Училась я как-то по –молодости на цилюрника , и наблюдала в паликмахтерской таких персонажей ,что ну просто песдец….Абассацца можна!
Не было ни дня без какой-нить хохмачки и хуйни.

По началу стричь не давали ни хуя, и с воплями «уйаяяяяяяя отойдите от клиентов быстро нах, свинячьим галопом » , мастера нас гоняли по цилюрне как мух по потолку, заведущая придумывала нам с коллегой Наташкой разные поручения, чтоб мы не дай Бог не отрезали кому-нить уши, ну и чтоб не заскучали , а в силу своей лени и амбиций «школу тёти Поли - поломойки » я задвигала на раз, ну сами подумайте , подметать всяческую поеботу там, стриженную волосню за хуйево знает кем и то и сё, это ж ахуеть как скучно и брезгливо, тем более что для ентава дела есть специально обученные люди.

К нам в цилюрню ходила постоянная клиентка Зиночка, это была здоровенная бабища , лет эдак 55-ти, с жёпой как «братская могила» обнять и плакать, и каждый раз когда под ней трещали кресла со стульями, она возмущённо поднимала бровь и спрашивала трубным басом : «Типа йопвашумать , где вы купили эту мебель в «децком мире» штоль?»

Зинка была кассиром хуйевознает где, в каком-то гастрономе ,разговаривала она профессиональным, хорошо поставленным трубным голосом , чем раздражала меня и пугала всех клиентов цилюрни.
От децебЭлов зинкиного голоса у меня песдец как трещала башка , болели уши и эхом отдавало в жЁпе. (пидары идут нюхать, это не значит что я ебусь в жёпу как швейная машинка Зингер, это всего лишь аллегорический приём.)
Карочи в очередной заход Зинки к нам в цилюрню на маникюр, я решила во чтобы ни стало пошутить слегка над этой « иерехонской» трубой блянах .
Когда Зинка припёрлась , удобно расположила свой жырный зад и повесила сумку с курицей на спинку стула, ну помните этих чудо –птиц синюшных с когтистыми лапами крест на крест .
Настроение у меня в тот день было писдец гламурное ,я взяла у маникюрши самый яркий лак для ногтей и пока Зинка была увлечена писдежом ,о том как у её сына вырос на хую первый волос, я тихонечко так подкралась к сумке и покрасила ногти у курицы в ярко-красный цвет.
Ахтунг случился на следующий день , не заставив себя долго ждать!
Зинка влетела к нам в цилюрню как йобанное торнадо и с визгом : « какая сцука вчера накрасила моей курице ногти ??????!!!!!!!!!!!! !» пронеслась мимо меня, практически впечатав своей тушкой меня в сушильный шкаф (для тех падонкаф, кто не знает что такое сушильный шкаф поясняю … эта такая поебень, где сушат полотенца, которым вытирают скальпы клиентаф).

Я конечно шутница ещё та, но поскольку у меня с децтва нервы ни в пизду, мой внутренний голос посоветовал срочно съёбывать в этот ключевой момент , чтобы зинкин праведный гнев абрушился на кого-нить ещё…. Оценив ситуёвину, что она складывается ни хуя не в мою пользу , я с мыслью «ноги-ноги, а ну-ка несите мою жЁпу» свалила из цилюрни в длительный поход по району.

Вернувшись часа через два , когда улеглись все разборки и баталии. Я узнала, что Зинку успокоили , сказав , что де песдец какая ахуенная история с ней произошла и что ей продали чума каку модну птицу при маникюре , и ваще не хуй тут песдеть без дела и отвлекать народ от работы, раз уже сожрала курицу то сиди и не пизди !
Наша паликмахтерская ржала потом с неделю, и надо сказать я зря боялась получить пиздянок от заведующей, все сука бля нах заценили мой искрамётный юмор, кроме Зинки и сожранного ею цыплака .