С утреца поесть говнеца........
Взасос

Если делать фистинг ногой, можно заразить фистируемый (фистуемый?) орган грибком. Или ногу трипером. Поскольку презервативов для 39 размера не делают, надо делать фистинг ногой в носке. Или в ботинке. Конечно. Я ночами просто не сплю, вскакиваю.... А меня накормишь, солнце? А на гарнир что? Только не картошку фри, я от нее блюю....

Педикюр - это не здесь, здесь говно едят, не видишь, что ли? А педикюр - это к трансам, багиры там, бля, всякие, дианы.... Там, бля, сделают.....

Ты знаешь, я думаю, если ты пару дней воздершишься от калоизвержения и насрешь ей там здоровенную кучу - она тебе что хочешь разрешит. Ей же и на завтрак останется, и на обед.....

Отсортируй анкеты по <количеству отзывов> и смотри сверху... Там моих отзывов - как говна... у этой дамы.... в холодильнике....
Кстати, вопрос! А если говно складывать в холодильник, а потом с собой привезти - нормально так? А то прикиньте - приеду к Вам, а у меня запор.... Это ж какой облом......
Второй вопрос - а если понос, это как, лучше или хуже? Не, я серьезно... у меня, знаете ли, такая иногда херня с желудком творится.... А то вдруг Вы обидитесь....

Ага.... вот, большое спасибо за своевременное разъяснение, а то у меня уже полхолодильника говном забито, готовился к визиту. Собаке отдам, она у меня что хочешь сожрет, если пару дней не кормить. Все же есть еще вопросы: что означает <в моем случае только рукой>? Dorkу, значит, можно, а мне нельзя? Я всю ночь ногти на ногах напильником спиливал.... Полпальца спилил, два напильника сломал....
И еще - Вы меня целуете ДО или ПОСЛЕ?
Кстати, какой зубной пастой Вы пользуетесь?....

Сутера обосрать - это было бы пиздато. Действительно, почему не предлагают такого сервиса - девку трахнуть, а сутера обосрать? Очень волнующе было бы....
Купил сегодня какого-то говна в Макдональдсе и съел. Знаете, девушка, мы с Вами во многом совпадаем - ну ведь знал же я, что говном накормят... а ведь заплатил, съел, и сижу вот теперь..... икаю.....
Dork, а ногой можно, тебе же сказали. Если размер большой, так ты не всей ногой а так, пяточкой, пяточкой......

Dork, по причине обнаруженной духовной схожести меня с вот этой самой девушкой со сложнопроизносимым именем, готов ответить на твои вопросы (она, я так думаю, сейчас сделать этого не может, поскольку рот занят. Завтракает)
1. Говно она любое любит, она ж уже писала. Главное, чтоб свежее. Сушеное, вяленое, соленое, мороженое и на гриле - не предлагать.
2. Думаю, если наблевать - она тоже съест. Главное, если собираешься блевать - ешь перед встречей манную кашу и винегрет - манная каша гладко выходит, а винегрет - красиво.
3. На фото, скачанном с какого-нибудь американского сайта присутствуют следующие персонажи:
- какая-то старая тетка, типа, предпенсионная порномодель
- волосатая жопа, возможно мужская, типа, тоже модель.
- пластмассовое говно, производится китайцами.
Путина там нет. Он, наверное, за кадром остался.

Да нет тут никакого силлогизма. В силлогизме должно быть три части. А тут всего две. Так что, все гораздо проще: политика - дерьмо. Простое утверждение. Аксиома, собственно.
А Путина там нет, на фото. Там есть тетка, жопа и говно. Три составные части, понимаешь.

Если Вы съели, простигосподи, гамбургер или, недайбог, чизбургер, у Вас полностью нарушается весь кислотно щелочной баланс. Пользуйтесь Блендамедом!
Торжественная музыка..... Торжественный голос: БЛЕНДАМЕД - РЕКОМЕНДАЦИИ ЛУЧШИХ КОПРОФАГОВ......

