Давно не стучал по клаве, да и не записывал вообще-то никуда никаких своих жизненных коллизий. А жизнь-то стала полное дерьмо. Как всегда побуждает взяться за сей неблагодарный труд не какое либо радостное событие, произошедшее в моей жизни, а как раз совсем наоборот. На той неделе обиделся на Сильву. Пришел, как всегда вечером домой, она мне стала, что-то рассказывать, я плохо слушал, она на меня надулась. Я даже и не заметил, как это случилось. Решил у нее спросить, что произошло, а на меня, образно выражаясь, хлопнули с ходу ведро помоев. Я ее невнимательно слушаю! А херли тут слушать-то, когда я только о ебле в последнее время думать могу. Устал от каждодневных занятий онанизмом, потому что, то, что в народе, так ласково, называют интимные отношения, происходящие у нас с Сильвой раз, ну может два в неделю, меня ни в малейшей степени не устраивают. Мало этого для меня!!!! А она ни как понять не может, да я, наверное, дурак набитый был, поверил, что познакомился с девушкой достойного темперамента. Ведь в момент развития наших с ней отношений, она была не против заниматься сексом по пять раз ночь. Надо было тогда мне принять во внимание, отсутствие у нее мужика в течение полугода, до наших с ней отношений, что тоже вносило свою лепту в ее будущую подвижность. Мало того, ей и меня не хватало, раз поперли потом "пузиковы-уютиковы", под дружеское одобрение ее подруг. "Почему ты так плохо относишься к Залупкиной?" Да, я не просто к ней плохо отношусь, я ей лицо в кровь разбить готов и никогда с этой своей готовностью расстаться уже, к сожалению, не смогу. Как там говорят на Русском радио - "Я зла не помню. Приходиться записывать!" Блядь, опять улетел в своих рассуждениях в, хер его знает, какие дебри. Начал-то с того, что обиделся, но рассказал только, как обиделись на меня. Сказали мне, что в случае моей "глухоты" со мной вообще общаться перестанут. Ну, раз со мной не хотят, то почему же я должен хотеть этого. Почему я должен первый, почему у меня не может болеть голова, желудок, душа, жопа и хер его знает что еще, что совсем не способствует поддержанию диалога. Со мной-то ведь никто не проявляет первой инициативы к занятиям любовью, хотя бы раз поддавшись собственному порыву, каких не знаю чувств. Или их нет уже, или не было никогда, или были, но слабенькие, не хватало пружинки на то, чтобы хоть раз предложить мне нырнуть в кровать, когда ей захотелось, а не когда у меня, как всегда от перегрева начнет свистеть как свисток на чайнике??? Или не хотелось никогда??? Тогда на хер я, "такой хороший", нужен?! Блядь, Гамлет, просто какой-то получается, когда все умерли. А так, у нас все отлично, она прекрасная мама и заботливая жена, и ребенок ухожен и я накормлен. Только на хер мне нужна эта кормежка, когда мне не дают ебаться. Такое ощущение, что из меня каждый день, помаленьку, делают борова. А, в конце концов, мне в один такой "прекрасный" день, просто скрутят письку и припрячут ее, где ни будь на кухне, чтобы доставать, только по праздникам, допустим на Первое мая и День Конституции. Не радует меня такая перспективка. Да, я сам виноват, я стал не внимательным, не заботливым, не еще хер его знает не каким... Но я не чувствую тепла - нет не домашнего очага - домашней постели. В субботу хотел помириться, а у нее праздники начались, какое уж тут мириться. Неделю теперь член в кармане таскать, как тротиловую шашку с запалом, того и гляди рванет. Грустно мне так стало... потому как какая радость от онанизма. Блядь, кто сказал бы, не поверил, что я в таком возрасте буду еще письку телепать… так ведь, самое, что обидное, что ни хера на сторону не тянет, хочется с любимым человеком радость обрести, а получается, что я как рачок дафния занимаюсь саморазмножением. Идиотизм какой-то.