Везёт мне на всяких ебанатов, скажу я вам. Вот, ехал я в поезде: сижу себе в купе, никого не трогаю. Потом выхожу в тамбур покурить. Там-то этот мудачёк и нарисовался. Стоит, курит.
- Я, - говорит, - охуенный!
- Само собой, - отвечаю, - ты охуенный! Бесспорно!
А он мне:
- А почему ты не спрашиваешь, чем же я так охуенен? Может, ты меня знаешь?
- Нет, - говорю, - не знаю, но по тебе сразу видно, что ты охуенный! И… ты уже покурил, вроде…
- О, - говорит, - точно, покурил. Но это хуйня, нет проблем!
Достаёт новую сигарету и прикуривает от старой.
Тут я думаю: серьёзный пассажир-то, цепкий… Стал размышлять, как бы от него отъебаться. Пусть, думаю, решит, что я ебанько, и стал делать вид, что шибко пейзажем за окном интересуюсь. Стал прищуриваться, пальцы прямоугольником 3х4 сложил, и давай смотреть в эту рамочку, как фотограф, или кинорежиссер.
Он вылупился на меня, и спрашивает:
- Это ты чего тут исполняешь?
Я говорю:
- Да, так… Природой интересуюсь. Виды тут шикарные!
А он своё:
- Хуле виды… Я ж так и не рассказал, чё я охуенный-то! Короче. Я умею черенок от черешни во рту узлом завязывать. Без рук! Языком! Понимаешь?
- Да, - говорю, - охуенно!
- Я, даж, конкурс выиграл недавно. По телеку показывали, не смотрел?
- Неа.
- Зря! Там таких как я собрали, человек сорок, а я быстрее всех завязал. Ну, ты понял, как я это делаю? Так, беру черенок в рот, ну, палочку такую, на которой ягодка черешни висит, языком так: оп!, и готово – узелок!
- Вау!
- Да, я ж конкурс выиграл и премию получил, теперь живу охуенно: хату в Москве снимаю, каждый месяц матери лавэ шлю. Я сам с Тимошевской. Оттуда еду щас. Приехал туда, такой, весь на шмотках, с бабками. Пацаны охуели! Тёлки, короче, все мои! Но я не выёбываюсь сильно, хуле, я ж с ними рос, бля. У меня ещё тачка в Москве, только я на ней не поехал, хуле, на поезде дешевле выходит, да и на тачке не побухаешь особо. У меня «Бэха» - пятёрочка, с двадцать восьмым кузовом. Движок – два литра, девяносто седьмого года, охуенная тачка!...
- Заебись тебе, - говорю, - книжку напиши про это.
Потушил окурок и пошёл…
- Стой, - говорит, - я ж тебе самого главного не рассказал, у меня ж я зык-то от рождения короткий… ну… короче, чем у всех… У меня, кстати, в телефоне видео есть, как я на конкурсе выступал, хочешь покажу?
- Нахуя мне, - говорю, - твоё видео! Знаешь, что у человека два языка? Один большой, во рту, другой маленький в горле. Так вот, у меня товарищ есть, он этим маленьким язычком может черенок от черешни завязать. И не узлом, а бантиком!
- Не пизди, - говорит, - такого не бывает!
- Сам, - говорю, - не пизди, коротких языков не бывает, у всех они одинаковые!
- Не бывает!!! – заверещал мудачёк, - Вот, смотри!!! – разинул он рот.
Действительно, язычок-то у него коротенький. Он его тянет вперёд, мол, смотри, и говорит:
- Ыишь?!!
- Вижу, - говорю, - а, знаешь ли ты, - говорю, - что язык показывать незнакомым людям это некультурно?
И как уебал его коленом снизу в подбородок! Только: «КЛАЦ»! - и язык его стал ещё в половину короче…