Начало:
http://www.udaff.com/creo/88659/ 

Ещо раз ОТ АФФТАРА

  Прошу прощения, за то, что выкладываю окончание позже, чем было заявлено. Просто прочитав каменты к первой части, я решил переработать концепцию повествования. По-этому те, кому первая часть понравилась - получат более качественный продукт, а те, кому НЕ понравилось -  возможность посмотреть, насколько я смог исправить замеченные ими оплошности.
  Буду признателен за конструктивную критику (с) я

Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс (Конец).

  В библиотеке я на удивление быстро нашел нужную книгу заклинаний и, открыв раздел "Изгнание Яйцедемонов для чайников", вырвал страницу с инструкцией.
  Подходя к дому, я заметил ахуенную толпу баб возле своего подъезда и избегая ситуации, которая может легко вылицца в групповое изнасилование меня любимого, я решил нарулить сначала в коморку Василича, нашего сторожа.
  Василич как фсигда был в состоянии проспиртованного гавна и радушно встетил меня пьяным попердыванием и храпом. Растолкав старика, я вежливо поинтересовался, чо за нахуй, соопсна, происходит возле моего подъезда и в честь чего проходит эта несанкцыонированная пелоточья мегатуса.
  - Дим, а ты чо, не фкурсе штоле? - искренне удивился страрикан - Так они, вроде как, тебя спрашивале...
  Йоптваюмать!
  - Василич, выручай! Можно я у тебя пару деньков перекантуюсь, беда у меня.
  - Чо за беда? - спросил Василич, и мне пришлось все ему рассказать. На мое счастье оказалось так, што в детстве Василич жил с одним отцом, который часто жоска угарал по синьке. И вот один раз, на Пасху, когда батя умирал с похмелуги, тогда ещо маленький Василич решил его порадовать и спиздил одно пасхальное яйцо у соседки. И вот, когда улыбающийся, светящийся от счастья ребенок принес больному папе подарок, у отца как раз был самый экстремальный период отходняка. Вопщем, батя проломил этим ебаным йаицом маленькую бошку пацаненка, и с тех пор Василич активно верит в бога и регулярно срецца в штаны.
  Кароче, сторож охотно согласился мне помочь в борьбе с темной силой. Ну и соответствено с местом жительства... за 500р. в день... сука алчная.
  Весь вечер я корпел над ебаной инструкцией. Коротко:
- надо достать 3 ингридиента для эликсира: яд самой опасной змеи, кровь единорога и перо феникса.
- тщательно взболтать, добавить щепотку чеботле (куда ж, блядь, без него!).
- втереть в йайца
- и самое сложное, поэтапно изгонять демона (как ни странно, на одном из этапов пригодицца Василич).
  Так, сперва надо достать ингридиенты. А хде я блядь их вам найду. Хуйле, будем импровизировать!

***************

  Спизданув у Василича безразмерное пальто и заибатую кастрюлеобразную кепку я конспиративно проник в свой подъезд. Поднялся на 9 этаж и постучал к своей соседке сверху - та ещо змеюга, бля. Вытащил заранее приготовленный граненый стакан и, как только старуха открыка дверь, со всего размаху интегрировал тару ей в зубы. Добровольно эта облезлая анаконда яд давать не хотела и тупо пялила свои охуевшие зрачки на мою модную шляпу. Не теряя момента я изо всех сил уебал ей по затылку - калабаха вышла ахуенная, но вместе с ядом в стакан выхлестнуло и парочку старушачих гнилых клыков.
  Меж тем, зрачки соседки ссыкливо загасились под веки, и перед тем как ее неподмытая тушка уебалась в глубокий обморок, я уже сбегАл вниз по лестнице с веселым бугагаканьем и заветным стаканом.

***************

В той же самой экстравагантной шпионской экипировке я стоял перед дверью своих соседей справа. Там жила симпотная бугалтерша со своим мужем. Помницца как-то я позволил ей сделать мне минет. Получилось ахуенно, с элементаме повышенной турбулентности и эффектом центрифуги. Ну так вот, поразмыслиф на эту тему, я пришол к выводу, что она вроде как и не изменила мужу - ведь я ее не ебал, а вроде как и изменила - сосала ведь. Кароче муж ее и ни олень бля, но и не  лысый, полноценный обладатель верной жены...
  Загадко: тогда хто же он? Правильно! Единорог ебаный! И мне нужна ево кроффь!!!
  Я позвонил в дверь и, на мое счастье, открыл муж.
  - Бля, здарова сасед! Выручай! - я сделал максимально тревожное ибло - Прикинь, у меня дед срать сел, тужился-тужился и у нево в арганизме паходу чо-то порвалось нахуй. Крофь иза всех дыр течет, эритроциты, бля, племенами в унитаз эмигрируют. Донорни мне крови, с пол-стаканчика, а?
  - Нихуяссе... А у ниво какая группа крови?
  - Вторая.
  - А у меня - четвертая, ниибацца редкая! - и, сука, гордо заулыбался - Разные виды крови мешать нельзя нихуя, а то твой дедуля ещо раньше ходули осадит!
  - Хуево ему... - промычал я и незаметно уебал соседа по лысой башке обрезком трубы, заготовленным на экстренный случай в бесконечных гаджетоносителях пальто. А хуле вы хотели, он боров - пиздец!
  Кароче, набрал я крови и съебался по шурику.
  Оставалось самое сложное...

