Я уже неоднократно упоминал, по поводу и без, что некоторая часть моих родственников - ужасные ебланы. А так - как родственников у меня очень много, то часть эта, пиздец какая большая. И впринципе хуй бы с ними, да только вчера произошёл случай, после которого я не могу больше молчать. Ну потому что невозможно спокойно пережить этот "верх долбоибизма"!

Есть у меня дядя Вова - брат матери. Весёлый такой, выпить любит, а ещё под американцеф косит. Ходит по дому ни как все нормальные мужики - в "семейных трусах", а в шортах и бейсболке. Вот только, суки из ЖэКа не предусмотрели перед его пятиэтажкой лужайку, поэтому негде поднимать по утрам российский флаг. Сильно обижаеца Вова за эту несправедливость, обзывает их пидарасами и даже таким священным словом, как падонки, но суть не в другом.

Вовкина семья - жена Ирка, сын Лёха и шавка неопределённой пароды - Герцег. Блять, видили бы вы этава Герцега! Без слёз нельзя смотреть на это уёбище, ошипку природы, смесь овчарки, и ещё какой - то маленькой хуйеты типа таксы. Тварь получилась на редкость злобной, безобразной и тупорылой. Зато у неё крепкие зубы и она пиздетс какая, прыгучая. У Герцега есть две любимых игры: летом с ним играет Вова в "Поймай налету тарелку". Сама по себе игра очень продолжительная и весёлая. Нет начинаеца она канешно быстро, Вован кидает тарелку, тузик её ловит, а потом Вова полчаса пытаеца тарелку отабрать. Весело становица когда отец семейства психует и злобно материца.

Зимний вариант игры очень похож на летний, только называется он по-другому и играет в него уже не Вова, а Ирка. Игра - "Отбери, дура, у пса сапоги, они почти новые или Я тебе обувь на зиму больше не куплю, потому что мне запчасти к тачке нужны" - не менее весёлая. Что самое интересное, Иру она затягивает и заводит с полоборота. Сам наблюдал. Ирка глаза выпучит, "когти во-о-от такие" и прёт на псину. А той даже по кайфу. Сапоги она один хрен, пока полностью не апслюнявет, хуй отпустит. Вот так и развлекаеца семейство.

Теперь сопственно о "верхе долбоибизма". Не смотря на то, что Вовик, мяхко говоря - алкаш, башка у него всё же варит, и причём довольно неплохо. Я регулярно прихожу к нему советоваца, по разным вопросам. Вот и вчера, зашёл в гости, поговорить. Надо заметить, что прихожу я, практически всегда с пузырём, и Вова быстренько уводит меня в отдельную комнату. Ирка не любит когда он пьёт, ругаеца страшно, поэтому приходица шифроваца.

И в этот раз, как обычно снимаю ботинки и только собрался пройти, вылетает ёбаный Герцег. Подпрыгивает... И хватает за ЯЙЦА, ЗУБАМИ! У меня явно есть десяток, не меньше, ангелов-хранителей. Был я в спортивном костюме, и только по чистой случайности, псина ухватилась исключительно за штаны, буквально сантиметра не хватило, до детородного органа. Представте себе такую картину: стою по середине коридора, между ног висит собака, вцепившийсь зубами..., да мало того, что псина вцепилась, она ещё и лапы подогнула, балдеет, короче. А вокруг скачут Вова с Ирой. С меня пот литрами льётца, а им похуй. Только потом сообразил, что они не меньше меня испугались.

Минут через пять, с "горем попалам", Герцега сняли с моей промежности. Тут уже Вовка раздухорился - "Ну и чё ты, дура, стоишь, блять закуску доставай, воткой будем человека отпаивать, не каждый день псы на яйцах виснут!" Естественно, что пьянка началась в зале. Ира постоянно бегала вокруг, и спрашивала, не надо ли мне чего подлить или подложить. Всё это время, пятилетний падонок Лёха, тусовался на кухне. Я хуйивознает чё он там делал, но шум стоял явно подозрительный.

Лёха ахуенно изобретательный пацан. Помню, год назад он скинул одной старушке, сидящей под окнами, зажённый спичечный коробок, а чтоп горело по-дольше, он догадался туда свечку положить. Прикиньте, сидят три божих одуваньчика, а у той, что по середине - башня горит. Вроде хуйня, но опять же не каждый день бывает. Потом видимо произошёл такой диалог:
- Маланья, глянь, чиво это у меня там так голову печёт?
- Дык у тебя горит, там, на голове то.
- Так туши скорее!
Маланья и потушила, клюкой своей, несколько раз, и откуда только силы взялись. Погорелецу в больницу с сотрясением доставили.

Криков и пиздюлей Лёха отгрёб немеренно, родители за него натерпелись, но всё удачно обошлось. Вовка потом даже начал гордица своим смышлёным малолетним апездолом.

Ну вот значит, мы практически допиваем пузырь, заваливает в комнату Лёха, с "бизменом" в глазу. Кто не в курсе, бизмен - это такие ручные весы, с ахуенным крючком, на который и цепляюца взвешиваемые продукты. Вот этот крючёк, мой тёзка, загнал себе за нижнее веко, и так невозмутимо произнёс - "Мама, сматри чё у меня!" Мама посмотрела и моментально йобнулась в обморок. Папа забегал вокруг мамы, про сына почему то забыли.

Я позвал балбеса, вытащил весы, йобнул его по башке и начал собираца домой. Негатива за вечер, я хапнул, наверно трёхмесячную норму.

Меня часто спрашивают, почему я нелюблю свою родню и всяческие коллективные мероприятия типа "свадьба - похороны"? А за что их любить? Я вот сейчас только про одних расказал, а ведь они не единственные ебланы. Представте, чё бывает когда все эти звери вместе собираюца, да ещё и вотки нажруца. Нуивонахуй...