Бля... Как же я заебался... Каждый, каждый день я просыпаюсь в 8 утра, иду в этот сраный уёбищный институт, слушаю всяческую никому не нужную хуету, наподобие "Решение примеров с помощь линейных уравнений", общаюсь с этими людьми, с этими мальчиками-мажорами, которых интересуют только сотовые телефоны и компьютерные игры. Хуею и балдею от того, что на меня всё время давят эти т.н. преподаватели -- учителя жизни, которые кроме того, что "нужно выполнить учебный план", больше ничего не знают и не понимают. Потом я еду домой. Сижу в сети, с интересными мне людьми общаюсь. Ложусь спать. И опять всё повторяется сначала...
Каждый день я просыпаюсь, смотрю в окно на это весеннее солнышко, на это голубое небо и надеюсь на то, что сегодня всё будет по другому. Надеюсь на то, что сегодня что-то должно случиться, что изменит мою жизнь. Но увы. Всё больше и больше я перестаю верить в эту мифологию оптимизма, поражаюсь своей замечательной судьбой и всё дальше и дальше удаляюсь от реальной жизни, погружаясь в мир собственных иллюзий...
Я последний раз с женщиной был года два назад, а сейчас бабы дико шарахаются, когда разговаривают со мной. По ICQ (или по email) как правило, посылают уже на пятом предложении, а если вживую поговорят, то вообще, потом ночь спать не будут, а под утро заикаться начнут. Гы-гы-гы!!! Я блять уже дрочить заебался! Сижу как мудак, анкеты на омен.ру смотрю. Хотя, вообще то, омен.ру -- рульня штука. Там много лиц. Посидел, посмотрел... и такое чувство удовлетворённости... новые лица... -- приятно вообщем. Как будто с человеком пообщался.
Хуй знает почему, но бабы как правило от меня дико шарахаются. Как бы не было смешно, но я в жизни ни с одной девчонкой не знакомился самостоятельно. Всё было как то случайно или через друзей-знакомых. Да и по большому счёту я с ними общаться не умею. Даже рассмешить не могу, разве только своей тупостью. Я и всяческие психологические книжки читал (когда понял, что я избранный), и Карнеги того же и даже "Язык телодвижений" Алана Пиза прочёл -- не помогло -- всё равно шарахаются. Зато теперь знаю, что когда баба руки на на груди скрещивает или ноги, и смотрит в сторону, то значит лучше мне удалиться. Что я обычно и делаю.
Сейчас я по большому счёту ничего из себя не представляю. Образование -- средне-спец, а делать ничего не умею. Вообще ничего. Из института выгонят скоро или сам уйду по причине того, что с моими куриными мозгами строить сложные алгоритмы весьма затруднительно. Не быть мне программистом. А как хотелось! За два года учёбы в технаре сайты научился делать. Причём довольно успешные работы есть. Но со знанием основ веб-мастерства я много не заработаю. Следовательно два пути: либо идти в "Ворде" документы составлять, что для хоть и несостоявшегося программиста -- позор и моральное унижение, либо идти работать туда, где я не буду сталкиваться с ПК. А это уже обрушение всех надежд и резкий выход из мира иллюзий, где я хотел быть хорошим специалистом.
Да и по большому счёту, за что бы я не брался в жизни -- ничего не получается. Ничего не довожу не то, что бы до совершенства, а даже на удовлетворительно не тянет. А столько всего перепробовал! Так "кем быть?"
Сейчас я сижу и пишу эти сраные строки. Три часа дня. Стимула -- нет. Надежд -- нет. Иллюзий -- нет. Будущего -- нет. Ничего нет. Из носа сопли текут, а из окна холодный сквозняк. Лишь это чудо под название WWW немного поддерживает жизнедеятельность организма.
Даже пойти некуда, да и не с кем по большому счёту. Подружки нет. Есть два друга-распиздяя, а толку от них? Сидим на лавоче, папиросы тянем, на асфальт плюём. И так уже много лет, чуть ли не с осмыслённого возраста.
Года через четыре-пять мои сверстники начнут создавать семьи, искать себе баб, окончательно укрепляться в жизни. Мне то бля это не грозит, какая нах дура за меня выйдет, обидно лишь будет потом за то, о чём писал Коля Островский. Годы, достойно проёбанные годы. Проёбанные самым мерзким способом, не пойми с кем и где. По большому счёту даже вспомнить то практически нечего. И добиться - ничего не добился. Во как бывает. А ведь думал, что жизнь будет человеческая. Оказалось, что нет.
Включаешь ТВ а там чурки жыдов мочат, авобусы взрывают, кому то яйца оторвало... И думаешь: "А ведь эти люди наверняка хотели жить. И радовались этой жизнью..." А почему это случилось с ними? Так пусть же лучше случилось бы это со мной -- ну бля, Господи, ды не будь ты сука жыдом поганым, ну пошли ты сука, для меня пулю бешенную. Одну. Всего одну прошу. Для себя же прошу! Бляя!!!!
Ведь остопиздело так жить. Вообще остопиздело жить. А мне лишь двадцать с хуем. Лишь? Это всего лишь? Да нихуя это не лишь! Это уже слишком дохуя! А я всё в распиздяях хожу. А помирать распиздяем тоже обидно. Вспомним опять того же Островского.
Прикинул я -- сдох я нахуй, попал на небеса, в ад самый отстойный, а меня черти и высмеивают -- "Здорова, распиздяй-неудачник! Гы-гы-гы!" -- это же блять охуеешь. Беспезды, обидна до слёз будет.