**************
  Где блядь абитают фениксы эти ебучие? Да нигде нахуй! А если и обитают, то профессионально шифруюцца.
  Вопщем, не имея возможности наити эту злоебучую пернатую хуйню, я нашел другой выход. Моя соседка снизу пиздец как любит фсякую живность и часто хвасталась, что нахватила за 3 косаря грина - супер-мега-павлинА. Павлин, канеш, не феникс, но тоже с выебонаме. Кароч вы поняли мой жуткий замысел...
  Под покровом ночи я как чилавег-пауг вскарабкался на балкон седьмого этажа. Зооманка на неделю съебалась в Африку, наверное опять за какими-нибудь декоративными железножопыми макакаме, по этому квартира была пуста.  Сломав замок на двери балкона и пройдя в комнату, я понял насколько я заблуждался. Какой нахуй пуста?!
  На диване похрапывал волосатый орангутанк и во сне усердно ковырялся пальцем в сраке у собаки, мирно спящей рядом. В клетке на шкафу тусовался хомяк, весь на измене какой-то, суетит чо-то, чихает и пиздит шопотом, по-хомяцки. Чем она ево кормила - хуйзнает, но што ломка у пушного зверская - факт, и ниибет.
  Рядом с хомячими нарами стоял аквариум с черепахой. И кто пиздел, што черепахи медлительные жывотные? Хуйтам! Эта зеленая хуйня с тюнингованным панцырем явно нуждалась в лошадиной доле транквилизатора, так как носилась по аквариуму с умопомрачительной скоростью, по-видимому играя сама с собой в драг-рэйсинг.
  Ну и в красном углу комнаты, в позолоченной клетке сидел какой-то бройлерный петух бля, с сине-зеленым веером на голой жопе. Ты то мне и нужен!
  Я на цыпочках подкрался, открыл клетку и за дохлую шею вытащил бедную птичку, которая тщетно пыталась чо-то пиздануть в знак протеста.
  Феникс же хуле? - праильно! Должен восстать из пепла, а то он нихуя не феникс, а так - пидрило пернатое. Достав зажигалку, я оптимистично подмигнул принудительно реинкарнируемому петушиле и поджег ему ево ибаный хвост...
  И тут началось! Птицо резко вырвалась из моих рук и стала наворачивать круги по комнате и увлеченно гореть. От огнеопасного кипеша первой проснулась собака и начала тревожно лаять. Хомяк-наркоша тоже пропалил мазу и стал хлесто ебашиться махнатой головой об решетку и метко харкацца в павлина. Черепаха, под это невъебенное файер-шоунах, приблизилась к сверхзвуковой скорости, стала чаще уходить в заносы и эффектно дрифтовать, не забывая поддавать нитро.
  И тут пришел он. Точнее восстал. На миг все успокоилось. Угарелый феникс остановился на полушаге и даже гореть стал как-то менее интенсивно.
  Посреди дивана стоял огромный сонный орангутан с поднятым вверх указательным пальцем. Это зрелище продлилось всего секунду. Потом орангутан опустил палец и отчетливо пернул. Переебал с локтя собаке, штоб не кипешилась; как заядлый дартс-мэн без замаха захуярил в башку черепахе шприц транка; бросил хомячку микро-косяк плана, после чего благополучно уебался спать.
  Где-то с пол-минуты мы с павлином ахуефше переглядывались, а патом погоня продолжилась. Настиг я его на кухне. Феникс, смирившись со своей участью, обреченно обосрался и протянул ко мне шею. Я схватился за нее и для подстраховки уебал птичку пару раз об холодильник, после чего дал ей мирно догореть. Не дожидаясь возрождения, я схватил единственное уцелевшее перо и попаркурился по балконам обрато.
  Кстати, спустя несколько дней после вышеописанного, я узнал, что у зооманки никакого орангутанга никогда не было. Зато есть муж, болеющий редкой болезнью повышенной волосатости. Мало того што он не работает и вапще не выходит на улицу по причине своей уебищной болезни. Так он ещо и пьет с горя. Недавно в одну из своих попоек этот нигадяй сжок нахуй ее расписдатого павлина.
  Хехехе...

