грустном. Вашему вниманию предлагается подборка медицинских шуток йумора, именуемого в среде отечественных петросянов и прочих альтовых чёрным.

Начнём, пожалуй, с самой известной, в профессиональной среде и, соответственно, бородатой. Фтыкатели с медобразованием, как правило, узнавали о ней ещё в период обучения. Они могут сравнить свой вариант с предлагаемым. Остальным же, надеюсь, будет познавательно.

История №1. Рассказана на одном из дежурств хирургом из ГКБ со странным названием «им. Медсантруд».  Итак, время действия - период развитого социализма – середина 70-ых годов прошлого века. Место действия – порт пяти морей г. Нерезиновск. Одному отечественному дипломату предстояла длительная загранкомандировка в страну загнивающего капитализма (Франция или Австрия). Был у этого кренделя небольшой косметический недуг – вросший ноготь на большом пальце ноги. Беспокоил он его довольно редко и то после длительной ходьбы. Поскольку предстояло лететь в страну с платной медициной, то дипломат решил отбыть туда совершенно здоровым человеком. Поэтому он созвонился со своим одноклассником из мажорной аглицкой спецшколы, который к этому времени уже не хило продвинулся в медицине: учёная степень доктора наук, должность завотделением в больнице с более чем 1000-коечным фондом. Поэтому он дежурил ответственным хирургом пару раз в месяц исключительно в своё удовольствие. Ну, там медсестёр нахлобучить и коньячка выпить. Вот этот кудесник и сказал ему, что, типа, он дежурит в субботу, приходи, будет мало народу в больничке, всё сделаем культурно.

Обычно, эта процедура выполняется под местной или проводниковой анестезией. Но поскольку дипломат попал в категорию блатных больных, то был приглашён дежурный анестезиолог, которому объяснили, что «…это нога, кого надо нога…». Сообразительный наркотизатор решил использовать средство для внутривенной анестезии. Типа, заснул – проснулся «…как, уже всё?». Препарат импортный и дорогой и, в общем-то, не плохой, но дающий довольно часто аллергические реакции разной степени выраженности. Так и случилось  и на этот раз.

Положили клиента на стол в перевязочной. Забульбенили сомбревин, дипломат пошёл пятнами, стал тяжело дышать и, что совсем не кстати, «уронил» артериальное давление с последующей остановкой сердца. Начали реанимационные мероприятия: перевели потерпевшего на искусственную вентиляцию лёгких, начали непрямой массаж сердца. Как известно, при правильном, но длительном массаже сердца неизбежно ломают рёбра и даже грудину. Так случилось и на этот раз. Потом сосчитали, что было сломано 5 рёбер с одной стороны и 4 – другой. Ну и грудина, конечно. Но вот беда, сердечная деятельность не восстанавливалась, не смотря на все усилия уже изрядно обосравшихся эскулапов.  Тогда главный концессионер, т.е. хирург-одноклассник, предпринимает шаг отчаяния. Делает дипломату левостороннюю торакотомию и начинает прямой массаж сердца т.е. разрезает ему грудную клетку в межреберье, засовывает туда руку и сжимает / разжимает непосредственно само сердце. В то время эта методика была популярной при неэффективности непрямого массажа. Через 5 – 7 минут такой аццкой работы сердечная деятельность  восстановилась. Но это ещё не всё. Когда клиента перекладывали со стола на каталку, чтобы транспортировать уже настоящего пациента в реанимацию, колёса у этой самой каталки  никто не зафиксировал. В результате процесса переноски туши каталка отъехала и дипломат йобнулся на кафельный пол. Сломал бедро.

Чел пришёл в себя только через дней 5. Как потом он рассказал своему однокласснику: «Просыпаюсь, в горле трубка, в которую дышит за меня аппарат, болят сломанные рёбра и грудина, ещё больше болит разрезанная грудная клетка, из которой торчат две трубки. На ноге – шина со скелетным вытяжением (конструкция с блоками и грузиками), прикрытая простынёй. Но со стопы простыня сползла, и там, *лядь, всё тот же вросший ноготь».

Почему ноготь так и не починили? С медицинской точки зрения, вполне логично, что после таких нехилых приключений, у эскулапов не было никакого желания прикасаться к нему лишний раз. Так чел и выписался из лечебницы – инвалидом II группы с вросшим ногтем. А в командировку он так и не поехал.

Берегите себя.(с) (один мудозвон с Первого канала).