Преведствую вас, уважаемые калеги, всё прогрессивное научное сообщество и просто те, кто решил фтыкнуть в порнуху, но какого-то хуя решил искать её в научной колонке. Я имею честь представить свой песдец как научный доклад о работе возглавляемого мной Отдела Внедрения Калопроизводства в НИИ ГКиБАР.
      Великий, благословленный Богом НИИ Говнологии, Каловедения и антиахтунга, не смотря на все слухи и происки вражеских разведок, продолжает свою деятельность на благо человечества. Конечно
не всё идет так охуенно, как мы расчитывали. В говнологии есть целые направления, по которым за всё время работы НИИ вместо результатов получен хуй, ну или нихуя не получено. Но это временные трудности! В НИИ есть действительно преданые делу ученые, деятельность которых предотвратила назревающий было идейный кризис.
    Есть мнение, что НИИ без Васи Хоботка уже не тот оплот разума, за которым следуют миллионы людей,
а обычная контора, существующая только в профайле Стомегатонного Пулимета.
Но это всё наглый пиздёж! Копрофаги и пидарасы давно хотят нас уничтожить, чтобы на обломках нашего учения выстроить свою петушатню, и в ней ебацца в жопу и жрать гавно сколько влезет!
  Однако, они жутко обосрались, хотя и не знают об этом. Я вот помню, что в конце октября этого года увидел на улице кучу говна, отдаленно напоминающую жопу негра. И что вы думаете, Барак Обама стал президентом. Он стал первым чёрным президентом в истории США. А говно мне подало знак за неделю до этого, приняв форму жопы негра. Слава говну!
      На этой оптимистической ноте я заканчиваю вступление и перехожу к теме.     
    Все научные статьи я хуярю в расчете на то, шо фтыкатель, перед тем как насрать в каментах, эту самую статью прочитает. Поэтому я готов к тому, что вы спросите: какого хуя я приебошил блевотину к деятельности НИИ. Мясо в том, что блевотина является побочным продуктом образования кала.
Когда всё, что схавал живой организм, попадает в желудок, наступает первый критический период калоформирования. В нём имеющаяся субстанция может пойти по двум путям: Перейти в следующий отдел пищеварительной системы и пройдя через все этапы выйти через анальную жопу в виде говна. Или по каким-то причинам выйти обратно через рот в виде блевотины.
    Возглавляемый мной отдел занимается говнологическими исследованиями в сфере промышленности.
Без понимания всех этапов калоформирования не приходится говорить о плодотворных исследованиях,
поэтому мы провели некоторую научную работу по образованию говна в организме. Блевотина была второстепенным объектом исследований. Но вскоре эта известная многим падонкам субстанция стала как объект самым основным. Вот как это было.

    На территории студенческого городка Запорожского Мед. универа, под окнами общежития номер 5, была обнаружена лужа блевотины, проявляющая необычные свойства. Бесформенная масса рыгачек не только сохраняла свежесть в течении трёх недель, но и проявляла способность к регенерации.
Решено было более подробно исследовать данное явление. Всё это проходило в охуенной секретности, так как деятельностью НИИ давно интересуются иностранные разведки и агенты крупных западных компаний. Остаётся мало сомнений в том, что блевотина интересует чуть ли не каждую серьёзную организацию. Ведь на территории университета под видом иностранных студентов скрывается дохуя шпионов.
  Что же касается самой блевотины, она стала развиваться. Через два дня в луже появился пластиковый пакет, а цвет субстанции из бордового стал желтым. Но не это самое интересное. Оказалось, что рыгачки стали более блевабельными. Коэффициент блевабельности (Kb) приближался к величине, при которой
некоторых людей тянет на проблевон при одном виде объекта (Eкр). На следующий день в пяти метрах от объекта был зафиксирован акт блевания. Его результатом стало появление еще одной лужи блевотины. Эта субстанция была практически идентична той, что входила в состав исследуемого нами объекта.

    Появилось много версий объяснения данного феномена. Высказывались предположения, что блевотина не настоящая. Но это не подтвердилось.
    Была гипотеза, что меня глючит. Среди студентов мед. университета есть слух, что я ёбнулся, но данная хуйня не признаётся за пределами очень узких кругов данной организации. Тем более, обе лужи рыгачек замечал не только я, доказанный факт беспесды.
  Самой правдивой на мой взгляд была теория, что появление загадочной блевотины есть результат использования космического оружия. Теоретически уже в наше время возможно создание лучемётов околоземноорбитального базирования. Поэтому сразу появилось предположение, что из космоса по мед.универу ебашат лучами, после попадания которых от человека остаётся только та субстанция, которую я обнаружил возле пятой общаги. Всё кажется верным, но эта гипотеза в итоге не доходит даже до уровня слухов, ибо нихуя не доказывается.
    И тут ко мне пришла гениальная мысль. Вот как вы думаете, на что больше всего была похожа исследуемая субстанция? Вы будете правы, если скажите, что на блевотину. Но я пошел ещё дальше, работая над вопросом "Из какой именно блевотины?"    И тут до меня допёрло, что это лужа состоит из ЖИВОЙ блевотины. У рыгачек в какой-то степени проявлялись все свойства живого организма.