**************

  Все ингридиенты были смешаны, и я доводил отвар до кипения на электрической плитке Василича. Сам хозяин хаты ждал своего непосредственного участия в экзорцизме, сидя на диване и прикладываясь к бутылке.
  Когда элексир забурлил, злой яичный дух прочухал неладное и стал нашептывать из трусов какую-то демоническую хуйню. В тот же миг мы с Василичем услышали отдаленный гул. Фундамент под нами ощутимо затрясся.
  - Василич, глянька, чо за хуйня там творица!
  Старикан приоткрыл дверь и тут же ее захлопнул. На его бородатом ебале в лехкую читался дикий ужос.
  - Диман, там хуева толпа баб, которая, по ходу, идет за тобой...
  - Барикадируй нахуй двери! Начинаем!
  Отвар был готов, и я начал осуществлять первый этап экзорцизма - "усыпление демона". Прочитав в инструкции нужное заклинание, я с облегчением услышал довольное похрапывание из области яиц.
  К тому времени как Василич прихуярил гвоздями к двери почти все предметы своего интерьера, я уже втирал в яйца целебный элексир. Это был второй этап - "расщипление дьявола". Так как убить такого сильного демона невозможно, а целиком выводить из организма опасно, полагалось раздробить его на много маленьких чертят.
  В дверь что-то сильно уебало, а потом посыпался град ударов и психо-похотливые визги еблеобильных пилоток. Если я не успею - они меня парвут нахуй!
  После расщепления демона остался последний этап - "изгнание демона". И вот тут-то и должен сыграть свою важную роль уже изрядно подвыпивший Василич.
  - Ну чо, бей, Василич... - как-то серовато промямлил йа. Второй раз просить не пришлось. С пьяного разбега Василич, как запрафский марадонна, перееб мне кирзовым сапогом по кокам...
  - БАЛЯЯЯААА!!! - меня скрутило в поросячий хуй, задергался глаз и помутился взор, йобана.
  Намана, Димок, теперь вторая стадия! - плотоядно усмехнулся старый гандон.
  Хоть метод и подействовал, - демон переместился из яиц в район живота -  я ебал ещо раз ловить пенчище от этого ебанава садиста.
  - Иди нахуй, иди нахуй, иди нахуй... - залепетал йа и стал кружить по комнате, отслеживая каждое движение ноги Василича. Тем временем в двери появились первые дыры и оттдуда на мой хуй зарились тысячи баб.
  - Ты одержим! Держы! - виновато сказал он и молниеносно уебенил мне с ноги по животу. Было такое чувство, будто я рожаю бегемота, нах. Из ануса обильно хлынули газы, изо рта - хриплый стон. Но тем не менее, демон переместился в грудную клетку и остался последний шаг к завершению экзорцизма.
  Расслабься! - доверительно, как ебучий доктор Курпатов, сказал мне Василич и пробил фанеру. Фанера паходу треснула... или штаны - от эмоционального перенапряга.
  И тут, у меня изо рта начали вылетать маленькие красненькие хуйовины, ахуенная стая маленьких хуевин. Как раз в этот момент разъяренные нимфоманки расхуярили дверь. Красненькие хуйни тут же полетели к их пиздам и, благополучно завершив стыковку, начали вытворять с ней такие дела, што все бабы повалились на землю, застонали, стали извивацца в конвульсиях и авансом получать мульти-оргазъмы.
  Василич, пораскинув серой массой, поймал одного мини-демона и большим пальцем руки затолкал его себе в залупу. Хуй тут же вскочил как бешенный, и Василич без палева пристроился к жопе одной из извивающихся пилоток.
  А я, поймав одново хуеныша в пивную бутылку (на фсякий случай, к старости), чегерями похуярил домой.

P.S.: Хочу отдельно поблагодарить верблюда, который забыл подписацца в первой части креоса. Пусть он местами невыносмо скучен и сноблив, но его камент, по части конструктивной критики, был лучшим!
  Спасибо, камрад! (хотя, судя по твоему каменту тебе не нравится такое обращение, по этому можешь выбрать из нескольких дугих форматных обращений на Удаве: хуйло/мудак/долбоеб. Н/л, беспесды).