Далекой весной 1988 года мне исполнилось 17 лет. Я училсо в 10-ом классе и , несмотря на юный возраст, уже был подающим большие надежды ебланом. Основной статьей маего дохода являлось подделывание подписей и оценок учетилей в дневниках одноклассников.
Ну, вы понимаете, когда класснуха роздавала собранные накануне дневники, в них появлялось множество записей  и оценок,увидеть которые нещщасные родители не далжны были ни в коем случае, гы-гы...Непотребные листки аккуратно изымались, и на их место аккуратно фставлялись новые, которые я уже и заполнял более-менее приемлимыми оценками и замечаниями. Брал я недорого - 20 капеек за подпись/оценку,и к концу недели у меня набегало где-то 5-6 полновесных савецких рублей. А хуле - джентельмен в обществе джентельменов делает свой маленький бизнес!(цэ) Аднажды я, желая обратить на себя внимание аднакласницы, незаметно спиздил на уроке ее дневник, и сделал там следующую запись: "Уважаемые родители! Ваша дочь бегала голой по школе и приставала к учащимся. Примите, пожалуйста, меры!". Потом я так-же незаметно положил дневник на место. Дело было в суботу на последнем уроке. А в понедельник нещщасная девачка явилась в школу жосско отдроченная родителями, с ебалом, нахуй опухшим от рыданий.
Почерк-то один в один с учительским!  Больше она со мной не апщалась... Но речь в рассказе пойдет не об этом.

То нежное весеннее утро не предвещщало ничего дурного. Пока на уроке алгебры, училка, загадочно улыбаясь, не сказала буквально следующее: "Дети!(цэ) У меня для вас хорошая новасть! - в четверг у нас будет Годовая Контрольная по Алгебре (царице наук, как она ее любовно называла).Быть всем, и ниибет!"-и злорадно поглядала в мою сторону.  Это было попадалово... Прикинув хуй к носу, я со всей очевидностью понял, что максимальная оценка моих познаний будет лежать где-то в районе 1.7 - 2.3 балла по пятибалльной шкале нихуйа не Рихтера. А получение очередных пиздюлей от папы с мамой в мои планы не входило...

И тут я вспомнил... Что где-то неделю назад у меня сильно болел живот .Пойду-ка я в поликлинику, пусть меня посмотрят. И дадут СПРАВКУ. Любую . Что я в этот день был в больнице. И ниипет, пусть докажут! Кароче, в день контрольной папиздел я на прийом.  Заполз в кабинет, согнувшись боком (Станиславский, блять!), хриплю - хуйова мне, сестренка!А мне в атвет - хирург на санпропускнике, песдуй туда! Коновалы, блять!  Я на пропускник - там говорят - да, был, упиздил в на прийом. Я снова на этаж - да, был, но, блять, ушол на санпропускник! Еба-ать! Я на часы -  контрольная уже пол-часа ,как идет, справки нет, жоппа, кароче! Вопщем, где-то час, я, как ебучий сайгак, в понимании надвигающевося пиздеца, метался между кабинетом и пропускником. Наконец, где-тто а шестой раз, выцепляю этава неулавимаво Джо.
-Вот - гаварю -живот! Пасматреть!
Ат чево-ж не посмотреть-то хорошему человеку!- отвечает. Лажись!
Лег. Он с умным ебалом меня щщупает, я с умным ебалом фтыкаю.
-Так больно?- спрашивает. -А так? А так? По правде говоря, у меня ваще нихуя не болело.
-Ну что-ж - гаварит - Марьванна!- брейте товарища, будем резать!
Сказать, что я ахуел, это ваще ниче не на сказать!
-К-как, резать?!
-Как-как, аппендицит будем удалять!
-А можно, я домой, маме скажу? - сделал я папытку съебацца из лап медицыны.
Пожилой хирург ласково поглядел на меня усталыми добрыми глазами.- А ты не дойдешь...
Вопщем, пабрили лабок, вкалоли местный наркоз, и вырезали нахуй. Даже показали мне- маленькая кишочка, сантиметров пять длиной. Сказали - еще-бы  2-3 часа(!!!), и твой апендицыт разорвало-бы к хуям., гной пошел-бы в брюшину, а там и до заворачивания ласт в трубочку рукой подать.  Самого веселого в той истории было два момента. Первое- за неделю до этого, я, в разгар болей, а штырело меня нипадеццки, бегал кросс на "Зарнице", 4 км, и даже прибежал аж четвертым, за что палучил песдов от физрука за неоправдание "високава даверия"! А второе - как-же  ахуела математичка, когда узнала, КАКИМ изащренным спосабом я та-ки атмазался от контрольной!