1.Мечта засранца…

И вот попал я в палату… Просторная, метров 30 с лихуём, на шесть шконок. Шесть тумбочек, стол, шкаф, шесть стульев с мяхкими поджопниками, в углу параша – чешский умывальник, зеркало во всё ебало. Чистота – просто пиздец! Как потом оказалось – уборка два раза в день мокрая, и пару раз пыль с подоконников, тумбочек и лысин, у каво есть. По-взрослому всё!

Первым делом, даже не познакомившысь, ломанулса курить. Странно даже, никакова особова кайфа не испытал. А думал – умру от восторга. Зато от восторга чють не сдохла моя заднеца -  в туалете чистота, как в платном на центральной площади кремля, убирают восемь (!!!) раз в день, чешская сантехника, болгарские смесители, какой-то иносраной фирмы дозаторы с жытким мылом, всегда полные. Одноразовые полотенца в спецательной кассете, ахуенный рулон двойной туалетной бумаги реально пиздатого качества в патронташе типа диска от пулемёта Дегтярёва времён Великой, и самое главное – такая прикольная ахуенская салфетница пластиковая над толчком – одноразовые сиденья на унитаз!!! Первый раз вижу! Расстилаешь на сидушку, срёшь без брызг ( кстати, тема:  кого-то заебали брызги из импортной сантехники при дефекацыи – вот вам решение проблеммы!) , все фекалии на таком типа блюдечке из бумаги на поверхности воды, потом дёргаешь ручку слива – и вуаля! – всё дерьмо, аккуратно упакованное, вместе с бумажной прокладкой сидушки лехко сЪёбываецца в фановую трубу, не задевая стенок. Это видеть надо.
Дас ист фантастиш! Ёршык от унетаза за ненадобностью можете использовать для дополнительной прочистки дымохода подруги! Или как зубную щётку, у каво ебало покрупнее… чем дымоход подруги…

2.Сокамерники…

Мужычки в палате прикольные. Старше все, естественно, но чуство юмора просто отменное. Малаццы! После получаса знакомства такое ощущение, что всю жысть знаешь. Кто с аритмией, кто тоже после инфаркта, в опщем, горемыки сердешные. Но не бздят ниразу, нет никакого нытья бабскова, подколы и ржака.

Приходит дежурная врачиха, вся из себя такая строгая, около сороковочки. Аккуратненькая попочка, некислая причоска. Спрашывает – Жалобы есть? Дружное – Нет! Вопросы к врачу есть?
Толик (54 года, аритмия, плюс бронхи барахлят, постоянно дышыт всякой хуйнёй через бурбулятор) –Есть! Какие? Толик – врачихе – Как ваше самочуствие? Мы прыскаем в подушки, врачиха откровенно тупит, машынально – Спасибо, хорошее… Толя добивает – Ну, будут жалобы – обращайтесь… Врачиха в ахуе разворачиваецца, молча выходит. Только дверь закрываецца – ржач в полный голос! Дверь через несколько секунд открываецца, уже улыбающаяся врачиха – Балбесы великовозрастные!
Пазитиф, бля!

В столовой на раздаче, раздатчице, которая месиво больничное в тарелки валит – Здравствуйте, пожалуста два по сто с лимончиком!
Раздатчица сама не прочь пошутить – Смотри, не свались снова, соточник! С лимончиком… хм… вот держи с изюмчиком! – омлет суёт.

Молодюсенькая медсестрёночка дежурная, недавно -  померила всем давление, только собралась уходить, я достаю бумажку – разрешение на посещене душа (после инфаркта на 9-ый день позволяют душ, и только с письменного разрешения лечащего врача) . Девушка, говорю, тут вот мне (ФИО врача), мандат выдал. Она так серьёзно слушает, аж загляденье! Читаю – Мандат! Выдан Влупердяеву Владимиру Ильичу на право беспрепятственного посещения женского отделения бани.Просьба проявить революционную сознательность и оказывать всяческое содействие, фамилия, подпись, печать!
Все ржут, слышны подъёбки – До не в баню, а в женскую консультацыю, попутал, Володька!
До  дежурной медсестры не сразу доходит, что мне просто нужен ключ от душевой….
Тут в другой такой же весёлой палате лежат два старичка, обоим под семьдесят, но бодренькие. Один ростом метр с кепкой, другой высокий, под метр девяноста. Всё вдвоём ходят.  Я их Штепсель и Тарапунька называю. У мелкова второй инфаркт, не пьёт ни грамму по жызни, курит немножко. У длиннова – седьмой (!!!) инфаркт, пьёт, всё, что горит, курит, всё, что дымицца. Сидим с ними в очередь на покурить в санузел. Слушаю – они, блять, вместо того, чтобы обсуждать фасон белых тапочек, обсуждают прелести проходящего медперсонала женского рода!
- Во,во, гляди – показывает на толстожопую врачиху Штепсель длинный – вишь, какой бардачок, прикинь, скока туда влезет!
- Нет, -  саркастически покачивает головой Тарапунька, - маловата будет.
- Да ну, нахуй! – настаивает длинный, -давай, пойду договорюсь нащот тебя, хоть сучок свой попаришь, Шварцнегер задроченный! (орфографея и пунктуацыя афторов сохранена).
- Я вот,  - парирует мелкий, - твоей бабке скажу, што ты тут медсёстрам проходу не даёшь, шлагбаум вяленый, послушаю потом, чо запоёшь!
-  Не сцы, моя бабка только рада будет, што её мужык хоть каму то пригодилса, а  у тебя слюни в гроб не влезут, задрот мелкокалиберный!
Уссываюсь с них, реально старики жгут!
Ващще заметил, что мужыки с юмором относяцца к бедам и болезням, нытья никакова не слышно, в отличии от баб.
Те соберуцца кучкой в коридорчике и обсуждают скорбными голосами, у каво какие болячки, и кто какие лекарства пьёт. И глаза скучные, вялые, чото никакой жызни в них нет
Ващще, инфаркт – почти чисто мужская болезнь, в основном от нервов, а нервы портяца от баб. Бабоньки, пожалейте мужыкоф, их и так немного осталось, одна пидорва кругом, скоро сами себя ебать будете! Задумайтесь! Нам, нормальным мужыкам, стока лесбиянок не осилить, ыхыхых!

(С) ВВ 2009
(Р) Только UDAFFCom!!!