Прадалжаю свае павествование. С утра, продрав слипшиеся глазюки, я сделал удивительное открытие - Бля! Пачти приехали! Симферополь, йоптыть! Сгрузились на перрон, взяли такси до Севастика. По пути я подсчитал сваи дипазиты - недосчитался трех с половиной тысяч рупий + фальшывая пятисотка, блять, которую нам всучили где-то возле Харькова. Ну да хуй с ним. Настроение пясдатое, ебись оно фсё канём.

Заплатив в общей сложности сорок амерорублей такисту, мы благополучно добрались до Города-Героя. Тут наша паровозная компания разделилась - наши московские друзья остались на Омеге, ну а мы метнулись на Учкуевку. Уже в дороге меня начал мучить плановой вопрос. А то съездить в Крым и не дунуть местного ганджубаса - настоящий позор для падонка. Блять, падонки! Какие жэ меня переполняли чувства, когда я первый раз за двенадцать лет увидел МОРЕ! Одно могу сказать: Крым - пездатая сторона! Севастик - ахуитительный город! Половину моего сердца я оставил там. Тем, кто ещё никуда не ездил скажу: НЕ ЕБИТЕ ВОЛА! ПИЗДУЙТЕ В СЕВАСТОПОЛЬ, благо там ещё стоит ахуенная погода!

Ладно, оставим пока эмоции, переходим к делу. Сняв хату и бросив сумки мы отправились в центр города - в Артбухту. Место - мечта любого падонка. По всей набережной кабаки, дискотеки. Тётки с счастливыми йоблами в предвкушении ебли са всеми падряд и т.п. Изрядно набухавшись от такова щастья мы двинули было обратно в Учкуевку, но тут произошол облом - катера-то через бухту уже не ходили. Стоя на пустом причале Графской пристани я увидел какое-то мелькание в темноте. Два каких-то ханыги смотрели на нас с интересом, как индейцы из зарослей смотрели на Колумба и ево пиздабратию. Я говорю, мол, Боцман, блиа! Это ж местные аборигены! У них есть чо пакурить! Подойдя к ним, я начал немного издалека: "Чуваки! Кагда катер будет? А плана у вас случайно нет с сабой?" Оказалось, что савсем случайно, и именно щас у них есть немного гандурасу. Так мы наладили контакт с братьями по разуму.

Их было двое. Один - пацан лет четырнадцати - Вася. Второй был тридцатилетним торчком со стажем. Звали его Олег. Эти чуваки оказались ловцами рапанов (хуйня типа мидии, тока хищник). Так мы дунули их шышек и за пивом принялись рассказывать висиолые истории, нах. Вот одна из них, рассказанная Олегом:

Раскас о том, как Чебурашка убивал корову.

Есть у Олега сосед с низу по имени Чебурашка. Хмырь еще тот. Сильно дружит с белочкой - частенько в гости к нему приходит. Вобщем, спиздил Чебурашка где-то корову и решил её заебашыть. Не найдя нигде места для казни, он не нашол ничего лучшего, чем привести её к себе домой (7й этаж). Грузового лифта наши чудол-архитекторы незапланировали, а в маленький она не лезет. Пришлось втаскивать её по лестнице. Соседи и корова в ахуе, Чебурашка в поту с белкой на плече. Привел её в квартиру и тут восполенный белой горячкой мозг Чебурашки решил убить корову с помощью электротока. Этот далбайоб обмотал корову проводами и поставил передние копыта в тазик с водой на балконе, а сам пошел в комнату включать провод в розетку.
"Му!", донеслось с балкона. Ну все! Корове пиздец наконец! Выходит на болкон, чо за хуйня? Корова жывая, сцука! Хуйня! Ща падольшэ подержым. Вторая попытка - "МУУУУ!" Тварь обрывает провода, влетает в комнату, разбивает к ебеням мебель и засирает все вокруг себя. Затем мечеца во вторую комнату мимо вконец ахуевшего Чебурашки и садица на жопу перед включенным телевизором. Убивец коров закрывает за ней дверь, подпирает тумбочкой и судорожно думает чо ему дальше делать. Решил спросить совета у Олега. Приходит к нему и говорит: - "Бля, прикинь, у меня дома корова телевизор смотрит. Хочешь на это пазырить?" Тот ему говорит, мол, бросай пить, а то скора у тебя в окна черти палезут. Чебурашка бъет себя кулаком в грудь, говорит что не пездит нихуя и просит его придти и убедица. Ладно, хуй с ним, пойду. Приходит и охуевает от такой картины: одна комната уничтожена и савалена гамном, во второй сидит на жопе корова и смотрит телевизор. Чебурашка предлагает Олегу придумать какой-нибудь план по уничтожению этой скатины. Олег советует ему вызывать службу спасения и гоготнув уходит. Все равно, сука, я тебя упиззжу, говорит Чебурашка и решаеца на крайние меры. Он выводит её на лестничную площадку, привязывает к мусоропроводу. Только замахиваеца топором пиздануть корову па шее, как лифт отурываеца и оттуда выходят мусора. Чебур не дав ментам оправица от увиденной картины, швыряет топор под ноги корове и говорит: "Товарищи милиционеры! Хорошо что вы пришли, а то ко мне корова с топором в дверь ломилась."

первая часть марлезонскава балета