Драсти, дорогие таварищи падонки! Пишу я вам, ибо хто-нить другой понять меня, врятли сможыт. Два дня назад приключилась са мной такая вот хуйня...
Хуйня, к стати, эт ищё очень мяхко сказано... День начинался как обычно. Я, как обычно, нехуёва праспал в институт, но всёш попиздил к первой паре, бля, о чём поже, канкретно пажалел! Малотого что на улице стояла, как гаварица, из жопы вынутая и дирьмом приукрашанная, погода, я в это дерьмо ищё и вляпаца умудрился, сам того к сажалению не заметив. С боем пробравшись через бапку-вахтершу-не-в-рот-ябенную-суку, я мигом взлител на третий эташ. Профессор, конешна лапух, но на лекцию всёш пустил, падла, хотя стоит заметить, что хер этот старый никого, никоггда не пускал в случае апаздания. Наверно он жопай чуял, что не пусти он меня в кабинет, вся лекция пройдёт в полной тишыне и внимании моих сагрупников, мать их так! Зашол я значит в аудиторию, и нет шоб пайти куда-нить спрятаца от всех мудил, уставишихся на меня, я, придурак, сел за первую парту. Какова хуя её тагда нихто не занял, я до сих пор паражаюсь!!! Вопчем зашол я, сел и лекция прадолжилась. Этот старый хер заипато втирал нам чё та умнае, а ибучие студенты, в сваю очередь, продолжали не по детцки страдать хуйнёй. Реский запах свежего гамна я пачуял на третей минуте моего прибывания на лекции. "Какой хуй, в гамно вляпался?!" - раздражонна спрасила левая палавина мозга. "Вот пидар, не уж-то ты сам?!" - мгновенно ответила правая. Апустив глаза под парту я увидел свои заипатые чорные сапаги. У меня чтот типа жалкого злаибучего подобия на гриндерс. Былоб похуй если именно на этих сапагах не былоб падошвы, благоприятно подхадящей для переноса свежево, ванючево, каричнево-жолтава гамна. Если на такую падошву пападает гамно, этож блять, чутьли ни на фсю жизнь!!! Ну так вот, и яб уже хател успакоица, типа не я в гамно вляпался, а хтот ззади абасрался, но блядь зоркий жестокий глаз заметил, торчащий изпод падошвы, жолтенький, маленький кусочек "грязи". Ага, бля, грязи!.. Но для грязи она чересчур сильно гамном смердила... Я приподнял падошву и впал в предкаматознае састаяние! На большую палавину падошвы распространялся вчерашний переваренный ужын, какой-та сабачки. Еслиб слоники ходили по нашым улицам, яб падумал что так навалил именно адин из слоников. Бля, я до сих пор, проста ахуеваю... Это ж чем и в каком каличестве нужно кармить бедненького тузика, чтоб он смог насрать такую агромную кучу первасортного гамна?! Тузик, мать тваю, искренне сачувствую тебе и асобенно тваей заднице... Пидарас ты тузик!!! Рассматривая, тогда, отходы жылутка тузика я падумал тоже самае... Конкретный пидарас!!!
Прервал мои разсуждения о западловских хозяивах тузика, удивлённа-васклицательный женско-ипанутый шопат на соседней парте. - Бля, чё ит так ваняит?! - произнесла какаита ибанашка. Вот, паверьте падонки, еслиб она в тот мамент ищё "Фи" сказала б, я б её этим гавёным башмаком па лицу, в нуля, канкретна уибал бы!!! Вот жешь всёжи сука! Какая те нахуй разница?!?! Ну ваняит, ну и хуй с ним, пусть дальше ваняит на здаровья! Нет жишь бля, нужна бапский пиздёшь развести о праблеме ванизма в аудитории!!!
- Хи-хи-хи... Ктот в какафку вляпался - Произнесла не менеепративным писклявым шопатам её сасетка.
Вот суки!!! Я не на шутку разозлился. Щаз жи мрази прапалят!..
А гамном риальна ваняит. Наверно таким запахом абладаит химическое аружие. На мгнавение я дажы задумался: "А можыт я не тока в гамно тузика наступил, но и в ево разлагающуюся тушку, лижащую где-та рядом?" А чё?! Тузик пасрал, пасал и здох, всем на зло! Спицальна сука! Знал наверна, что я там утром ити буду. Ладно, хуй с ним... Надо дастойно выйти из слажывшейся ситуации.
Через минуту ко мне пришла гениальная идея. Но стоит дабавить, что она пришла ко мне в единственном экзэмпляре, поэтому выбара у меня не было. Я павирнулся к тем двум ипанашкам и вежлива спрасил:
- Девушки, а не найдёца ли у вас ручки запасной?
Те в свою очередь на мгновенье отвлеклись от абнюхивания всех людей и предметоф на объект ванизма какашками, и нехотя палезли на разветку в сваи сумачки. Одна ручку нашла и передала её мне. (эт как раз аказалась ипанашка, которая первая пачуяла арамат свежего гамна из под моей падошвы) Я не менее вежливо поблагадарил её. И что вы думали я зделал с этой ручкой... Спешу вас успакоить, писать лекцию я точна не начал. Я спакойна, как ни в чём не бывало, незаметно приподнял ступню и принялся удалять гамно из лабиринта узора падошвы, той самой ручкой, той самой ипанашки. Жестока, скажыте вы?! А хуль делать?! Через пять минут гавно было на палу и на большей палавине ручки. Ручку я аставил возле гавна, а сам незаметно перисел на третью парту к другану. Харашо что теперь гамном ат маей обуви не смердило.
В канце пары я папытался быстра слинять от тех придурашных, но к их же нещастью они меня запасли у выхода из аудитории с вапросам где ж млин ручка. Я честна атветил точнае местанахаждение ручки, и канечна же сразу съипался. Приадалеф практически весь каридор и падайдя к лестнице, я услышал женский душыраздирающий визг, изхадящий из аудитории где у меня тока что прашла лекция. Вапросаф о принадлежности визга у меня не вазникло, только лишь желание увидить лицо ипанашки, но по панятным причинам, не теряя времени, я стремительно апустился на первый эташ и пашол дамой писать на Удафф.ком креатиф, который ты уже прачитал.