Я только что заметил, что ваша анкета расположена в разделе <Анкеты мужчин>. Из чего я понял, что Вы - мужик, что на фото Ваша жопа, а бабу Вы просто для съемок позвали. Покормили, она и согласилась.
Тогда все сходится.... поэтому и с Дорком вы про анальный фистинг разговаривали.... больше-то никакого Вы предложить не можете.... оральный разве что, но там же зубы.....

Он (АСУПЕР... и т.д.), видимо, приезжает на дом, когда по причине расстройства желудка ты из дома выйти не можешь. Или все семейство из дома выйти не может - видел же, <услуги семейным парам>. У него-то калоизвержение не начинается, если я правильно понимаю, кто на кого должен срать.
Хотя если он срет на кого-нибудь, то это должно пользоваться хорошим спросом. Звонишь и говоришь - а не могли бы Вы заехать по адресу такому-то и насрать там на генерального директора? Заранее благодарен.... А то понимаете, мне вообще-то на него насрать, но все времени нету съездить.....

Может, это требования к калу? Типа, не меньше и не больше 45 кг? Нет, ну клиент, конечно, столько не насрет. Собственно, один клиент мог бы столько насрать, но он столько не съест. Вернее, столько еды ему никто не даст.
45 кг - это похоже на план. Ну, типа, месячная потребность. По полтора кило в сутки. Иначе она (он) похудеет, типа. Или, по причине отсутствия нормальной для нее еды начнет есть всякое дерьмо... отравится еще:

Нет, а чево?? Все честно. Ты вот осетрину ел? Ну и хуйли? Я уже осетрину не ем, надоело. Как ни ешь - все вкус один и тот же. Ну разве что тухлая попадется. Омаров - ну, бля, каждый день все омары, омары.... Идешь в ресторан - там все, что хочешь. Крокодилы, страусы, медведи, лошади, акульи плавники, ... а говна нет, между прочим. Совершенно эксклюзивный вариант. Хуй где попробуешь. Оченть трудно получать новые эмоции. Да и вообще, устриц, к примеру, есть, по-моему, противнее. Я однажды с бодунища попробовал улиток в Париже - тыкаю в нее этим мудовым инструментом, который они там, бля, вместо вилки подают - а эта ублюдская улитка съеживается и уползает вовнутрь ракушки. Я им там весь ресторан заблевал. Блюдо 70 долеров стоило, ебеныть!
А говно - это питательно, недорого и, наверное, вкусно - если привыкнуть. Вот американцы привыкли ко всяким чизбургерам - и ничего, жрут, причмокивают. А ведь говно то еще! Вопрос привычки.
Я, бля, столько денег трачу на еду, что очень даже девушке прямо-таки завидую. Если бы научиться говном питаться - можно было бы кучу денег сэкономить, купить себе, типа, красивых тарелок и серебряные приборы.... Хотя это уже было у Пазолини....
Есть ряд вопросов. Первое:
Я так думаю, что вкус отельно взятого говна напрямую зависит, оттого, что человек принимал вовнутрь перед кормлением. Девушка, посоветуйте рецептик, я перед приездом буду питаться в строгом соответствии с вашими рекомендациями.
Второе:
Поскольку мочу пить полезно, как доказал ряд докторов (не знаю, правда, живы они еще или нет), то употребление говна вовнурь, видимо, также излечивает от многих болезней. Я страдаю язвой, импотенцией, потерей памяти, алкоголизмом и облысением. Напишите, пожалуйста, не излечились ли Вы от каких-нибудь болезней после перехода на эту диету.
С нетерпением жду от Вас известий и иду тренироваться в туалет.
Приятного аппетита.

Девушка, в плане фистинга ногой в жопу - это Вы меня с Дорком спутали, для меня это просто был повод ногти напильником сточить, я иначе не собрался бы вообще никогда. А ногой в жопу - это мне неинтересно. Ноги мыть потом.... носки менять.... нафиг надо....
Слушайте, а скажите хоть, как Вас звать-то?!! А то я пока набираю на клаве вот это Ваше асупер-пупер-тыр-пыр-восемь-дыр, ошибаюсь восемь раз.....

