Шутливые лозунги типа: «Халява священна!» или «На халяву и уксус сладкий!» бесспорно известны всем и каждому, ибо не воспользоваться гарантированной халявой – грех! И кроме всеобщего громогласного одобрения, непроизвольных широчайших улыбок и неконтролируемого слюнотечения, других эмоций не вызывают. Еще бы, халява – это ха-ля-ва!

Имея гарантированную возможность тяпнуть рюмочку-другую коньячку, зачавкать кусочек вкуснейшего пирожного или заглотить пару бутербродов с колбасой или с сырком… а с икрой – так вообще, расчудесно и замечательно (чужих бутербродов, естественно) или от пуза угоститься домашним печеньем, сдобной выпечкой, вареньем, фруктами из сада, малосольными огурчиками с огорода и т.д. и т.п…?! Почему бы и нет? По рукам не бьют, а под шумок… да не один раз?! Если на общем столе, значит и для меня тоже… Халява! Мням-мням!
    
Но, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а настоящая халява – явление временное и чаще всего, неожиданно-спонтанное - день рождения сотрудника(цы), юбилей шефа, крупная покупка кого-то из ребят, неожиданная премия, профессиональный праздник, Новый год, корпоративка за счет конторы, сейшен по поводу удачного завершения безнадежно загубленного дела – тогда отрываются все «присутствующие» без традиционной сортировки на «приглашенных» и нежелательных, все равны, включая «откровенно беспардонных халявщиков». Эх, гуляй, рванина!!!

Но, есть еще и «ежедневная» халява!

Самый оптимальный вариант – это, если ты – свой в доску рубаха-парень, и тебя все просто обожают, млеют и тают от одного твоего присутствия. После рукопожатия с тобой, все мужики в отделе месяцами не моют правую руку, завернув ее в два слоя целлофана и повязав сверху гламурный розовый бантик, с указанием точной даты «эпохального» события. А женская половина коллектива трепетно млеет даже от дежурно-заезженного комплимента двухгодичной давности, и чтобы заполучить пару минут твоего «драгоценного» внимания, а также искупаться в лучах твоей ауры или «вселенской» славы, готова таскать из дома торты и пирожное, опустошая рецепты с сайта «Кулинар».

В таком (идеальном) случае тебя все угощают напропалую и наперегонки всем чем угодно (от сигарет, до бабушкиных пирожков с капустой), лишь бы оказаться в кругу твоего общения, в ракурсе твоего внимания! Безусловно, это самый оптимальный вариант и гарантированная возможность прикоснуться к халяве в любое время дня и ночи... Это приятно и даже выгодно!  Но!
    
…всегда нужно оставаться человеком! И естественно, полакомившись «на халяву», в следующий раз или через десять раз «халявы», ты сам принесешь огромный торт, пачку конфет (для женщин), бутылку хорошего коньяка или еще чего такого же (для мужиков) и с лихвой перекроешь …или хотя бы частично компенсируешь вложенные в тебя затраты любвеобильного коллектива. И тем самым в очередной раз подчеркнешь, что ты – не жадина, а свойский парень и действительно достоин всеобщей любви и уважения по праву! Бинго!
    
То есть, «золотое правило» любого коллектива – пользование халявой необходимо чередовать со своими широкими жестами, иначе прослывешь хитрожопым скрягой и получишь невидимую «черную метку»… а в перспективе станешь персоной нон-грата! Во как! В принципе, все просто!
    
Тем не менее, в каждом коллективе есть «непонятливые» персонажи или старательно прикидывающиеся оными особи, которые исключительно изумительно включают «дурака», незатейливо подсаживаясь на регулярную дармовщинку. В результате, потеряв остатки атрофированной совести, они приходят за очередной порцией традиционной халявы, как за должным…
    
Например, дослужившись до целого майора и не будучи стесненным в средствах, а также имея в активе новенькую иномарку (дорогая игрушка), Митя Корж незаметно для дружного и душевного коллектива нашего отдела стал злостным и неисправимым халявщиком.

А как же иначе?! Сигареты завсегда вкуснее под маркой «Чужие». Газ в чужой зажигалке не иначе, как бесконечный! Если брать сигарету из чужой пачки, так еще и парочку про запас! В результате, из курительных принадлежностей у Мити Коржа остались своими только губы и легкие!

Чай и сахар тоже чужие. Кофе? Без вариантов, чужой более ароматный! Своя чашка у Мити Коржа тоже как-то незаметно перешла в разряд атавизмов, не иначе как за ненадобностью – удобней попить из чужой кружки и оставить ее грязной (хозяин потом помоет).

Отдельские девчонки режут салатики перед банкетом, майор Корж вооружившись ложкой, по-хозяйски копошится в кастрюльках, блюдах и вазочках, «снимая пробу» со всего что можно и нельзя, не дожидаясь официального приглашения к столу – халява же?!

Дальше, больше. Уже не спрашивая разрешения, майор Корж приходил в чужой кабинет и по-хозяйски лазал по шкафчикам в поисках печенья, чайной заварки, бутербродов, коньяка, вина, водки (неважно чего, все сгодится). Халява!
    
Жарким летом на письменных столах у всех сотрудников стоят бутылки минеральной воды, честно-купленные в буфете. Майор Митя заходя в чужой кабинет, опять же не спрашивая разрешения, брал бутылки и сосал воду прямо из горла, не удосуживаясь налить в разовый стаканчик (коих закупили пару упаковок, опять же без участия «экономного» Коржа). Брезгуя слюней майора Коржа, остальную воду приходилось тупо выбрасывать в мусорное ведро и топать в буфет за очередной порцией минералки. Куда деваться, жара! Пить то хочется?!

Беспардонному халявщику неоднократно мягко намекали. Вроде взрослый человек?! Ему говорили прямо «в лоб»… не понимает! Или прикидывается?! Его проблемы! Будем лечить!

Как-то осталась 2-литровая бутылка кваса «Очаковский хреновый». Пили-пили квас и остался. Посовещавшись, решили использовать его в качестве основного ингредиента для лекарства майору Коржу от приступов злостной халявы. Подержали квас на летнем солнышке пару недель, пока он действительно не стал «ХРЕНОВЫМ» в полном смысле данного слова, и поставили в нашем кабинете на самое видное место. Остальную воду спрятали в столы. Ждем’с!

Ждали не очень долго, учитывая, что «любитель халявы» инспектировал наши запасы съестного и минералки по нескольку раз в день. Итак, вскоре зашел Митя, алчным взглядом просканировал кабинет, усек початую двухлитровую бутылку кваса и прямиком к ней. Ни спросить разрешения! Ни отлить немного в стакан! Я вас умоляю! Зачем?! Халява же!

Спешил майор! Пожадничал - традиционно хватанул кваса прямо из горла бутылки! От души заглотил! Хлебанул кваску в три горла… аж по усам побежало… и побежал в туалет… где благополучно и просидел до окончания рабочего дня – выбило днище!

Характерный рев анального клапана «любителя халявы», работающего на критическом пределе своей пропускной способности, громогласным эхом разносился по бесконечным коридорам огромного комплекса, пугая несведущих сослуживцев…

з.ы. Думаете, Митя Корж что-то понял или сделал какие-то выводы?! Ни хрена! Халява СВЯЩЕННА!

А теперь вопрос уважаемые господа фтыкатели и гламурные пелотки: «Люди добрые, подскажите действенный рецептик лекарства от злостного халявщика, плиииззззззззз! Задолбал уже, право слово!»