В последнее время только и слышу: -Пираты, пираты!... Пираты – они разные бывают, блин!
Хотите расскажу о личной встрече?
Значит так: стояли мы на якоре на рейде Котону (Того)…..


Аларм прозвучал неожиданно и как-то необычно: не было звонков громкого боя, но голосишко у вахтенного штурманёнка явно дрожал.
-Alarm, alarm! All hands proceed to stbd side of boat-deck!  (Тревога! Всем собраться на правом борту ботдека!).
-Какого хера?! Что за блядство в обеденный перерыв?! – я сунул босые ноги во вьетнамки, захлопнул лаптоп и поспешил на место сбора.
По трапам по направлению к шлюпке правого борта уже спешила филлипинская банда, с нарочитой ленцой подтягивались славянские офицеры.
-Что за полундра, чиф? – третий помощник, протирая заспанные глаза, вывалился на трап из корридора: - Чего это старпом – охуел? В обед тревоги играть?
-Хер его знает! Разберёмся, бля! – я был зол, как сцуко. Впервые мне почти удалось завалить ёбаный немецкий «тигр», не дававший мне прорваться на следующий этап, а тут эта долбанная в дыру тревога!

На ботдеке собралась меж тем вся команда. Взъерошенный старпом с рацией в руке и окружившая его орда косоглазых «братьев меньших» в разноцветных комбезах что-то бурно обсуждали.
-Хлопцы, ёпть! Ну, хуле вы так долго?! Мастер уже орать заебался с моста! – плаксивым голосом обратился к нам  chief mate.
-А что? Горим, что-ли, блядь? – зло окрысился третий: - Мне, ебать-копать, на вахту, между прочим, через три часа!
-Попизди ещё, салага!- старпом явно  не был настроен поддерживать демократические традиции немецкого флота: Скажут, говно жрать будешь!
Начальственный рык заставил нихуя не понимающих в этом диалоге филлипосов образовать вокруг штурманов свободное пространство, в которое я и втиснулся.
-Толян, так хули происходит?
-Грабють, суки!!! – вдруг взвыл дурниной старпом: - На полубак обезьяны чёрные залезли! Их там вахта обложила, как медведЕй…
-Через клюз бы не ушли! – проявил вдруг беспокойство «трёшник», до этого безучастно расматривающий недалёкую береговую линию.
-Вот и беги туда! – вызверился Толян: - Хуле стоишь тут?
-Боцман, ёпть! Возьми трёх людей – и на бак по левому борту, вместе с третьим!
-Есть, сэр! – кривоногий и щуплый, боцманюга  всё-таки был истинным хозяином на палубе, поэтому гипотетическое вторжение в свои кладовки воспринял, как личное оскорбление, и горел жаждой мести.
Часть банды на рысях рванула вниз.
Рация на старпомовском ремне вдруг забулькала докладом.
-Чё?! Да вынь хуй изо рта, ёпть! Ога! Понял…
-Дед,  - обернулся ко мне старпом: - Они швартов через клюз стравили, твари чёрные! У них там две лодки под клюзом!... Надо шлюпку спускать и ловить на воде, ёпть!
-Давай! – я рванул по скоб-трапу наверх, в шлюпку, чтобы подготовить двигатель и откинуть кабели зарядки аккумуляторов.
Оставшиеся филлипинцы шустро забегали, выполняя привычные действия, и меньше, чем через десять минут шлюпка закачалась на талях.
-Дед, давай я поеду! – в люк просунулась взъерошенная голова второго механика: - Nigger hunt – мой любимый вид спорта!
Скакать с волны на волну на лёгкой шлюпке мне вовсе не хотелось, поэтому я с радостью ухватился за столь любезное предложение.
-А в «яме» кто остался? (любезность любезностью, но напомнить «кто в доме хозяин» никогда не вредно!).
-Третий в ЦПУ на связи и пожарниках. Так я поеду? – второй выпрашивал у меня разрешение на поездку, как пацан новую игрушку у строгого отца.
-Вали! – я постарался спрятать лыбу, так и лезущую на еблет. Как дитё, ей-бо! Не нагеройствовался ещё нихуя…
Огляделся: старпом стоял на лебёдке, осторожно майная шлюпку до воды. Трое филлипинцев-машинёров подпирали переборку, никому не нужные и забытые.
-Хуле стоим, бойцы? Пошли на полубак!
Энтузиазма мой приказ у них не вызвал, но топот за спиной показал, что банда всё-же следует за мной.

