Не грусти, я с тобой… сказала она и растворилась в ночи, спеша по одной только ей неведомым делам. А он так и остался сидеть перед экраном монитора, а в голове эхом отдавались ее последние слова. Нет, не с тобой, сказал второй, ты один, ты всегда был и будешь один, пока не сдохнешь. Не обманывай себя, кому ты такой нужен? Посмотри на себя в зеркало, что ты видишь? Что, нравится? Не смеши меня, загляни глубже. Нет, не отводи глаз, смотри. Боишься… а ты не бойся, просто смотри. Не поэтому ли ты так не любишь зеркала? Хотя зачем тебе зеркала, если вся твоя жизнь доказывает что ты просто урод. Нет, с внешностью все в порядке, тут можешь не заморачиваться. Попробуй увидеть то, что видят те, кого не интересует внешность. О, да, ты можешь быть интересным собеседником, но на долго ли тебя хватает? Ты не можешь связать двух слов если это не касается твоего мира, но ты же сам говорил, что не принадлежишь этому миру. Красивые слова, не более. Ты просто пытаешься оправдать свое существование красивыми словами, при этом, совершенно отчетливо понимая, что они ничего не стоят. Твоя жизнь убога и все попытки украсить ее словами... кому ты врешь, ведь я знаю тебя как облупленного, от меня не скроешь. Да, у тебя есть оправдание, ты с детства был не такой как все, ну и что из того? Какое это дает тебе право переносить все свои комплексы на окружающих? Ты сам загнал себя в ловушку. Даже я не буду спорить, что сначала это было неосознанно, ну и что с того. Когда ты начал понимать, что кроме твоего мира существует еще и другой что ты начал вытворять, вспомни. Такой простор для фантазии и экспериментов. То, что ты ставил свои эксперименты на себе это еще куда ни шло, но зачем ты трогал других? Для инх ты всегда был странным. Вопросов нет, ты мог общаться с любым человеком, это даже забавно было, вот только к чему это привело? Давай, давай, вспоминай. Вспоминай, как ты гордился тем, что можешь изменить свою психику как угодно, о, да, крут. И до чего ты дошел? Ты просто стал монстром. И однажды до тебя дошло, я думаю ты помнишь, что если так будет продолжаться, то тебя загребут в психушку. Понял, правда, несколько поздновато, наворотив такой компот в башке, что до сих пор разгребаешь. И что ты получил в итоге, что получил такого чем можешь гордиться? Многое, говоришь. Давай посмотрим. Умеешь контролировать свои чувства, трезвое мышление, неплохо знаешь людей и в какой-то степени можешь их контролировать… что, сдулся? Ну давай пройдемся по пунктам. Контролировать чувства, ну да, в какой-то мере, только не кажется ли тебе, что ты просто потерял способность что-либо чувствовать, кроме простейших ощущений. Один из твоих экспериментов, помнишь? Согласен, потом это было необходимо, но подумай чем закончилось. Трезвое мышление, ну да, конечно, есть какое-то подобие, вот только ты даже расслабиться не можешь и что-то не заметно, чтобы это доставляло тебе какую-то радость. Знаешь людей, ну тут конечно не поспоришь, полезная штука, вот только заметь, что тобой манипулируют не менее легко, чем ты. И давай теперь поговорим о том, что ты приобрел фактически. Начнем с того, что ты один. Сколько уже, восемь лет? Да, конечно, ты не все время был один. Да нет, конечно, вот только если сложить все время пока ты был с кем-то, сколько получится? Месяцев десять то получится? Не напрягайся, где-то так. Соотношение надеюсь увидел. Будешь возражать, да ради бога. Ты выбирал с кем тебе быть… да от тебя шарахались как от прокаженного, кого ты обманываешь. Извини, что перебил. Да, ты считал что поступаешь правильно, ты не мог себе позволить пудрить другим голову, ты слишком любил правду и слишком резко реагировал на ложь. В этом плане пожалуй ничего так и не изменилось. Правдолюбец хренов. Хотя, пожалуй, это и неплохо. Сколько ты отходил после последнего раза, года три, наверное? И чего ты добился своим желанием знать правду. Помнишь как тебе этой самой правдой между глаз зарядили, так что искры полетели. Да ты чуть не вздернулся тогда. Отгородился от всего мира, перемалывал боль, нда, помню. Тяжеловатое было время, выкосил внутри к херам все что цепляло, заперся в консервной банке и сидел тоскливым взглядом взирая на этот "жестокий" мир. И ведь сколько зарекался "да чтоб я еще кому-нить доверился…" и что, открывался и люди исчезали. А что ты хотел, кому интересно вытягивать тебя из болота в которое сам же себя и загнал. Да нахрен бы ты им сдался. И ведь ничему так и не научился. Продолжаешь наивно верить в то, что найдется кто-то, кто поймет и разбудит все то, что ты так старательно гробил все это время. Вот только пойми, чудес не бывает. Неудачников не любят, законы этого мира отсеивают таких как ты. Поэтому варианта два - либо ты кончаешь с собой, либо начинаешь жить со страшной силой. Выбирай.

06.01.2003
1:18