Зашёл  в коридор. Темно. По привычке, начал тихонько снимать обувь. Чертыхнулся. Уже больше года никого в этой квартире в такое время нету. А свет в коридоре всё так же не работает. Тихонько позвал: «Настя…». Тишина. Сам не знаю зачем повторяю это каждый раз. И так ведь знаю что в ответ только журчание воды на кухне, и шуршание, вечно включённого системника. Каждый вечер -- одно и тоже. Подхожу к двери тихонько. Открываю аккуратно, чтобы не шуметь. Зачем? Не знаю зачем. Надеюсь. Живу прошлым. Хочу прошлого.

Иду на кухню. Нет. Сковородка пустая и холодная. Есть уже не хочется. Готовить тем более. Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Жидкие бутерброды на ужин, и пачка сигарет в качестве гарнира. Поглядел на отражение в стекле кухонного окна. Противно. И окно грязное.
Снял носки, закинул к остальному грязному белью. На лестничной клетке лязгнул замок в коридор. Напрягся. Скрип соседской двери. Бля. Постоял. Вернулся на кухню, открыл холодильник. Достал бутылку Хортицы. Посмотрел на свет. К горлу подступил предательский комок. Быстро открыл и сделал глоток. Тошнота отступила. Пустота осталась.

Пошёл в комнату. Постоял у порога, закрыв глаза. Открыл. Пусто. По-другому не может быть. И всё равно, где-то там, в глубине, глубже чем совесть и логика, в полной темноте, что-то трепещет. Что-то пытается разогнать темноту, заполнить пустоту. Но пустота безгранична, а тьма плотная и вязкая.
Уселся перед монитором, стараясь, чтобы не скрипнул диван. Напрягся, пытаясь услышать за спиной дыхание. Кулера заглушают. Нет. Ничего не заглушает. За спиной просто тишина. Включил монитор и вздрогнул от звука намагничивающихся элементов.
Напрасно. Никому это не помешает. Никто не заворочается и ничего не пробормочет сквозь сон.

    Ссылки одни и те же, каждый вечер. Одни и те же. И с каждым обновлением только боль. Чужая жизнь. Чужой человек. И всё равно. Каждый вечер, по нескольку раз, одни и те же страницы. Одна и та же боль. Хочется покончить с ней раз и навсегда. В очередной раз убить ссылки. Грохнуть все контакты. А через минуту первым попавшимся восстановителем  возвращается всё что было удалено. И снова блуждания по тем же самым страницам. Попытки впитать себя, и впитать в себя хоть немного той чужой жизни.
    Перечитывание истоирии сообщений. Воспоминания. Боль. Снова перечитывание. И снова боль. Дверь шкафа в очередной раз жалобно скрипит. Боль, на этот раз физическая пронизывает кулаки. Мебель всё стерпит. Но не даст покоя.
    Прочь. Прочь от этих страниц. Вот форум. Щас напишем что-нибудь язвительное или весёлое. Кого-нибудь опустим, с кем-нибудь искренне посмеёмся. Искренне? Нет. Всё это мишура. Попытки вернутся в нормальную жизнь. В жизнь с целью и наслаждением прожитых минут. Неудачные попытки.

    Порно. Порно спасёт мир. Очередной ролик где сисястой бабе остервенело кончают в рот. С таким же остервенением работает рука. Слил в пепельницу. Ничего не почувствовал. Пустота стала ещё больше. Ощущение что сделал что-то отвратительное.
    Водка уже на дне. Пиво тоже. Толку никакого. И спать не клонит. И даже голова не кружится. Ещё сигарету. Не потому что хочется курить. Просто чтобы занять руки. Не открыть заветный контакт интернет-пейджера. Не написать ничего лишнего. Не напоминать о себе. Не лезть в чужую жизнь. И самое главное не спать.

Сны. Они жестоки. Они заставляют переживать всё что было снова и снова. Они дарят иллюзорную реальность. Иллюзорное счастье. Это озорной мальчишка, который дразнит младшего брата конфетой в красивой обёртке. Но обёртка пустая. И младший брат испытывает такое же горе, как и я, открывая утром глаза.
Рядом нет никого. И на кухне не звякнет ложка, опущенная в стакан с чаем. В ванной не зажурчит вода.  Нежная, любимая рука не потормошит плечо. Тихий голос, сам ещё толком не проснувшийся не прошепчет «Сонюшки… Пора вставать». Утренняя сигарета – мой единственный собеседник.

Есть не хочется. Заваривать кофе тоже. Душ. Оделся. Застегнул куртку. Обернулся, снова по привычке. Нет. Некому обнять. Не с кем попрощаться. А духу, прервать это бессмысленное существование, не хватает…