Добравшись до бака, мы обнаружили третьего помощника, залёгшего за бортовой лебёдкой. Филлипосы затаились тоже, кто где мог.
-Чего окопались? Пошли на бак, партизанен! – я хлопнул «трёху» по плечу.
-Да нуегонах! А вдруг у них «пушки»?! Перестреляют к ебеням!...
-Откуда у них «пушки»? Тоже мне, пираты!... Рыбачьё, нищеброды… Залезли, чтобы спиздить что-нибудь. Сейчас тёплыми возьмём. Пошли!
Я перелез через волноотбойник и зашлёпал по трапу наверх. Сзади, матерясь и цепляясь за реллинги длинным железным дрыном, подхваченным из ящика с контейнерным крепежом, лез третий, за ним – филлипосы.
Надо сказать, что эти «братья меньшие» берегут себя во всех жизненных коллизиях -шопиздетс. Случись на судне реальный трабл – хуй ты их заставишь за живучесть бороться или ещё что- нибудь! Safety first, ёбанаврот! Через секунду все будут в жилетах и с личными вещами в шлюпке сидеть, падлы. Типа, ебись оно всё – здоровье дороже… Ладно, это уже другая история.

Как я и думал, негрил на баке уже не было. Съебали так же тихо и незаметно, как и пришли.
-Саша!- я вызвал мастера по рации: -Где эти падлы? Ты их с моста видишь?
-Бульк-нахуй-бульк- чшшшш-слева! – удалось разобрать сквозь свист и клёкот рации (хозяин, сцуко жадное, новые жидится покупать, скотино немецкое!).
-Ясно! – перегибаюсь через фальшборт.
Опаньки!!! Под бортом две длинные пироги, в которые четверо ниггеров выбирают стравленный ими в воду зелёный новый пропиленовый конец. Падлы, старый не взяли! Чувствуя прилив здорового бешенства, ору вниз, используя все известные мне ругательства на семи языках. Смысл сказанного заключается в том, что если конец не будет на борту через секунду, то… Ну, это уже лирика. Такое можно описывать только в стихах. В ответ негрилы только начинают шустрее перебирать ручонками, стараясь съебать как можно быстрее. Блядь! Наша шлюпка ещё у борта. Ссыкливые филлипосы явно не торопятся отцепляться от талей, несмотря на хуи, которыми их поливает с борта старпом. Он подпрыгивает и орёт так, что слышно на баке. Ржу, привалившись к борту, несмотря на серьёзность ситуации. Если нигги спиздят конец, на судно повесят «минус» аккурат в его стоимость и тогда можно забыть о заказе нового снабжения надолго…

Ебать мой лысый череп!!! А хуй-то им! Стравливая конец в воду через клюз якорь-цепи и складывая его в свои «байдарки», ворюги не заметили сами, что захлестнули его вокруг самОй цепи. Ну, и хуй вы теперь уйдёте! Сообщаю об увиденном по рации. Радостный рёв старпома доносится до полубака и я вижу, как он кубарем скатывается с трапа, направляясь к нам.
В это время одно чёрное ебло задирается к нам и его обладатель, определив по белому комбезу, кто здесь бугор, обращается ко мне на ломаном английском:
-Друг, мы отдадим вашу веревку, но вы должны дать нам подарки…
Договорить он, тварь, не успевает. На слово «подарок» в Африке у меня уже несколько лет срабатывает условный рефлекс. Рука самопроизвольно ищет что-нибудь тяжёлое.
Так и в этот раз…
Хрясть!!! Тяжёлый твистлок («башмак» для крепления контейнеров к палубе) врезается в борт «пиратского» каное. Озадаченные ниггеры прекращают выбирать конец из воды и соскальзывают туда сами, пытаясь спрятаться за бортом своих посудин.
-А-а-а-а!!!!!- пошёл в атаку боцманюга, а за ним и вся косоглазая конница. Твистлоки летят за борт один за другим. Большинство падает в воду, но некоторые попадают с жутким стуком в деревянные борта и свистят возле самых чёрных голов.
-Блядь, убьют же кого-нибудь! Потом не отпишемся!... – мелькает у меня мысль.
-Stop!!! Halt!!!!!!! Стоять, ёб вашу мать !!!!!!!- ору уже своим.
На «ёб вашу мать» реакция мгновенная – град метательных снарядов прерывается моментально. Негрилы , послав нахуй и украденный швартов, и свои убогие плавсредства, удирают вплавь, как потерпевшие, в направление ближайшей рыбачьей лодки.

