У меня был блокнот. Небольшой, синего цвета с какими-то идиотскими надписями на непонятном языке, уже потрепаный, но половина по-школьному клечатых синеватых страниц еще пустует. Блокнот был подарком. Просто подарком, одной из тех мелочей, что дарят по твоему намеку близкие люди, одной из вещей, которую я сам себе не купил бы по причине лени и забывчивости. И он появился, вызывающе-синий, глупый и пустой. Я и сейчс вижу его - c подколотой сбоку белой ручкой, увенчаной полустершейся надписью, которую никогда никто не читает; это одна из тех одинаковых корпоративно-надоедающих мелочей, неожиданно для себя воруемых со встреч и переговоров, которая иногда бывает полезной. Вот и эта стала полезной. Для меня и для него.
Раньше я думал что я - это я, а блокнот - это просто склееные в невысокий прямоугольник одинаковые листы бумаги, которая не сможет стать живой, она может гореть и плавать в виде сложеных из нее корабликов, может стерпеть от вас любую мерзость и хранить ее на своих страницах годами, но ответить вам не сможет. Но я ошибался. Бумага, оказывается, можеть быть намного более живой, чем многие представители человекоприматов.
Но давайте не будем спешить, я пока просто представлю что он все еще жив, и лежит во внутреннем кармане пиджака, царапая синим цветом забытого шарика ручки мою рубашку.
Что в нем, что же внутри? Долги, дела, телефоны и встречи....? Нет, в белый свет как в копейку... В нем всего лишь Мысли... синие и черные, но если приглядеться, зайти в крошечную дверь, остаться там и оглядеться - они цветные, разные, там есть возбуждающе-огненные, спокойно-текучие, металлически-жесткие, и, чего уж там скрывать, попадаются пустые и черные. Стоит ли давать в него заглядывать постороннему человеку? Наверное стоит, все тайны рано или поздно станут явью, но лучше рассказать самому, чем получить от себя самого клеймо умершего за идею вместе с самой идеей. Давайте заглянем внутрь, хотя бы чуть-чуть, не трогая глубину, оставаясь на поверхности сознания....

Друг.

Лучший друг вместо новых двух.

Мои друзья - кто они? И были они когда-либо или нет....? И есть ли они вообще?

Освещенный оранжевыми фонарями вечер, разбитая асвальтовая дорожка парка с изредка торчащими из нее пеньками, пиво в руках, плавный разговор. Бестолковый, обыкновенный, из тех ничего не значащих споров что ведут между собой старые закадычные друзья, когда домой неохота, но нужно убить время... Они не знают что произойдет очень скоро, один из них умрет, другой пожмет плечами и останется жить, не задумываясь о морально-банальных глупостях. Они спокойны и расслаблены, походка не выдает никаких эмоций... Тема спора банальна и затерта со времен лысо-пятнистого вождя и времен начала развитого беспредела - кто когда кого за что сажал, и был ли он прав. Все спокойно, размеренно и обыкновенно но... тут одного из них срывает:

- Да ты, да как ты можешь так говорить, тебя же там не было, ведь если тебя в подвал и выдирать ногти пассатижами, да ты же первый на меня стучать пойдешь....

Шок. В первый раз жизни я испытал шок, поняв что это было лишь на следующее утро. А он даже не понял, он не понял почему я развернулся и ушел, не понял бы, хотя и не знал, разбитых до мяса кулаков и налета застывшего цемента на рукавах....просто то, что он сказал было для него нормальным все пятнадцать лет что я его знал. Уже лежа в кровати с прокусаной до крови губой я понял, что я не знаю людей, и не смогу узнать никогда. Познание человека - миф, людьми можно лишь управлять, но узнать и понять их для меня невозможно. Зато я понял другое - заставить человека поверить во что быто ни было используя окружающую его действительность мутных телевизоров, дешевых газет и тупых радиостанций - плевое дело.
Да. Меня там не было. Были люди, и я помнил о них, я надеялся что таких не бывает. Но они близко, так близко что холодок пробивается сквозь три слоя кожи даже летом..
А еще в тот вечер я начал терять веру. В себя. В себя как в человека... Неправда что веру теряют сразу, она рассыпается постепенно, годами, мучительно, по осколку отлетая и падая с тихим звоном под ноги.... Может кто подберет?

Полет.

