Удав и Сумерк как-то выпивали. И Сумерк сказал:
- Удав, а можно мне у тебя отсосать?
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и дал Сумерку пизды.

Встретился Удав с Борисом Моисеевым.
- Здравствуйте, Димочка, - заулыбался гей, виляя жопой.
- Бабло давай, - сурово цыкнул Удав и прищурился.
- А может, я лучше отсосу?
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и дал Моисееву пизды.

Удав зашел в какой-то клуб поссать.
Вокруг играла музыка, а на сцене танцевал раздетый стриптизёр Тарзан.
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав, залез на сцену и дал ему пизды.

Удава посадили в тюрьму. В камере его встретил нехороший взгляд пахана.
- Ну что? Пику в глаз или в жопу раз?
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и попросился в другую камеру.

Удав и Франко Неро мерились хуями.
- А мой зато толще, - сказал Неро, - Тебе даже в рот не влезет.
- В рот? Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и дал Нере в рот.

Сидя на лавке в парке, Удав с Питоном нюхали кокаин. Мимо шла какая-то пьяная размалеванная тёлка.
- Спорим я её выебу! - закричал Питон.
Расстегнув штаны, он подскочил к бабе, задрал юбку и засадил ей шершавого.
Удав завистливо наблюдал, подрачивая и кусая локти. Но тут с телки слетел парик...
- Пиздец вам, пидары! - заорал Удав и с удовольствием отпиздил обоих.

Однажды Удаву какой-то доброжелатель прислал в подарок трусы. Трусы были хорошие, мягкие, с оборками и кружевами.
Удав их целый день носил, пока не вспомнил, что до его дня рожденья еще целых два месяца.
Кинулся к календарю - а там 8-е марта.
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и в сердцах подтёр трусами жопу.
А потом передарил их жене.

Однажды Удав гулял и нашел мёртвого пидара.
- Один раз не пидарас, - решил Удав и проворно обшарил ему карманы.
А в карманах было 10 тыщ баксов. Так Удав разбогател.

Удав позвал в гости Себастьяна Найта и угостил красным вином. Себастьян захмелел и стал читать стихи о пидорах.
Удав слушал его, насупясь. Когда Себастьян разделся и стал танцевать, Удав молча встал и ушел из оскверненного дома.
Так у Себастьяна Найта появилась квартира в Питере.

Удав попал в пидарский притон. Идёт, а вокруг пидоры, пидоры, пидоры…
Все мускулистые такие. И поджарые. Хуи как поленья.
- Пиздец вам, пидоры! - сказал Удав шепотом себе под нос. И убрался подальше.

К Удаву по вечерам выстраивались ценители его таланта и с усердием лизали его волосатые ягодицы.
Однажды Удаву надоело это жополизание и он перестал подтирать жопу после сранья.
- Что это? - подозрительно спросил вечером Кальян, выплёвывая гавно.
- Не видишь чо ли? Гавно!
- Да ты ахуел, - обиделся тот. - Сам жри эту дрянь…
- Пиздец тебе, пидор! - обрадовался Удав и с легкой душой отпиздил жополиза.

Удав и Амиго столкнулись не тусе.
- Ты кто? - подозрительно спросил Амиго, поигрывая желваками.
- Пиздец тебе, пидар! - обозлился Удав и дал Амиге немного денег.

Удав прилег поспать в лесу. Проснулся оттого, что кто-то жадно сосал ему хуй.
Приоткрыв глаза, Удав увидел, что это немытый бомжара со слюнявым ртом. От отвращения его чуть не стошнило.
"Пиздец тебе, пидар!" - подумал Удав.
Едва сдерживая ярость, он дождался канчины, а потом быстро вскочил и до смерти испиздил пидара ногами.

У Удава был день рожденья. И один падонок пришел на тусу без подарка.
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и выебал его в жопу.
Падонок был Пробежим.

Укуренный Удав летел из Амстердама с полным пакетом травы.
На соседнем сиденье какая-то черножопая сучка удовлетворяла себя дилдой. Удав смотрел и подрачивал.
Вдруг объявили таможню. Удав испуганно заметался по салону, ища куда бы спрятать траву.
Не найдя ничего лучше, он запихнул пакет с травой себе в очко и пропихнул поглубже отобранной у сучки дилдой.
- Можете проверять чемоданы! - сказал он таможенникам и засмеялся.
- А почему у вас брюки спущены и из жопы торчит фаллоимитатор? - удивился один.
- А ну-ка снимите трусы и раздвиньте ягодицы, - сказал другой.
- Пиздец вам, пидары! - сказал Удав, кидаясь на них с дилдой наперевес. Но запутался в брюках и ёбнулся черепом об пол.
А траву всё равно нашли.

Удав сидел за компом и дрочил на порнуху, мечтая поебаца.
Вдруг ему позвонили бабы: Компост-Криэйтор, Баркова и Уля Каприс.
- Давай групповуху устроим.
- Да вы охуели! У меня три хуя, что ли? - пошутил Удав и очень удивился, услышав гудки в трубке.
- Вот пидоры! - сказал Удав и горько кончил на джипег с ебущимися обезьянами.

Удав и Профорг пиздили ногами человека, похожего на Идеолога, и ссали ему в рот.
Пидоры ни при чем. Смешно и так.

Удаву стало нечем колоться и он пришел к барыге за герычем. А тот увидел что Удава ломает и заломил цену:
- 500 баксов или иди нахуй.
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и дал ему 500 грин.

Удав устало ебал свою жену. Сквозь раскрытое окно за ними подглядывал очкастый шпион Нотов, дроча конец обеими руками.
Когда Удав заорал "кончаю!", увлекшийся Нотов залез с коленями на подоконник, высунул язык и стал крутить себе соски.
Внезапно Удав резко повернулся и сшиб его на пол ударом хуя. С Нотова слетели разбитые очки и упали на кровать.
- Пиздец тебе, пидар! - прошипел Удав и кончил Нотову на очки.

Удаву стало интересно, а какие они - пидары?
Он познакомился с пидорами и сказал что хочет затусоваца.
Главный пидор подумал и сказал:
- Хорошо. Но ты сосёшь первым. И у всех.
- Пиздец тебе, пидар! - обозлился Удав и выебал наглеца в рот.

По вечерам тайком от жены Удав ебал Олю Тэ.
- Эх, Оля Тэ, - сказал однажды Удав, кончая ей в рот, - жаль, ты не пидар.
Оля Тэ облизнулась и удивилась:
- Пачиму, милый?
- Тогда бы было не жалко тебя придушить нахуй.
После этого Оля Тэ почему-то перестала с ним ебаться. Совсем.

Удав пришел домой пьяный. Жена сказала:
- Милый, мы 10 лет как женаты. Пошли в ресторан.
- Спасибо, мне уже отсосали, - решил пошутить Удав.
- Пиздец тебе, пидар! - сказала жена и дала Удаву пизды.

Удав сдох и попал в рай. Смотрит вокруг и говорит:
- Чо за хуйня?
Бог с бодуна разлепил зенки и сказал:
- Что, еще один грешник? Иди выебу.
- Пиздец тебе, пидар! - сказал Удав и проснулся.