Сим креативом Grinder начинает повествование о своей грустной жизненной истории, в которой, впрочем, хватало нехилых клевых моментов, достойных внимания падонков.

Эпиграф.

Кто видел море наяву,
Не на конфетном фантике,
Кого ебали так, как нас,
Тому не до романтики.

Морские рассказы.

Пролог.

Как это все началось, я расскажу потом. Щас, типа, не та тема. Если кого попрет со всей этой хуйни, пускай отслеживает всю мою хренотень. Периодичность отстоя зависит от расположения звезд на небе. И не пиздите, что шибко грамотный. В школе, бля, хорошо учился.

Как мы грузили лопатами говно (или гавно, похуй, в словаре этого нет).

Был день как день. Пятница. Толпа намыливалась слиться по домам. Толпа - это человеков 70 народу, объединенных одной, бля, высшей целью, забить на все хуй. Происходило все это дерьмо в стенах Макаровки на Заневском, 5 .Лет эдак 7 назад все это было. Как вчера. Сразу скажу, что здание родной, бля, академии, находилось в аварийном виде с какого-то, хуй знает какого 68-го года, сносить его было в падлу и не в тему, а ремонтировать нахуй не надо, потому что всем похуй, начальство бабло пиздило. И состояние всего ваще было просто гавно. В смысле, гавном воняло везде. Если кто думает, что в этих стенах должны были воспитываться лучшие спецы морского флота нашей необъятной родины, то это, бля, полный осел. Потому что в таком гавне только гавно и можно воспитать. Следите за базаром, и поймете. Моряки - они как дети. Только ума поменьше, а хуй побольше.

Есть разные виды вузов. Есть всякие отстойные институтишки, в которых учатся поганые студентишки, жрут водяру, трахают блядей по кругу в своих общагах а потом на них же женятся. Свободы до хуя, а толку ни хуя , потому что бабла нет, и жрать нечего, и перспектива гавно. Есть еще военные отмороженные всякие там училища, где уже не пацаны баб ебут, а наоборот, всякие, бля, пидоры, ебут мозги, а иногда и не только, и они все в погонах со звездами. Свободы ни хуя, и толку ни хуя тоже. И выходят оттуда такие же пидоры, за редким исключением, с перспективой ебать мозги другим за хер собачий в кармане. И есть редкий третий тип - это курсанты Макаровки. Они ни то, ни се, ни в хуй, ни в жопу, и не отморозки деревянные, бля, в погонах, но и не студентишки, потому как тоже в форме ходят и наряды стоят по пять раз в месяц, опять же за редким исключением. Типа будущие капитаны российского флота, пошел бы он нахуй, так как нет его ваще. Но об этом потом. А сейчас о том, как мы гавно лопатами грузили.

