Пролог: Вообще идея практического применения бардав волновала меня давно. В мою голову приходили самые разные мысли, как поиметь с них материальную выгоду: от варки из бардячьева сала мыла «Таёжное» до сдачи их в аренду киностудии «Мирамакс» для использования в качестве массовки в фильмах про зомби и оживших мертвецов. Но наиболее глобальная затея родилась у меня вчера ночью, после того как меня оторвали от просмотра матча Беларусь-Англия в приятной компании под перцовую настоечку и зашвырнули в авральную командировку в Устьзажопинск, где без меня неумолимо наступал Полный Пиздец. «А что, если…» - подумал я, сидя в гремящем цеху на жесткой лавочке в 3 часа ночи – «что, если поставить этих талантливых исполнителей авторской песни на службу массовому искусству, сулящему изрядные прибыли?!» Вот, скажем, есть традиционная олдскульная опера, есть рок-опера, есть мюзикл – который фактически суть поп-опера, и вся эта хуйня приносит своим создателям немалую славу и позволяет сколотить солидный капиталец. Так почему бы не написать первую в истории бард-оперу? Мысль эта так сильно пришлась мне по вкусу, што я тотчас принялся за дело и уже к севодняшнему дню успел наваять первую часть. Итак…

Бард-опера

Действующие лица:

Барды
Аццкий Сотона
Дерсу Узала
Интеллигентный Йуноша
Гуус Хиддинк
и другие…

Либретто

(Ночь. Лес в 3 км от МКАД. Крылья раскрыли палатки. Костёр, на нем котелок с дурнопахнущим варевом. Вокруг костра полукружком сидят барды в свитерах крупной вязки и трениках с пузырями на коленях)

Хор бардав «Нас уж заждались в аду»

Грушинский наш фестиваааааль
Перенесем на февраль,
Штоб перемерзнуть фпесду –
Нас уж заждались в аду.

Лыжы у печки стаяааат,
Выпей, браток, этот йад;
Вместе загнёмся в бреду –
Нас уж заждались в аду.

Едь за туманом в тайгуууууу –
Стань для медведа рагу,
Ждёт косолапый еду,
Нас же заждались в аду.

Хочешь – на шею струнуууууу,
Хочешь – башкой об сосну…
Хватит тут петь лабуду,
Нас уж заждались в аду!

Сцена 2

(Декорации и действующие лица те же. На опушке появляетца Интеллигентный Йуноша по фамилии Пасхальный. По всему видно, што он не пользуетца среди бардов особым авторитетом за излишнюю образованность и инфантилизм, и применяется ими чаще всего в качестве мальчика на побегушках. Вот и сейчас в его руках две трехлитровые банки с мутным самогоном, за которыми он шлялся в соседнюю деревню

Ария Интеллигентнава Йуноши «Белый цветочек»

Белый цветочек, красный цветочек –
Всё это не по мне!
Видел я в фильме: водопроводчик
К чьей-то пришел жене.

Не приносил он разных цветов ей –
Ни тюльпанОв, ни роз…
Собственно, даже ключ свой рожковый
Он с собой не принёс.

Припев: За любовь назначена цена,
Коль ты – актёр порнА
Ааа
Ааа
А а а - 2 раза

Как я отметил, он без презента,
К ней заявился в дом –
Но рассказала всё кинолента,
Што началось потом;

На пол упали шаль и половник,
Комбинезон упал…
Позже явился также садовник
(Тоже цветов не брал)

Припев

Если б с цветами вздумал явицца,
Петь ей про «гибкий стан» -
То раскусила б тотчас девица,
Што перед ней ботан.

Ну а мораль тут в целом понятна,
Должен запомнить ты:
Ежели хочешь ебли развратной –
Не приноси цветы!

Припев

Продолжение следует…