Нарыгать себе за пазуху или лучшему другу на предметы мебели может каждый. Тут ничего сложного нет. Но как сделать это не простое дело правильно, так, что бы доставить удовольствие себе и окружающим?

В данном опусе мы рассмотрим процесс блевания, к которому привело чрезмерное употребление алкоголя или других допингов - начинаю от курения ганджубаса и, заканчивая ширянием кислого борща в пятку и втиранием в дёсна стирального порошка "GALA"(и действительно, зачём платить больше?). Такой поебени как слабое здоровье, отравление помидорами и впечатление от выступлений наших политиков мы рассматривать не будем, хотя и они могут привести к такому же печальному финалу.

Итак, вы захотели блевать. Каковы же должны быть ваши следующие действия?

· Пункт 1. Оценка ситуации. Немедленно оцените ситуацию. А именно: куда блевать, как и с кем. И главное - нет ли поблизости людей, которым ваш, обратный поглощению пищи процесс, будет чрезмерно неприятен. Таковыми могут являться: ваш друг/знакомый, у которого проходит пьянка - он человек свой, поймёт. А если не поймёт - значит не свой, и на хуй такой друг/знакомый нужен? Неожиданно пришедшие родители/жена вашего друга - это уже не так приятно. От его мамы и жены ничего кроме охов и ахов не услышишь, а вот от папы можно получить и по ебалу. Можно даже и не раз - в зависимости от папиного темперамента. Тем более что ваше состояние не располагает к агрессивному сопротивлению. Если дело происходит на улице - разгневанная общественность или мусора. На первую можно положить детородный орган, со вторыми тоже всё ясно - влетишь на бабки, на ночь в обезьяннике, а при особо удачном раскладе последующие месяца 3-4 займешься лечением отбитых почек. Вывод - как всегда - не попадаться. Уяснив себе, наличие/отсутствие вероятного противника и методы борьбы с ним переходим ко второму пункту.

· Пункт 2. География. Итак, дабы не попасть в ситуацию, описанную в первом предложении данного опуса, в момент извержения из организма рвотных масс надо занять строго определённую географическую позицию. Если вы находитесь на даче/в лесу/у речки/ещёхуйегознаетгденаприроде задача упрощается - удалитесь от места дислокации ваших товарищей, которые как раз глушат очередной стопарь водяры, на расстояние ?5м и свершите своё черное дело. В этот момент перед вами может встать вопрос - а не обратит ли приятное в полезное? Не нарыгать ли в костер(результат превосходит ожидания); на выложенную плиткой дорожку к дачному домику(уже темно, а по пьяни не поскользнутся на чужой рыготине удастся не каждому); на колесо машины, на которой вы все сюда прихуярили(мелочь, а водителю приятно); в сарай, на садовые инструменты(чтобы не ржавели без работы) и так далее. При известной тренировке можно накрыть две и больше целей. Вариантов тут может быть масса. Отвечаем - ваш выбор зависит исключительно от вашего чувства юмора и от чувства юмора ваших друзей. Не думаю, что объяснение твоему другу, чемпиону области по толканию ядра, о том, что ты совершенно случайно нарыгал в его любимую садовую тачку чётвёртый раз подряд будет воспринято им звонким детским смехом. Короче говоря - с природой разобрались. В квартире ситуация похуже. Особенно если это квартира ваша, а любителей порыгать среди ваших собутыльников - до хуя и маленькая тележка. Из ковра блевотин вычищается плохо, а выковыривание его из вентилятора блока питания требует просто титанических усилий. Следовательно, после оценки ситуации субъект, ощущающий недвусмысленные позывы обязан осуществить незамедлительное продвижение к точке Х. К точке Икс, а не к точке Хы, шо, блядь, не ясно? Таких точек в любой квартире несколько. Постараемся распределить их в порядке приемлемости для субъекта. So, ladies and gentlemen, let me introduce you number one - сортир!!! Сортир является безусловным лидером в данном вопросе. Его огромный плюс - наличием в нём устройства, в просторечии именуемого "толчком". Кроме того, обычная скудость обстановки не даст вам возможности нанести обстановке квартиры значительный урон. Кафельный пол также является плюсом. Номер два - ванная комната. И хотя рыгать в раковину или ванну далеко не так удобно, как в изобретение Леонардо да Винчи, наличие кранов с горячей и холодной водой имеет свои преимущества. Специалисты, конечно, возразят мне, что пустить воду можно и в ватерклозете, однако большинство опрошенных граждан не удовлетворены ни её системой пуска, ни температурой, ни напором, не временем протока. Из данного положения мы вынуждены признать, что хотя на рынках недвижимости квартиры с совмещённым санузлом, и ценятся дешевле, бывают, однако, ситуации когда наличие такового является несомненным плюсом. Особенно, если побекав, вы решите, закрывшись в этом помещении часика на полтора-два, посидеть на крышке унитаза - подумать о вечном, подремать…да просто похезать, в конце то концов(в этом случае не забудьте поднять крышку). Если в квартире один туалет, то за эти два часа парти приобретём необыкновенную живость и остроту. Впрочем, я отвлёкся. Кто же у нас на третьем месте? Этого учёные до сих пор не могу сказать со стопроцентной уверенностью, однако, я возьму на себя смелость определить туда балкон. Свежий воздух, пролетающие мимо птицы и "Боинги", курящие дядьки на балконе снизу придают процессу неповторимый колорит. И дауну понятно, что чем этаж выше - тем лучше - полёт продукта дольше, разброс шире, коэффициент рассеивания увеличивается. Среди отрицательных моментов данного места можно назвать неприятные погодные условия с ноября по март, минусы заклеенных и застеклённых балконов(особенно когда каждая секунда на счету), и проблемы открывания дверей - их там две, на каждой по три ручки - мозги съедут пока просцыш за какую и куда крутить. Четвёртое место - кухонная раковина. Скажем честно - не фонтан. Скорее всего, либо не успеешь, либо перепутаешь раковину с сушилкой для посуды либо покроешь недопереваренными продуктами гору сваленной в раковину посуды. Отцы?основатели умудряются рыгать в мусорное ведро, но во многих домах его конструкция такова, что это доступно лишь акробатам. Пятое место - лестничная клетка. Тут и так всё ясно - человек сверху - благодарный зритель, человек снизу - потенциальная жертва. Или движущаяся мишень, это кому как. Все остальные места дислокации стоят примерно на одном уровне, и рассматривать их более детально смысла не имеет. Возможно, прочитав данный пункт кто-то скажет: "Да на хер ты это всё тут размусолил? И ежу, блядь, понятно, что рыгать надо в параше!". С удовольствием отвечаем: "А ты, рагуль, блядь подумал, что когда ты соберешься рыгануть, и очко и ванна могут быть накрыты твоими блюющими корешами, а балконная дверь так захуярена на зиму поролоном что её хуй откроешь?". Именно по этой причине нами были рассмотрены все вышеописанные варианты. Может быть, другой читатель даст дельный совет о том, что рыгать надо всегда за диван, а когда начнут разбираться свалить на спящего на диване Серёгу? Уважаемый читатель! Наши люди в таком деле - это вам, блядь, не каличные Холмсы и Ватсоны с Бейкер-стритов. Выкупят всё равно. И будет очень стыдно. А, скорее всего - больно и обидно. Вот так то.