  Блевотина имеет обмен веществ. Она реагирует на раздражители (например, реакция прилипания к ботинку). И самое главное - блевотина размножается! Мной был составлен жизненный цикл особи вида блевотины обыкновенной (extracta vulgaris), самая первая версия цикла представлена на фото.
  Это рукописный вариант, который я нахуярил непосредственно возле района исследований. Должен сказать, шо рисовал я это чуть ли не в боевой обстановке, что только добавляет исторической ценности этому листу A4, хотя и плохо сказалось на информативности. 

 

    Жизненный цикл может воспроизвести не каждая особь блевотины. Только организм с высоким коэффициентом блевабельности (Kb) может размножаться. Поэтому естественный отбор для блевотины обыкновенной ведёт только к повышению блевабельности и усилению проявления признаков жизни.
Согласно нашим данным, в последние 10 лет средний Kb по Украине вырос в 2,5 раза.
    Весь замес делается в желудке человека. Люди едят ртом, и весь хавчик попадает по пищеводу в желудок. Там начинается первый критический период говнообразования, который заключается в образовании протоблевотины. В ней есть минимальный набор органики, необходимый для построения
одной особи блевотины обыкновенной. Если не поступает внешний фактор (ВНИФЭ), протоблевотина идёт
на следующий этап пищеварения и в жизненном цикле не участвует.
      Ну а если фактор поступает.... если поступает, то надо вначале объяснить, чо за хуйня этот ВНИФЭ.
Аббревиатура расшифровывается как Внешний Нейро-Информационный Фактор Экстракции. Он не материальной природы, вырабатывается особыми структурами блевотины. Воздействие человек ощущает
в виде желания проблеваться при виде чего-то мерзкого.
    Так вот! Первый этап. Фактор влияет на органы чувств (обычно на зрение и обоняние), в которых он преобразуется в форму нервного импульса. Этот импульс по нервам идёт к анализатору (центр зрения, или обоняния).
    Если у человека как говорицца стальные нервы, или он просто привык к подобной хуйне, импульс ВНИФЭ
может быть подавлен нервной активностью мозга, и потерять энергию на пути к центрам блевания.
Если импульс ВНИФЭ сильнее, он доходит до центров блевания, и идёт к желудку, чтобы передать генетическую информацию, нужную для создания живой блевотины. А далее идёт непосредственно блевание и начинается второй этап жизни особи блевотины.

    При контакте с кислородом в организме блевотины запускаются все жизненные процессы. Когда блевотина вылилась на землю (пол, двери, лобовое стекло машины ОМОНа), особь уже созрела для продолжения рода. Механизмы полового размножения у блевотины обыкновенной до конца не изучены,
но в любом случае половозрелость заключается в появлении структур, излучающих фактор экстракции
(то есть ВНИФЭ). Эти структуры видны в субстанции, как самые мерзкие элементы блевотины.
    По современной классификации все виды блевотины занимают промежуточное положение между вирусами и животными. С вирусами их объединяет использование других организмов для размножения,
отсутствие клеточной структуры. С животными у них сходный способ питания, использование готовой органики. Но так как блевотина не добывает пожрать самостоятельно (весь запас жрачки особь получает
при рождении, и он не пополняется), у этого необычного организма медленный метаболизм, и сравнительно недолгая жизнь. Но эволюция не стоит на месте, возможно в отдаленном будущем наши потомки будут с интересом наблюдать, как возле общежитий и скамеек во дворах весело резвится блевотина. 
   
    Наше открытие - переворот в научных знаниях. Оно окажет большое влияние не только
на такие близкие к данному вопросу науки, как медицина, физиология и биология, но и внесёт изменение в философию. Так как философы гавна обретут знание ещё одной непосредственной связи какашек с живыми организмами. Если мы научимся контролировать эволюцию блевотины, у нас появится возможность влиять на экосистемы. Относительно малыми средствами за короткий срок будет восстановлена природа, которую человек тупо засырал 150 лет.
  Представьте себе блевотину с искусственно введенными нервными узлами и чипами. Если нам удасться интегрировать микрочипы в эту разумную субстанцию, мы получим возможность управлять блевотиной с помощью компьютера. Можно долго перечислять, где можно применить это изобретение. Не у всех хватает фантазии, чтобы охватить разумом всю важность нашего открытия. Но осознание величия и песдатости нашего НИИ доступно каждому. Цель, которую мы ставим, заключается не только в возрождении нашего великого народа (ну или сотен народов, срача по этой фразе не надо, ибо не политсру), но также в создании светлого будущего для всего человечества.
    Но не верьте всяким пидарасам и провокаторам. Не ебите в жопу ближнего своего, не жрите гавно, не хуярьте из ГРАДов по своим соотечественникам. Помните о вечном, вступайте в ряды НИИ ГКиБАР!
    Viva la guano! E=mc2. Аминь.     




 
              agentnah@ukr.net