Я с детства человек невъебенно добрый и миролюбивый, по этому дрался на улице только в исключительных случаях. Ну там, когда уже словесные аргументы  нихуя не доходят до оппонента. А поскольку я ещё и нехуйски пиздючий проблемы обходили моё малолетнее ебало стороной.
Вспоминаю только один раз, когда я схватил несколько конкретных подач пролетавших мимо залитых по поводу новогоднего пьянства глаз. Но там случай был стандартный - пьяный "таец" решил, что я плохо на него смотрю, а хуле там хорошо смотреть, когда это чмо сцало прямо на середине улицы, хоть и ночь, однако ж праздник, да и моя малолетняя (16 вроде тока стукнуло) подруга, что шла рядышком и ворчала по поводу алкоголизма, культурная была - это "оскорбляло её достоинство". Тогда я отделалался вспухшими губами (бля лицо напоминало точно пизду) и подсиненным глазом... кстати через три дня была областная олимпиада по ЧОГ (кто не знает, эт предмет такой в школе белорусской... типа "Обществоведения" тока культуры там побольше и всяким олдскуловским афтарам типа гегелей и фейербахов внимания больше придают) и все охуевали от моих драных джинс (панкс нот дэд, хуле), жуткого перегары (пили с чуваками из какой-то деревни, ибо у них было много водки и девки), и очень оригинального взгляда из-по
д вспухших бровей (тот подлец по обеим настрелял).
Короче в молодости той (11 класс был) я первый раз серьёзно ощутил силу кулака пьяного гопника. А дальше жизнь моя текла спокойно и размеренно пьяно (ну правда была всякая хуета типа пары "маханий" по пьяни в общаге, но моё ебало имело вид откормленно-пьяного счастливого подонка-распиздяя.

И тут случилась череда пьянствований, а именно начались дни рождения моих многочисленных друзей. Бля ну вот по какой иронии пиздохуйских отношений они все весной то родились? То  пол года повода выпить нет, то не знаешь чем похмелиться каждый день. Вообще-то так было каждый 365-дневный этап старения моего неебически хитрого в отношении забухать организма , но в этот раз как-то всё брутально понеслось.
На третьей недели практически беспробудного пьянства (в универе видимо забыли уже, что есть такой "злобный выскочка" и "хуев знаток") поехали мы на турбазу в лес. Повод понятно какой - двадцатилетие моего дружищи и собутыльника Сергеича (он же Фюрер, он же Сёрёга-охуеть, он же "бля, ну и алкаш"). Компания была суровая - чисто мужская, ибо Сергеич сказал: "Нахуй нам бабы?! Водка дешевле и её можно всем! Да и мозги не ебёт, а тока поднимает настроение".
Короче в обществе дружественном и не загруженном предрассудками и комплексами мы все нажрались хорошенько (пили как в последний раз - именник, то бухарь со стажем, а "неуважить" его нельзя). Но, как и свойственно водке, она закончилась, а Сергеич непривык отступать. Кто-то дал отмашку: "Погнали в город за пивом!". Таксист на удивление быстро доставил нас к магазину, где затарившись довольно дешёвым пивасом (было пофиг, а именинник еле на ДР наскрёб) рванули к месту моего синюшного обитания. Места там брутальные - рядом три общаги разных учебных заведений, в которых сессии нихера не совпадают по временным рамкам - поэтому пьют там всегда, даже в 20-градусный мороз. Каждый раз кто-то нажортый там тусует, постоянно менты приезжают и кричат в матюгальник что-нибудь типа: "Разбежались долбоёбы!". Короче в нашем состоянии как раз впору плацдарм для догонки. Хуле скромно и со вкусом - темно, ветер не дует, финансовые вливания минимальны. Только проблема нарисовалась - в этот пропита
нный алкоголем вечер не одни мы собрались накатить - все бухместа были заняты. Не говорю уже о беседке, в которой постоянно устраиваются такие вот банкеты, даже пеньки те, что и стоят то неровно и грязные все от таких же любителей активно отдохнуть были заняты...
Конечно же расстроились камрады мои сильно, да и я не особо блистал идиотской улыбкой, было решено либо кого-нибудь подвинуть либо жутко напужать нашим количеством и типа невъебенно бойцовским качеством. Вот она роковая ошибка! А поскольку главного рэмбо-дипломата-добровольца не нашлось, груз сей неибически важной и актуальной проблемы взял на себя я. Всегда ведь знал, что нехуй пьяному к пьяным лезть - либо поеблу надоют, либо вместе пить позовут, а в этом случае делиться надо. Я хоть и сионских корней беспизды не имею, но честно надыбанное языкоразвязывающие средство просто так жертвовать во благо народа не готов. Тут и завертелось, затряслось, нихуя бля не срослось...