· Пункт 3. Технологический процесс. Главное - держите себя в руках. Тут не место слабым нервам и слабому желудку. Соберитесь. Напрягитесь. Дышите очень глубоко. Важен контроль над собой. Сохраняя на лице непринуждённое выражение, быстро передвигайтесь к точке Х. При подходе рвоты к ротовой полости надуйте щёки - это поможет выиграть несколько драгоценных секунд. Если у вас есть серьёзные сомнения по поводу свободности намеченного вами места - сразу двигайтесь в другое. Те десять секунд, за которые вы всё-таки одуплите, что в параше, таки да, кто-то срёт, могут стать роковыми. При достижении заветного места займите устойчивое положение. Тут поможет правило альпиниста - золотое правило каждого рыгуна в данной ситуации - правило минимум трёх опор. То есть, вы должны держатся минимум тремя конечностями за непокобелимую поверхность. Лучше конечно четырьмя. А если вы стоите раком, и головой упирается в сливной бачок - позиция почти идеальна. Неплохо также держатся руками за раковину, а головой упереться в зеркало над ней. Не разбейте зеркало - ебанётесь грызлом в осколки по пьяни. Помните - вместе рыгать веселее. Рассмотрите возможности рыгания в унисон, на брудершафт, на дальность, на меткость. Итак, перейдём к самому важному. Резким сокращением стенок желудка заставьте мешающую вам субстанцию выплеснутся из хавальника. Если не получается - засандальте два пальца в горлянку. Как можно глубже. Осторожно, не повредите гланды, трахеи и двенадцатиперстную кишку. При начале процесса резко выдерните пальцы наружу. Извергайте рыганину из себя тремя-четырьмя поступательными движениями. Паузы между ними должны быть не больше секунды, перерывы между сериями движений - секунд пять-шесть. Если есть возможность, то в момент перерыва постарайтесь, чтобы точкой соприкосновения головы с поверхность был лоб - если поверхность является холодной, это чрезвычайно положительно повлияет на состояние реципиента. Когда почувствуете, что больше не можете - передохните пятнадцать секунд, засуньте пальцы в глотку и повторите процесс.

· Пункт 4. Апофеоз. Вытрите грызло. При наличии воды - вымойте и прополощите. Если рыгали в очко - действуйте быстро - слив воды не дольше пяти?шести секунд. Пиздуйте на кухню и закиньтесь десятком колёс аллахола и уголька. Запейте водярой. Продолжайте веселиться.