Да я бы принес - но видишь ведь, говно из холодильника ей не нравится.... Нога отрезаная тоже, наверное, не подойдет. А целиком какого-нибудь чувака с ногой туда тащить в лом. Накладно, опять же...

Ага... привести проктолога для фистинга, гинеколога - пусть ей клитор помассирует, диетолога - для девушки.
И засранца какого-нибудь, понятно для чего.
А самому не ходить :)))

Что-то давненько девушки не слышно... Не случилось ли чего?
Может, какой-нибудь клиент на клавиатуру насрал и кнопки теперь залипают

М-да, получается облом. Дело в том, что меньше 300 грамм в день я не употребляю. Если я эти 300 грамм не употребляю, то у меня просто не встает, хочется работать, книжки читать, телевизор смотреть. Да, не стоит у меня в трезвом состоянии.
Видите какая фигня получается? Чтоб к Вам приехать я как минимум литра два должен употребить, не меньше. А если я литра два употреблю, то Вам мое говно не понравится и вечер будет безнадежно испорчен. А если я литра два не выпью, то я так и буду сидеть на работе, бумажки писать. Вот такая антиномия получается.
Эх, нет в жизни совершенства.....

Котик, ты просто не понял нифига.
Если ты хочешь говна поесть на самом деле, так это не тут.
Тут происходит следующее: Виртуальные мы тут виртуально общаемся с виртуальной девушкой которая ест виртуальное говно.
И телефон для этого занятия совершенно не нужен.
Он даже мешал бы.
А если надо покормить кого-нибудь настоящим говном, то просто надо дать об этом объявление. С телефоном. От желающих отбою не будет. Кстати, тут таких объявлений нет почему-то. И из-за отсутствия таких объявлений все пять миллионов копрофагов охуевают в одиночестве.

Копрофаг-онанист, т.е. самоудовлетворитель - это, по всей видимости, товарищ, который сам свое говно употребляет. Вполне разумное занятие, очень экономно.
Опять же, очень классный способ похудеть.
Swing у копрофагов... ну это понятно, это когда жрешь говно жены товарища... гомосексуализм - это когда жрешь мужское говно (кстати, интересно, есть какие-нибудь отличия или нет?), геронтофилия, зоофилия - ух ты, как аппетитно, однако...
Порнография - это когда человек смотрит на фото чужого говна, а лопает свое.
А садо-мазо - это когда связывают копрофага и кормят его осетриной

М-да срать-то тогда все в столовых будут. Ну, у кого столовых нет - на кухне. Но унитазы все равно будут нужны. Блевать-то куда? В окошко? А книжки где читать? На полу, что ли, в туалете сидеть? Вот туалетная бумага не нужна будет, это точно. Я вот, курицу щас поел - и пальцы облизал. Вот, если говно употреблять - то же самое надо делать. Поел - облизал...
Все, пошел блевать.

С мочой надо коктейли делать. "Gowno Manhattan On-the-Rocks". Жидкое говно и моча, один к трем. Еще можно яблочного сока добавлять, по традиции. Льда туда, лимончику.... хотя нет, лимончику не надо, весь вкус испоганит. И через трубочку. На краешек стакана - маленькая жопка, слепленная из говна потверже. Ну и, как всегда, всякие зонтики, пальмочки... Нет, подавать надо не в стакане, а в ночной вазе (дизайн Версаче, этакая ваза на позолоченных львиных лапах), с двумя соломинками - на двоих. С любимой девушкой.
Безалкогольный коктейль, кстати, здоровью не вредит.
Представляете - в Майами, вечер, океан шумит.... Вы (в смокинге) за столиком с любимой (блондинка, вечернее платье, декольте, волосы слегка развеваются на ветру) коктейль.....
А ЗАПАХ........@@@.........#@#@^%%%^//////..... сорри, пойду умоюсь и убощицу позову....
Так романтично... Полина! Что-то давно Вас не слышно. Может, съездим?

Во! точно! лед из мочи надо делать, как я не додумался....

Глог, наше Вам с кисточкой