Наконец, раздаётся рёв мотора нашей шлюпки. Пиздюлями и пинками по яйцам второму механику удалось заставить ссыкнувших косоглазых отдать верёвки, и наша посудина, плюясь отработкой из выхлопной трубы, хуячит на всех парах вдоль борта.
Из рубочного люка шлюпки, как из боевого отделения танка, торчит потная и взлохмаченная голова второго. Он дико озирается, явно пытаясь увидеть «вероятного противника».
-Съебали уже!!! – ору ему с борта и показываю на мелькающие в отдалении среди гребешков волн чёрные поплавки негрильских голов.
-Ябать ту Люсю!!! – ревёт секонд, перекрывая даже рёв двигателя , работающего на полных оборотах.
Он закладывает молодецкий вираж, чуть не черпанув бортом, и бросается в погоню.
Я ржу…
-Константин! Костя!! Адмирал хуев, ёп твою!!! – ору, наконец, в рацию: - Давай назад! Они ничего спиздить не успели!...

Бурун у носа шлюпки опадает, она оседает глубже в воду, сходя с редана, и поворачивает назад.
-Ну, вот уж хуй! У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу! – неожиданно заявляет вдруг рация голосом второго механика. Шлюпка начинает снова разгоняться, вылезая тупым рыжим еблом из воды.
Летит, сцуко, прямо нам в борт!
-Ты чё, опёздол, перегрелся там?!!! – пытаюсь докричаться до секонда. Хуй! Не отвечает, скотина! Шлюпка исчезает под развалом носовой оконечности, доносятся тяжкий удар и треск…
-Пиздец! – бросаюсь к фальшборту, перегибаюсь через него, ожидая увидеть рыжие обломки и плавающих филлипосов. Авотхуй! Этот ёбаный Гастелло врубился в брошенные негрильские лодки, но по касательной к борту. Фофанам, естественно, пришла пизда, и их обломки качаются на волнах рядом с нашей шлюпкой с заглохшим движком.
-Вылезай к ебене матери оттуда!!!- ору вниз довольному, как сто китайцев второму: - Сука! Если разбил чё-нибудь, охотник хуев, прибью своими руками вместо носовой фигуры!!! Будешь своим еблом акул и швартовщиков распугивать, придурок ёбнутый!!!
-Деда! Усё в порядке… тока краску чуть ободрали…
-Я, блядь, тебе жопу обдеру, будешь как макака-резус!!! – орёт подошедший с мостика капитан: -Дед, блядь! Уйми своих маслопупов! Убивцы, блядь…
-Конец тебе швартовный спасли? Чё рычишь тогда?
-Бля, твистлоков штук сорок утопили…, -продолжает ныть он.
-Спишешь! – бросаю нарочито резко. Ёб, блин, нельзя давать расслабляться! Хоть и друзья шописдетс, хоть и ходим вместе по разным железякам уже не первый год, но… «Своих машинёров я сам ебу!» - никогда не забуду эти слова своего последнего, польского, деда в разговоре с русским капитаном. И это правильно. Ебу – не ебу, но это – не его департамент, не его люди и не его дело. Не нравится – стармеху скажи, я сам меры приму. Я ж к старпому не лезу, хоть официально он мне и подчиняется по ряду вопросов… «Экипаж – одна семья» сдохло вместе с флотами наших пароходств. Здесь – у каждого своё, и это своё оберегается тщательно, ибо – нехуй!
Хотя, «в мирное время», дед с мастером решают все вопросы полюбовно и вместе. Так удобнее. И отбиваться от офисных придурков, и решать текущие судовые задачи. Всё равно отвечаем мы за это железо пополам… Поэтому лучше дружить.

Так и в этот раз… Опустили вниз лёгость (бросательный конец с грузом), привязали к плавающему швартову и лебёдкой вытянули его из воды. Потом долго и с матюгами цепляли собственную шлюпку и, наконец, выбрали якорь и съебли подальше от берега во избежание рецедивов, пока берег этот не превратился в синюю полоску на горизонте.

Ну, и нехуй!... Любоваться зелёными джунглями на фоне золотистых пляжей – это пиздато, конечно… Но оттуда, из джунглей этих, никогда ещё ничего хорошего для белых людей не вылезало!
А вы говорите – пираты!....