Ну бывает такая хуйня иногда, когда палишься на ровном месте. Скажем, приходишь домой, как обычно, бухой, а у тебя из кармана пальто висит лифчик бапский, или, например, жену благоверную назовешь какой-нибудь Лилей или (не приведи господь!) Изабеллой Марковной. Ну тогда благоверная, естественно, сначала охуеет, а потом уже охуеешь ты – но уже более весомо – рука у моей единственной пиздец какая тяжелая. Ну утюгом там заедет по еблу, спать отправит в коридор на коврик. Но тут же поделом, сам виноват, бляданул и попался – отвечай. Есть время собирать кирпичи, а есть время банкротить кирпичный завод. Есть варианты и попроще – например на плече принесешь бапский волос, удивительно похожий на хайр Людочки-секретарши, но тут отмазаться можно – мол, в одной машине ехали и пр.
В общем, сами знаете.
А бывают случаи – ну пиздец обидные! – когда и не блядовал и ваапще не епся уже неделю, а тут тебя единственная и благоверная хватает за яйцы и кидает предъяву с бетонной аргументацией, и оправдания какие-то гнилые, и права она в общем-то…
О чем это я?
А вот послушайте.
История пиздец какая реальная. Слава богу, я в ней принимал довольно косвенное участие.
В первой половине дремучих и лихих девяностых жил я и трудился в одном небольшом городе на Западной Украине. Помимо того, что просто жил и трудился, я еще и бухал, и, естественно, еб бап. Ну как же без этого!
И вот как-то раз собралась нас небольшая толпа из трех человек с выраженной алкогольной зависимостью, а именно: я, директор моей фирмы и (внимание!) городской врач-нарколог. Да, а вы что думали, наркологи – не люди? Им тоже хочется побухать.
Ну и как водится, пошли мы «козу водить» по всем окрестным кабакам.
Пиво. Ну для начала. А как же без пива-то? Пиво, оно ведь такое – как лето, так само в бокальчик просится, да в горле булькает, да почки с мочевым пузырем тиранит, не дает пятнадцать минут спокойно посидеть.
Но пиво – это ж пиздец как благородно сидеть где-нибудь на терраске и рыбкой с кальмарчиками закусывать. А благородство-то со временем заканчивается, и душа начинает просить водочки. И к тому же – пива много не выпьешь – ну пять литров, ну шесть. А бухать-то когда?
Водочка. Это хорошо. Я бы сказал, заебись. После пива – самый раз. Это нам врач-нарколог сказал. Опять же – градус на повышение, а это допускается. Главное – не мешать. А если мешать – то несильно. А если сильно мешать – то спать не на спине, а на животе, или на боку, чтобы блевотиной не захлебнуться.
Вот. И опять же – повышение градуса благотворно сказывается на защите гематоэнцефалического барьера, что не приводит к запоям и иным хуевым последствиям типа мелкоразмашистого тремора и даже «делириум тременс».
Во как! А вы думали с врачом-наркологом бухать – это просто? Такого наслушаешься! Но зато имеешь научное обоснование своего бытового пьянства (ибо до спортивного алкоголизма я в те годы по причине относительной молодости еще не докатился).
Потом начало вечереть, и моему директору захотелось холодного шампанского. Имел он такую слабость – шампанское, особенно холодное, особенно в душный летний вечер – бухал его практически ящиками. Причем он думал, что если это ему нравится, то и остальным должно быть в кайф, хотя я, например, шампанское почти не пью – не понимаю я этого удовольствия.
Так вот. Шампанское. После пива с водкой – оно как-то не так идет, но зато возникает ложное ощущение, что трезвеешь. И опять же – оно же с бульбашками, желудок бередит, и потому блюется особенно утонченно, я бы сказал – с приятностью и легкостью.
Потом зачем-то началась ночь, и внезапно выяснилось, что практически все кабаки и ресторации уже закрыты. Осталось только пару баров в гостиницах, в один из которых мы направили свои совсем не трезвые стопы.
Зрелище в общем-то банальное – в ночном баре сидят три в сиську пьяных мужика и задушевно так пиздят за что-то, причем не очень громко. А вот о чем пиздят?
Тут я и перехожу собственно к теме нечаянного палева, затронутой в самом начале.
Дело, как я уже сказал, происходило в начале девяностых, время достаточно хреновое, люди только-только начинали нормально зарабатывать, многие вещи – ныне привычные – тогда считались пиздец какими ништяками. Например, хорошие гондоны. Китайского говна на рынках хватало, а вот приличные резинки приходилось везти из всяких европ, или хотя бы из Венгрии. Да и стоили они по меркам наших заработков не в пример дороже, чем сегодня.
Так вот пошел у нас базар за гондоны. Да не смейтесь вы, повторяю – это разговор очень и очень пьяных мужиков. А вы на пьянках архитектуру позднего барокко обсуждаете?
И тут врач-нарколог и говорит: а мне тут из Германии небольшой презент привезли. Гондоны. Но такие – шовесьпиздец! Там с усиками, ребрышками, голограммами, автономным подогревом и прочей всякой хуйней. И вообще чуть ли не сами бабу ебут, с хуя сами в дырку ныряют. Ага. И пачку нам показывает, типа хвастается. Подивились мы с моим директором на хуйню заморскую, и говорим: мол, чего ты нам тут упаковку показываешь, мы и сами не хуже нарисуем, давай – вскроем, посмотрим на чудеса фашистского резинпрома.
Ну и открыли. Пиздец, пьяные ебланы…
Посмотрели, на палец натянули. Гондон и есть гондон, ничего особенного.
Ума хватило (или не хватило?) не выбрасывать эту поебень в пепельницу, решили выкинуть на улице, дабы не смущать юных официанток. Ну и пошли на выход.
Причем сам гондон забрал с собой доктор, а порванную упаковку – мой директор. В карман положил.
Я думаю, вы уже догадались, чем все это завершилось…
На улице, естественно, запизделись и забыли об уликах. И разъехались по домам.
Что было дальше – знаю со слов моего директора. Ситуация – классика. Приходит муж в три часа ночи домой, бухой в жопу. Ну бывает, мало ли. С грехом пополам проблевался, лег спать.
А утром – по опереточному сценарию. «Саша, дай денег!» - «Отъебись, мне хуево!» - «Дай денег, мне сапоги новые нужны!» - «Возьми в кармане, только отъебись!»

…

Очень грустно, совсем не весело, рассказывал эту историю мой директор мне на следующее утро. На его ебальнике были огромные солнцезащитные очки. Зачем он их надел – ума не приложу. Наверное, чего-то скрывал.
«А чего я ей скажу? Правду??? Ты себе представил эту правду??? В кукольном театре детям более серьезные сюжеты показывают!»
И ведь правду мой директор говорил. Разве такую хуйню в виде аргументации расскажешь? Ага, и друзей собутыльников в свидетели позвал бы еще…
…Похмелялись мы у нас на офисе холодным шампанским.

Мораль. А хуй его знает, какая тут мораль. Наверно такая: не бухайте с наркологами. Нет, лучше не так: используйте немецкие гондоны только по прямому назначению!

(с) Фишер