Отстанкино. Сектор студий ток – шоу. В кабинет к директору вбегает режиссёр.

-    Иван Абрамович, у нас беда!
-    Бида – хуита – директор не отрываясь от монитора, - надо запомнить… простите, что там  у вас произошло?
-    Да сейчас в прямом эфире юбилейная съёмка Поле Буратино, а зал заполнен зрителями на одну треть…
-    А я чем могу помочь? Где я их тебе наибу?
-    Иван Абрамович, рядом готовятся к записи - Заебался искать, Здоровье нации - о борьбе с наркоманией и Где? Кому? Куда? - может дадите команду, а они позже запишутся, прямой эфир же важнее.
-    Эфир – кефир – задумчиво и вальяжно, - ладно валяйте – Светочка ( в селектор) набери пятый, седьмой и одиннадцатый павильоны, скажи – моё распоряжение, пусть зрителей отправят в тройку, а запись пусть перенесут на три часа.
-    Спасибо Иван Абрамович, просто очень выручили, огромное спасибо!
-    Чтоб вы без меня делали, иди уже работай, эфир – кефир … надо запомнить,- протягивая руку к бокалу с коньяком,- хороший слоган про трезвость в коллективе получится – Без кефира нет эфира, - пьют суки просто беспробудно.


Третий павильон. Софиты. Камеры. В центре крутящийся барабан, в углу нервно кусая ус стоит ведущий, в зале оживление и движение. Прибывающая  публика очень разношерстна, от мужчин в смокингах до каких то малолетних, ухахатывающихся оборванцев не определённого полу обвешанных цепями, в качестве прослойки – плаксивые бабульки – дедульки , базарного вида тётки с авоськами и хмурые мужики. До начала эфира минут пять. Главный режиссёр - помощнику:

-    Сергей, быстро оббеги присутствующих, собери три тройки и короткий инструктаж, ну ты знаешь.
-    Бу сделано Николай Исаакович!

Последние приготовления. Последние инструкции. Зачем то перекрестился с лева на право пом. реж и трижды плюнул через плечо…
Поехали! Начало эфира…три …два… один…Эфир!

-    Здраствуйте, здраствуйте! Сегодня пятница с вами в эфире развод - шоу Поле Буратины и его неизменный( куда то в сторону – БЛЯДЬ…) ведущий Моисей Ибукович. Сегодня вы присутствуете на юбилейном стопиццотом выпуске программы и я напоминаю о наших спонсорах, это инвест компания << ТипаСтроим >>, ликёро – водочный завод города Грозный  и  конечно же сеть ресторанов быстрого питания << Шаурма – маурма >> - наши продукты – гарантируют результат, мамай клянусь! И так, первая тройка игроков в студию!
К барабану выходит высокий худощавый мужчина во фраке и очках, одетая во всё чёрное пожилая женщина с заплаканным лицом и интенсивно почёсываясь - вертлявый юноша.
Ведущий:
-    И так игрок под номером один( обращаясь к мужчине во фраке), представьтесь и вращайте барабан, задание спрятанное на табло – имя сестры племянника Ктулху, всего пятнадцать букв. Даю подсказку, гласные буквы в этом слове отсутствуют.
-    Меня зовут Александр Друзь, я приехал из Петербурга Ленинградской области, я уже могу назвать слово?
Игрок под номером три:
-    Бляяяяяяяя!!! Ктулху это круто! Вот помню мы с потсанаме …
Ведущий прерывая:
-    До вас молодой человек очередь дойдёт. К первому игроку – Погодите с ответом, барабан ещё вращается, вот Вы нам писали …
Друзь:
-    Я Вам писал???? ( в углу зала виден размахивающий руками и кивающий головой пом.реж) Хммм… а ну да, точно писал… и что я там писал?
Ведущий:
-    Увы, Вы банкрот! Ход переходит к следущиму игроку.
Третий:
-    Да так вот мы с потсанами дастали шырки новай …
-    Погодите юноша, это очень интересно но в игру вступает игрок под номером два, и так уважаемая( к тётке), крутите барабан!
-    Да зачем мне сынок его крутить то? Горе у меня горе…
-    Вы всё же барабан крутните и расскажите нам о своём горе
-    Хорошо сынок, так вот, как - то двадцать два года тому, пришла я с вечерней дойки домой, ну и в сарай сразу, колхозную скотину то подоила надо и свою козочку Машку подоить, когда гляжу, мужик мой Васька, Машутку ебёт! Схватил за рога и ебёт! Я рассудок тут и потеряла, схватила ухват, да каааааааак уебу его негодника па спине! Вопщем  с тех пор и не видела мужика своего … может- вы чем поможите?
Ведущий:
-    Сектор приз на барабане!!!! Ваше решение!!!!
Третий:
-    хуяссссссе!!!!
Тётка:
-    Да ты соколик мужа мне верни! Как же я истосковалось па нём, блудливому, уже просто невмоч!
Ведущий в сторону сквозь зубы – сукаблядьнахуй!
-    Так уважаемая, денег я вам предлагать не стану, учитывая всю полноту вашего горя, приз в студию!
Третий:
-    прикольна бля…
Ведущий:
-    Мужа к сожалению мы вернуть вам не сможем, но ( беря с подноса огромный фалоимитатор, обмотанный проводами), от нашего спонсора, который не остался равнодушным в вашей беде, директора ликёроводочного завода города Грозный, Асламбека Ослоёбова, их девиз – крепость это всегда качество!, вам подарок пользуйтесь на здоровье! И пройдите в зал… на хуй!
-    И так молодой человек( к третьему игроку), вращайте барабан! Вы помните задание?
-    Какое нах задание? Нам ничо не задавали! Училка заболела!
-    Юноша, я повторю задание, вы ещё помните где вы? Вращайте же барабан!
-    А где я????
-    Вы будите вращать барабан?
-    А можно я передам превед? Вадян …ггг… ты миня зыришь? Скажи? прикольна нах?!
-    Всё молодой человек, я вас лишаю права хода, охрана! Отведите на хуй его в музей и заприте, ход переходит к Александру Друзю!
Друзь:
-    Я называю слово целиком! Это – ПЗДССТРБЛДСЦКНХГГ!
Ведущий
-    И это правильный ответ!!!!!!
Друзь
-    А хотите, я назову слово  финальной игры и  последующих семи передач?
Ведущий
-    Не хочу, и вапще идите фсе в пезду!!!!! Рекламная пауза блядь!!!