Это началось давно. У нас уже просто не могло быть отношений. Никаких вообще. Когда тебе твердят постоянно, что ты ничего не стоишь, и вообще никому не нужен. То у тебя начинается паранойя. Ты начинаешь понимать, что действительно ты не тот, кем ты себя считал всё это время. Болезнь начинает принимать вселенские масштабы. Каждый, кто хоть раз, тебя в чем то упрекнул, врезается в память на долго, и автоматом становиться врагом. Долго такое выносить мало кто в состоянии. И я не исключение. Мне двадцать лет, а многие дают мне двадцать шесть. Я сильно постарел за эти 3 года. Года, когда я познакомился с ней. Поначалу у нас всё было всё хорошо. Хотя нет с самого начала началась ложь с моей стороны. Комплекс неполноценности, который сидел во мне не давал мне нормально вести разговор. Мне всегда хотелось быть лучше, чем я есть. Хотя перед ней это было лишним она, единственная кто в этом мире относиться ко мне правильно. Которая знает обо мне все. Но это только усложняет наши отношения. Нормально воспринимать она меня уже не может. Может только видеть ложь и лень. В чём-то она права. Да я валяюсь в кровати весь день, потом ночью сижу за компом. На институт забил, потому что долги, которые я выдумал, якобы не дают мне нормально учиться. Ложь. Это всё ложь. Никакого института нет уже давно. Есть тупая зависимость от того, как тебя воспримут в очередной тусовке. Не знаю, почему может и не стоит так делать. Но я не могу. Наркотики. Это ещё одна проблема. Амфетамины, МДМА, Бутират. Они позволяют мне забыться. И мне действительно становиться всё равно на это. Просто насрать. И я начинаю осознавать, что лучший для меня конец это передоз. И в правду лучше умереть, чем терпеть всё это. Ведь невыносимо каждый раз убегая от реальности к ней возвращаться. В конечном итоге меня ждёт полное одиночество и забвения. Обо мне даже вспоминать никто не будет. ПОТОМУ ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ ДОБИЛСЯ ТОГО, ЧТО МОЯ РОДНАЯ МАТЬ УЖЕ ПОЧТИ НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ВОСПРИНИМАТЬ. И в скором времени ей станет просто всё равно, что со мной. У любви тоже есть границы. Даже у материнской. И я, теперь смотря на всё это. На жизнь, которую я сотворил вокруг себя. Именно сотворил. Готов сказать только одно. Я доволен. Я сам этого хотел. Шел к этому. Всю свою жизнь. И в конечном итоге? Ничего. Тут ничего нет. Совсем ничего. Полная пустота. Я хочу умереть. Но медленно. Чтоб прочувствовать это. Чтоб почувствовать хоть чуть-чуть ту боль, которую я причинил своим близким. Наказание должно быть. Иначе и бога нет. Нельзя такого допускать. Я должен быть наказан, но не буду. И это будет самое страшное. Теперь я хочу сказать, что я раскаиваюсь во всем в том, что я есть в первую очередь. Это так тяжело. Я вхожу в ванную. Выключаю свет. Я разделся. Да, вода ещё не остыла. Приятно оставаться. Это действительно правильно…..