Дисклеймер, ебатьегофсраку: никаких нах паралелей и перпендикуляроф с риальна сущиствующими пирсанажами! Кто сибя узнаит и прамалчит — маладец, кто узнаит и начнёт песдеть — флаг ему в руки, сраный веник в ачко и путёфку в хачиляндию.

Бля. Граждане падонки. Четал я тут ваши криативы, и вот што хачу спезнуть: чё-то вы ахуели сафсем. Есть, канешна, песдатые перцы, каторые скрипя зубами держат планку. Но! паччёркиваю, их нихуя не бальшинство. Ну ёпта. Ну хули интереснаво в нихуя не интиреснам рассказе о том, "как песдато я нажрался вчера"? Тут, ваще-та, все этим ригулярна и с бальшим успехам занимаюца. А нада, штобы, бля, ИЗЮМИНКА в рассказе была. Чтобы рассказ писался не для таво, чтобы снимать на ниво аднакласниц (типа, "зырь, кашолка, я крут, патамушта меня на Удав.ком публикуют, такшта юбку нах, к лесу передом, ко мне раком и БЫРА!"), и патом хуячить новый криатиф пра то, как ебал эту самуйю ахуефшую аднакласницу. Песдец, пионэры, идите в жопу. Первый опыт (йесли он риальна был, канечна) — это нах интимное переживание, и не нада казаца крутым, ниумела аписывая ево физиалагические падробнасти.

Патом. Чё-то дахуйя стало пидароф. Удаф: ахтунг. Это я тибе как старый падонок гаварю. Не, фейс-кантроль не нужен, канешна, но бля чё-то делать надо. Песдец, ани нах пафсюду. Падонки — ани ни толька о (собствиных?) хуях могут песдеть. Асоба, канешна, настараживайют фразы пра "стайю я, такой красивый" и таму падобные нарцыссические пассажи. Это ж бля вернайа дорога к галубому аганьку. Удаф, ты же сам пра это писал ф сваё время — ёпта! Ани уже сдесь!

И вообще. С прискоробийем замичаю опщую тенденцию: када ивление (в часнасти, ресурс) мало известно, то вакруг ниво сабираеца узкий круг аграниченых людей, каторый фключает ф сибя сугуба заинтирисованых перцев. В этат мамент планка криатива высака, как никада. Аднака, с расширением папулярнасти этат круг ниизбежна расширяеца и в ниво вавликаюца всё новые пирсанажы. Так вот: паскольку пидарасоф и пионэроф у нас хватает с избытком, ани ниизбежна пападают в этат круг и, паскольку нихуя нармальнава накриативить не могут, начинают гадить в самую ево сиредину. Таким образом ани атравляют апстанофку и вынуждайют арганизовывать спантанную расдачу асвижителей. Значит, с этим яфлением нада бароца.

Как извесна, сущиствует два метада барьбы с засёром: уборка гавна, недапущение пафторной дифекации и абильная маскирофка гавна бумагой. Аднака, убирать гавно — ваще западло, запритить срать падонку никак нивазможна, а паэтаму астаёца толька третий спосоп барьбы.

Ф связи с этим абращайусь ка фсем падонкам. Байцы бля: пишите песдато! Накройем девятм валом песдатого криатифа жалкие кучки пионэрского и пидарскава говна.

Ваш Спиди-гонщик.

Пастскриптум. Ришил тут приаттачить адну историйу, авось пауссываитесь. А то начнёца — вот, мол, песдеть, так Спиди нах первый, а как криативы писать — так хуй.

Так вот: звонит мне адна знакомайа падруга, гаварит, пайехали на дачу, там, типа, мясо жареное, винища 6 литров, свежий воздух и фсё такое. Ну, думаю, заибись, жена как раз ф диревню свалила, а на даче и мяса пажрать дадут, а глядишь, и паибацца абломица. Ну, падарвался, примчался. И хули вы думаете? Ана там с радителями, мужем, и еще адной парой знакомых уйопков! Бля! Песдец! Нада была аттуда уёбывать сразу, канешна, но не тут-та было. Миня нах скрутили и затащили за стол. Ну, мяса я пожрал, вина папил, маркофки карейскай полкило затачил... Вот сдесь была главная ашипка. Ну, карочи — распалзлись спать, причем ана (падруга) цинична палажила миня в адну комнату с сабой, причем сука миня на пол, а сибя с мужем на кравать. Я пиздец ат злости пакраснел, ну, думаю, хуй я к тибе ищо приеду када, лошадь тупая. (Между прочим, ани за всю ночь дажи ни ибались! Пиздец! Даже падрачить ни удалось...)

Карочи. Настало утро. Время: 7-30. Думаю, нада уёбывать атсюда, пака фсе спят а то патом апять начнеца: ну что ж ты, ну куда ж ты... ебланы, бля. Ну вот, сабрался я фтихаря, выскальзнул из этава жуткава дома и бигом к машине. Дабигаю и чуствую — нихуя до города не дайеду. Пиздец. Кило мяса и карейская маркофка сваё гавёное дело сделали.

Причом искать сортир уже песдец как некогда — ачко уже из паследних сил напор держит. В паследнем прышке хватаю из бардачка салфетки (макдональдсу респект) и с ужасом асазнайю, что стаю на битоной плите, на каторой слиды гавна ликвидиравать не удасца. Дальше щёт пашол на сикунды, как гаварили классики. Хватаю салфетку, сдирайю штаны и (внимание!) падставляю руку с салфеткай пад ачко! Вываливаеца порция гавна! Усилием воли сакращаю ачко! Порция дымящегося гавна в салфетке летит через забор! Хватаю фтарую салфетку! Вываливаеца порция гавна! Ачко паджать! Салфетку с гавном за забор!.. и так ищо 2 раза. Посли этаво уже спакойна дагаживаю на расстелиную салфетку, вытираю жопу и ликвидирую всё это за тот же забор. Натягиваю штаны, прыгаю в тачку и падрываю аттуда.

Вечиром мне звонит дефка и странным голосом спрашивает, а чо это я так быстро уехал утром. Ну, я говорю, типа, дела, всё такое, извини. А она говорит, ты себя харашо чувсвавал? Я говорю, бодро так, да заебись, а что?

И тут бля выясняеца ахуительная штука. Аказываеца, у них балкон втарово этажа, где радители её сраные спали, выхадит как раз на ту сторону, где мая тачка ночь каратала. А иё папаша паутру пакурить любит, на этом самам балкончике. В общем, все мои говнометания он тихо наблюдал! А за забором — дача придсидателя их садово-дачнава таварищества в три этажа и 12 соток. И маи снаряды лажились точно на грядки с кабачками.

Кароче, больше я туда не езжу.