Было это на третьем курсе. Пятница. Все сваливают по домам. Но перед увалом, то есть увольнением, как же я ненавижу это уебанское военное словечко, проводится Большая Приборка, чтобы на выходных было что засрать. Мне на тот день ну просто охуенно, бля, повезло, что я стоял в наряде, да еще и ебаным дневальным. Кто тему сечет, тот знает, что есть дежурный по роте, который только пиздит до хуя и мозги ебет, а есть, бля, просто дневальные, которые толчки, полы и всякую хуйню целый день пидорят ни за хуй собачий. Короче, в нашей роте на последнем, пятом, этаже, гальюн, по-русски - толчок, туалет, в общем, славился своей засранностью. Унитазов будущим капитанам флота в центре, бля, Петербурга, было не положено, а были просто дырки в полу, как у бабки в деревне или в общественном сральнике города Урюпинска. Зато над каждой из них на стене заботливой рукой было приклеено "Балтийское Морское Пароходство", что было совершенно верно, такое же гавно, совок, бля, вшивый. А ссать будущая гордость морской отрасли ходила не отходя от кассы - прямо в умывальник, ну то есть, в раковину, или на пол, потому что в падлу до гальюна засранного идти. Да и срать там можно было только с сигаретой в зубах, потому что воняло нехило парашей. В общем, в один прекрасный день, или ночь, кто-то захуярил бутылку из-под шампанского - и где только, сука, дегенерат нашел - прямо в крайнюю дыру. И все сдохло. Народ срет - а гавно стоит. И прибывает. Но никто же, бля, не знал, что гавно-то течет со всех толчков в одну сторону - к этой ебучей дыре, где пузырь от шампуня застрял. Через пару дней народ заметил, что гавно не тонет в дырках. А в Системе, как называли тогда Макаровку, хуй знает, как ее сейчас называют малолетки, по одному срать никто не ходил. Всегда толпой. Чтобы попиздеть, не скучно пердеть одному над вонючей пропастью, да и покурить оставят иногда. Потому все врубились, что чего-то не так. Стали дерьмо пробивать силами дежурно-вахтенной службы. Но похуй. Уровень в вонючей реке прибывал. Но вся хуйня в том, что срать-то куда-то надо!!! Не в умывальник же, гавно там застрянет. Смеха ради скажу, что однажды, еще до потопа, один черт, его звали Анри, обкурился под Новый Год так, что насрал в Ленинской комнате под елочкой, сука. И уснул рядом со спущенными штанами. Но это хуевый пример. Если все начнуть срать в Ленинской комнате, то телевизор смотреть будет невозможно - глаза щипать будет, тем более, что туалет напротив. Курсанты, бля, люди подлые, все знают, что гавно в толчке не тонет, но как только ночью кому-то захочется посрать, он, сука, идет в гальюн и валит кучу туда, где посуше. Чтобы ноги только не образгать жопяным соком. И каждый думает, что если он насрет немного, то это хуйня, это чуть-чуть, много не прибавится, и ни хуя страшного не будет. Постепенно уровень поднялся так, что вышел из дыр. Жидкость с выразительным запахом стала заполнять помещение. На ту беду кто-то притащил в роту баб после дискотеки, кому-то из них срочно захотелось посрать. Короче, когда она увидела озеро гавна, то блеванула всей паленой водкой, которой ее поили подлые курсанты, и убежала нахуй. Добавила, пизда, запаха рыготины к гавну. Плюс к тому все желающие поссать, но не могущие добраться до собственно дыр, которые к тому времени уже засрали плотно, ссали фонтанами прямо из дверей внутрь помещения. Мне порой снится в кошмарных снах вся эта хуйня, огромные залы, залитые дерьмом, и все такое. Главное, что это теперь только сон. Но без такого жизненного опыта не был бы я щас таким падонком, а был бы или вонючим студентишкой, или деревянным воякой.
Но вернемся к нашим баранам. Говняным. Со временем гальюн засрали так, что вонючий сок стал вытекать тонкой струйкой в коридор. Какой шмон стоял вокруг, я ваще молчу. Но всем было похуй. Командир наш куда-то проебался, и старшина принял единственное верное решение - пока не начали срать прямо в коридоре - заколотить нахуй дверь в гальюн. А давить кал этажом ниже, даром, что там убираться будут дневальные из той роты, а срать мы. То есть, типа, можно даже не смывать. На том и порешили. Забили нахуй 200-миллиметровыми гвоздями дверь в толчок. Ссать продолжили в умывальниках, от чего я до сих пор не могу отделаться и порой ссу пьяный прямо в умывальник даже дома. Думаю, я не один такой. Воду в гальюне перекрыли, но что-то все-таки продолжало сочиться. Неплотности, бля. Кончилось все тем, что сок с нашего этажа протек ниже, разъел перекрытие - гавно же, бля!!! - и там обвалился потолок, причем среди бела дня и прямо на голову их старшине. Почему гавно такое едкое и разъело бетон, я объясню потом. Читайте меня, и узнаете.
Так вот. В третий раз уже про пятницу. Наша вахта была свидетелем героических подвигов сантехников. Когда после обвала потолка их заставили все-таки пробить наш гальюн. Знаете анекдот про сантехника и его ученика? Точно так же сантехник Вася нырял с головой в говняное болото, выныривал и кричал помощнику: "Петя, дай ключ на 22!!!". Через каждые 5 минут он вылезал и просил ключ на 33 или 44 . И в конце, завершив свое трудное, но нужное дело, он сел на пробитый толчок и, стерев гавно со лба, сказал:"Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь только ключи подавать". Вот так они все это дело пробили, и, довольные свершенным, удалились. А я и еще 2 дневальных сдавали вахту, чтобы свалить домой на выходные. Ебаный дежурный заступающей смены просек тему, что гальюн пробили на нашей вахте, и мы должнв сдавать его чистым. И ебанул это старшине и командиру. Он, сука, конечно, был прав. Но от этого не легче. В результате данного стечения обстоятельств нам достался просто экзотический фронт работ. А именно - собрать все гавно лопатами, сложить его на носилки, и вынести с 5 этажа на помойку. Я надел свои "гады" - это так казенные ботинки называются, натянул старую робу, взял лопату и вошел в зону особого вонизма. Вместе со мной вошли еще двое крутых парней, готовых на все. Так ломались наши уже и без того испизженные психики. Нет ничего прекраснее, чем грузить гавно своих товарищей бочками и выносить его под дружный гогот. Причем на нашем месте мог оказаться каждый. Как говорил наш командир Леонид Моисеевич Сорока, царствие ему небесное - значит, вам не повезло. А еще - нет для курсанта большего счастья, чем горе товарища. После всей этой прелести я выкинул на ту же помойку и "гады", и робу, потому что стирать их было бессмысленно, и не поехал домой. Было не просто слишком поздно. Было уже похуй. Мы купили паленой водяры в ларьке и тупо нахуярились. Тем паче, старания наши прошли абсолютно даром, потому что через пару месяцев толкан снова забился, и на этот раз уже почти на год. И потом его чистили уже не мы, а те, кому не повезло тогда. Но это уже другая дурацкая история.