Сидели в той беседке, на кою пал мой захмелённый и приборзевший взгляд два каких-то гоповатого вида потсанчега ,сука, по-другому не назовёшь, внатуре на еблищах, как мне показалось, написано "БЫДЛО". Пили эти моральные уроды по старинному рецепту предков водку и запивали её пивом, но видимо начали они кирять, в отличии от нас, совсем недавно, ибо движения разливающего были точны и неибаццо размеренны (водяра налилась ровненько в оба стопоря - ни капли мимо, ни капли перевеса в сторону одного из этих козлов). Я сделал верный - как оказалось потом вывод - один из них живёт в общаге, что рядом, а там кстати прописан и я - соответственно уже как "земляки" мы могли договориться. С этого я и начал:
- Здорово, пацаны! Смотрю и у вас праздник?! Может потеснитесь чуток - нам места дохуя не надо, тока чтоб все расселись и пивас куда поставить было.
- Здорово, - ответствовали гандоны синхронно, - типа воскресенье сёння, чё ж не бухнуть. Подсаживайтесь, хуле там, мы потсаны не жадные.
Подозвав всех корешей, я раскрыл им ситуёвину и торжественно благословив их:
-Бухайте, хуле там. А я посцать.
-Беспесды, мы подождём.
Хуй там. Пока я отошёл к ближайшему растению семейства деревянных, пока вытягивал свой испугавшийся огромного количества людей вокруг член непослушными руками из таких же кажущимися не родными джинсов (мои любимые - хулиганские, блин, сам в стиралку самую мощную тётю Асю запихивал, сам 90 по Цельсию выставлял, чтоб голубыми стали, как в гринстритхулиганс - у нас таких не купишь...), пока уговаривал свой любимый орган справить его же нужду (это в детстве у меня приговор был: "Раз, два, три, моча потеки!", счас нихуя такие средства не помогают, разве что рявкнуть "Сцысь, падла!", да и то страшно чтоб никто не услышал - подумают ебанутый, как в муравьяхвштанах, бля), пока наверняка стряхивал (если кто видел, то я не дрочил там, камрады, а действительно стряхивал), пока выруливал назад к месту феерического отрыва, все мои собутыльнички уже уселись как трушные гопники на перилки и места нихуя не осталось, только стопари этих двух уродов занимали дохренища места, именно так я и подум
ал. Мной был рождён неибаццо деловой план по захвату места для моей любимой задницы (хуле она ж у меня одна и только моя - никому бля не отдам!). В план входило:
1.    Усесться самому.
2.    Иметь при этом охуенный вид и горделивый понт.
3.    Заставить съебать гопников нахуй во тьму, ибо их присутствие не вдохновляло на откровенный разговор с дружбанами.
4.    Хуй знает, что ещё - главное, чтобы весело всем было.
Главное что я нихуя этот план не запомнил, а получилась полное говно. Поскольку в тот момент, а может и раньше, моя память начала барахлить, а мозг отключился походу вообще, буду рассказывать со слов очевидцев.
Подхожу я такой красивый весь, куртка расстёгнута, глаза дикие и сильно презирающие друг друга, язык совсем заплетается и грозно так:
- А что это за хуяня сдесь торчит?!
- А ты чё? - невъехали пиздюки, - чё те места мало?
- Мало нах! - борзости моей не было предела, - Заебали вы сдесь сидеть каждый белый день! - и под эти слова, так чётко поочереди щелчками правой руки (благо на щелбаны в детстве играл дофига раз, сильнее чем лещ даже выходило, если попаду конкретно) сбиваю поочерёдно два пластиковых стакана и два таких же химическирождённых бокала.
Видели бы вы ебала гопников! Да хуйня их ебала, вот мои родные собутыльники то охуели, неибаццо решили, что я хулиганю просто пиздец, что я окончательно ебанулся на почве алкоголизма, и что кодировать меня пора. Дальше смутно помню козлины прыгнули на меня сразу оба, но я ж тоже не один был...
Короче разняли... начали "общаться"... быки (а они не слабенькие оказались) видимо в слу нашего численного преимущества особо не выёбывались... вроде бы всё обошлось, подумает читатель, а вот хуюшки! Видимо я решил, что был несправедлив и пошёл "общаться" с одним из уродов лично, ибо хотел ему что-то там объяснить... Не знаю о чём там пошёл разговор, знаю драться совсем не хотел - перешёл уже из стадии "бухого героя" в "напившегося добродетеля".
И тут случилось что-то ужасное... у меня резко чё-то так разорвалось в голове, в глазах потемнело (особенно в левом), а картинка начала прыгать... и только после внезапной как понос боли в груди, я понял: "меня пиздят, причём пиздят так, что я сейчас ебанусь и меня будут пиздить  уже ногами, а это означает, что вечер закончится, если не больницей и гипсом, то визитом в травмопункт точно". Сия высокая и неибаццо длинная и продуманная идея, наверное спасла меня, ибо я начал прикрываться и даже заблокировал один удар, но тут пришла другая: "Меня ебашат как цыплёнка, а я не отвечаю?! Хуй там! Боевики не умирают! Надо махаться!" И я махнул, и даже попал, но мой оппонент видимо где-то тренировался (потом я узнал, что муай таем) и следующей подачей в район моего многострадального уха отправил меня в бессознательный полёт, вернее я сознавал, я даже понимал, что я начинаю падать на землю, а мне в догонку летит ещё одна пиздюлина, ещё я заметил, что бегут мои кореша.... Бля поздно они прибеж
али, правда не одни... к гопникам тоже прибыло подкрепление... слава Богу они просто поговорили... ибо ещё хотя бы один подбитый френд вызвал бы большое махалово, с подкреплениями и серьёзными травмами.
Дальше было скучно. Я поднялся с земли, или меня подняли... не помню, помню сидели на лавке в метрах 200 от поля боя, вытирали моё расфигаченное еблище  и заливали горе пивом. Совсем я был растрогался... хуле проебал же... а был неибаццо непобедимым.
Утром я проснулся, еле оторвал башку от подушки, ощупал рожу, глянул в зеркало и понял, что бабушка, которая обещалась приехать к нерадивому внучку, просто охуеет, да нет, чё-там охуеет, главное чтоб не померла от такого удара. Пока ещё не приехала - готовлю валидол и нашатырь...

P.S. Дорогие камрады! Не судите строго - это мой первый высер на всеми-нами любимый ресурс. Если понравилось - нахуячу про свои похождения ещё. Будет вам и  темой ебли и с говном.
P.P.S. А видимо этот гопник сделал таки хорошее дело - сподвиг меня написать сей этюд