Ощущение внешнего недовольства, переход на внутреннее, рост, звук, напряжение, непрекращающийся, доводящий до безумия, натянутые до ультразвука нервы.... Это крик, но кричу не я, кричат рядом, и я сейчас уже понимаю почему....Это беспокойство и желание помочь, но оно, как любое неосознанное и непонятое, перерасло в хорошо подготовленый удар для очень близкого человека.... расставленые руки, удар, предел, срыв, крыша, высота, спокойствие, готовность, мысленный полет, точка отсчета, рука, опять рука.....не моя. Друг. Стоп. Еще бы чуть-чуть и.... До разговора оставалось четыре дня....Я был еще жив.

Дом.

Почему дети не можгут примириться с родителями...? Потому что родители приучили детей не мириться с самими собой.... Попробуем проследить на примере пьянства и алкоголизма...
Все мы когда-то учились пить, и все на собственном примере. Может конечно и не все, но как минимум - большинство... Вот и я не стал отличаться, и начал наступление на спиртное... Пили какую-то жуткую дрянь, по недосмотру названую кем-то ликером, на каких-то ржавых трубах на опушке леса...Мне было 16 лет, друг нес меня домой.
Потом мы решили, что научились, и стали делать это часто и всегда не во время, но выпендриваться перед окружающей средой было важнее.... Школа, гараж, ворованые из столовой стаканы, портвейн, пиво, выговор, по шее, домой, по шее, белый друг в обнимку, все, можно спать.
Потом нам это надоело, и пить стали только тогда, когда захочется. Вечер был обыкновенным - кабак, вино, сигареты, хочется танцев... Тогда нам еще хотелось танцев, плавного движения, мигающего, пульсирующего ритма, слияния с музыкой и самим собой. Поехали в клуб; естественный для 18 лет звонок домой, недовольно-злой голос, отвести трубку от уха и держать в метре от себя, да наплевать, HangUp поехали. Все внутри и снаружи было именно так, как и хотелось, тогда мы умели делать жизнь такой, какой она была нам нужна...
Пять утра, домой, позвонить, уже привычно посмотреть в ненавидящие глаза, раздеться, лечь, девять утра, подьем, на старт, внимание..... Понеслось. Я удивлялся не тому, что на меня кричали, я удивлялся своему молчанию. Я размышлял, что за стена скрыла меня от вибрирующей волны нетерпимости и невыпущеной на того, кому она предназначалась, злобы. И я понял. Это смерть, я просто умер. Я просто молча собрал вещи и ушел. Ушел чтобы жить, мне хотелось быть таким, каким я себя сделаю...

Брат.

- Неужели ты веришь во всю эту чепуху...?
- А что мне остается делать, если я ненавижу себя? Лишь найти для себя веру и существовать в ней, возможно просто жить... По-другому - я умру. А я хочу жить... И жить как человек, как человек этого мира, э не уходящей эпохи..
- Но это же наша эпоха, она нас родила воспитала и обучила, она дала нам все.
- Да, все кроме одного - жажды жизни. Мы не живые, нас обучили как овец, а выжить можно лишь волком с отточеными зубами. Стань волком, и будешь жить.
- И умрешь.
- Умру конечно, но выбор - есть выбор.

Он жив, он обрел веру, он уверен в себе и спокоен, но в тот момент, когда я видел его в последний раз я понял, что он уже умер.

Смерть

Я чувствовал как огонь трогает мои пальцы, шевелит волосы, сдирает с меня кожу. Я сжег себя изнутри, я убил себя, свои мысли, стремления и старания, просто взял убил. Почему? Похоже от накопленного годами бессилия... На самом деле сгорел он, а я все еще жив, если меня можно назвать живым после того, как умерли мои мысли.
Неважно то, что они были бумажные, и кое-какие из них еще живут во мне, я знаю, что очень скоро они утонут в бездонном колодце памяти... Я еще жив, но я еще не выбрал, осколки старой веры давно осыпались, и есть ничем не заполненая чернота.... Я буду жить, но как, и будет ли это жизнью или очередным шансом умереть - вот он в чем, вопрос оставшийся от того существования, от которого я убежал... Сумею ли я совместить в себе огонь и воду, две силы, которые не могут существовать рядом, которые если и сталкиваются, то обе умирают..... Или единственный возможный выход для меня - темнота....

MEMENTO

10.10.02